Avez-vous de bonnes histoires ?

Administrateur Nombre de messages : 23255 Date d'inscription : 02/01/2007

Citation :: Une très belle femme se balade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques.

Un petit garçon passe par-là, s'arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux.

La dame lui demande : - Tu veux caresser mes Saint-Bernard ?

Le petit garçon lui répond : - Oui je veux bien, ... mais moi, c'est Didier, pas Bernard !!!

Administrateur Nombre de messages : 31779 Date d'inscription : 02/01/2007

Elle est bonne... FOU RIRE

:=ll=:

On n'attend vraiment pas la fin... surprise!!!!! TORDANT

VIP Nombre de messages : 16565 Age : 68 Date d'inscription : 13/03/2007

Lord a écrit:

Citation :: Une très belle femme se balade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques.

Un petit garçon passe par-là, s'arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux.

La dame lui demande : - Tu veux caresser mes Saint-Bernard ?

Le petit garçon lui répond : - Oui je veux bien, ... mais moi, c'est Didier, pas Bernard !!!

Très bonne ! TORDANT

J'espère que ce n'est pas un doublon ....

Un homme détestant l'esti de chat de sa femme, décide de s'en
débarrasser en le conduisant jusqu'à 20 rues et en le laissant dans
un parc.

Comme il revenait à la maison, il a vu que son chat rentrait
doucement dans l'entrée de son garage.

Le lendemain, il décide de le reconduire à 40 rues de la maison.

En rentrant dans son entrée le cr...e de chat était déjà là qui
l'attendait!

À chaque jour, il le reconduisait plus loin et le sac... de chat
revenait toujours avant lui à la maison.. Alors, il décide de le perdre pour de bon en traversant un pont, en tournant à gauche, à droite, sous un viaduc, fais un U turn,passe un étang, jusqu'à ce qu'il se dise que le c.....e de chat va être perdu ben raide!!!
Et il laissa le chat là.

Deux heures plus tard l'homme appelle sa femme, et lui demande si le
chat est là?

'OUI' de dire sa femme, 'pourquoi tu demandes ça????'

En beau maudit, le mari dit:
'Passe-moé l'criss de chat... shu perdu tab....c!'

Administrateur Nombre de messages : 23255 Date d'inscription : 02/01/2007

! Très bonne et ce n'est pas un doublon pour moi FOU RIRE

!

Administrateur Nombre de messages : 31779 Date d'inscription : 02/01/2007

Je ne la connaissait pas celle-là... elle est bonne... :=BZ=:

Je ne la connaissais pas non plus...

Super. TORDANT

Membre Nombre de messages : 544 Age : 74 Date d'inscription : 16/02/2007

Une fois c'était un menuisier qui travaillait au 3e étage,

il échappe son marteau et descend

pour le chercher,

un petit garçon était en bas et lui dit:
Mon papa lui, il a deux marteaux,

alors quand il en échappe un, il a l'autre.

Le gars le regarde et remonte au 3e,
un peu plus tard il échappe son ruban à mesurer,

il descend le chercher et le petit garçon lui dit:

''Mon papa en a deux et quand il en échappe un
il prend l'autre.

Le gars remonte au 3e en haussant les épaules,
un peu plus tard il descend pour pisser le long
du bâtiment, il regarde le petit garçon et lui dit:

Tu ne me diras pas que ton père en a deux!

Et le petit garçon de répondre:

''Bien oui, papa en a deux,

une PETITE pour faire PIPI
et une GROSSE pour maman....

Qui dit mieux?

Tordant André je la trouve bonne..... TORDANT

VIP Nombre de messages : 16565 Age : 68 Date d'inscription : 13/03/2007

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit: 'Il est 5h, lève-toi.'

Capucine a écrit:: Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit: 'Il est 5h, lève-toi.'

Tu la trouves drôle, toi! MAUDITE PATENTE

VIP Nombre de messages : 16565 Age : 68 Date d'inscription : 13/03/2007

Ben quoi ! Ils n'avaient qu'à se parler tous les deux ! TORDANT

Un photographe d'un grand magazine devait prendre des photos d'une forêt en feu. La fumée était épaisse et il appela son éditeur pour trouver une solution. Celui-ci lui dit :
- Allez à l'aéroport et pendant ce temps je vais louer un avion pour vous.
Il alla au petit aéroport du coin et vit un avion de tourisme prêt à décoller. Il monta dedans et cria :
- Allons-y, allons-y !
Le pilote décolla, un peu maladroitement. Le photographe lui dit :
- Volez vers le nord, puis passez trois ou quatre fois à basse altitude près des arbres en feu.
- Pourquoi ? demanda le pilote. Le photographe lui répondit de façon exaspérée :
- Parce que je suis un photographe, et que les photographes prennent des photos !
Après un long silence, le pilote répondit :
- Vous voulez dire que vous n'êtes pas l'instructeur ?

Administrateur Nombre de messages : 23255 Date d'inscription : 02/01/2007

Warffff!!!! TORDANT

! Au feu !

Citation :: Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

Administrateur Nombre de messages : 23255 Date d'inscription : 02/01/2007

Warfff!!

!

Elle est toujours bonne celle là... lendemain de veille

VIP Nombre de messages : 16565 Age : 68 Date d'inscription : 13/03/2007

Jaco ...

C'est un vieil homme assis dans un bus; il rentre chez lui. Le bus s'arrête à un arrêt prévu, et monte alors dans le bus un jeune punk coiffé à la Iroquois, avec une crête multicolore, qui vient s'asseoir juste à côté du vieux monsieur.
Au bout d'un moment, le punk s'aperçoit que le vieil homme l'observe attentivement.
Alors le punk s'adresse à lui et lui dit très agressif:
- Dis-donc, tu peux me dire ce que tu regardes comme ça ? Quand tu étais jeune, tu n'as pas fait des choses pour te rebeller contre la société et t'amuser sans craindre les préjugés ?
Le vieil homme répond :
- Oh si, bien sûr que si! Un jour, j'ai fait l'amour à un perroquet... Et j'essayais de savoir si tu pouvais être mon fils !

C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Albert, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...
- Oh merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet ...

LES FEMMES:
Les femmes sont honnêtes, loyales, et indulgentes. Elles sont intelligentes, et elles savent que c'est la connaissance qui donne la puissance. Mais elles savent aussi utiliser leur côté sensible pour marquer des points.
Les femmes veulent toujours faire ce qui est le mieux pour leurs familles, leurs amis et pour elles-mêmes.
Elles ont le cœur brisé quand un de leurs proches meure. Elles sont tristes et compatissantes lors de la perte d'un membre de la famille, mais elles savent toujours trouver de la force alors que tout semble les accabler
Une femme peut rendre une soirée romantique inoubliable.
Les femmes existent de toutes les tailles, de toutes les formes et de toutes les couleurs. Elles vivent en appartement, dans des misons ou même parfois dans des cabanes.
Elles conduisent des voitures, des camions, pilotent des avions, marchent, courent, ou vous envoient un e-mail, juste pour vous dire qu'elles pensent à vous.
Le cœur des femmes est ce qui fait tourner le monde!
Les femmes font plus que donner naissance aux bébés. Elles apportent la joie et l'espoir. Elles donnent de la compassion et des idéaux. Elles donnent du support moral à leur famille et à leurs amis. Et tout ce qu'elles veulent en retour, c'est un câlin, un bisou, un sourire, et que vous fassiez de même avec toutes les personnes qui vous entourent.

LES HOMMES:
Les hommes sont parfaits pour soulever des trucs lourds et pour tuer les araignées

Administrateur Nombre de messages : 23255 Date d'inscription : 02/01/2007

Warf!!!!

!

" J’étais hier assise dans la salle d’attente pour mon premier rendez vous avec un nouveau dentiste, quand j’ai remarqué que son diplôme était accroché au mur.

Son nom étant inscrit, je me suis soudain remémoré un « grand brun » qui portait ce nom…Il était dans ma classe de lycée quelques 30 ans auparavant, et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j’avais craqué à l’époque….

Mais quand je suis entrée dans son cabinet, j’ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit….Cet homme grisonnant et dégarni au visage marqué par de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret…

Quoique ???

Après qu’il eut examiné ma dent, je lui ai demandé si par hasard il n’était pas allé au lycée Albert Camus de….

- Oui, m’a-t-il répondu….
- Quand avez-vous passé votre bac…? lui ai-je alors demandé…
- 1977… Pourquoi cette question… ? répondit-il…
- Eh bien vous étiez dans ma classe, me suis-je exclamée… !

Et alors…cet affreux crétin de petit vieux et fils de p…m’a demandé…

- Vous étiez prof de quoi ? "

Administrateur Nombre de messages : 31779 Date d'inscription : 02/01/2007

Elles sont bonnes, Diane TORDANT

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque
qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment:
"Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"
Elle répond en souriant:
"Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande:
"Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?"
"Ben non, répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils!!!"

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