Avez-vous de bonnes histoires ?

!

Citation :

Une femme dit à son mari :

-Chéri, tu préfères une femme jolie ou une femme intelligente ?

-Ni l'une ni l'autre tu sais bien que je n'aime que toi...

Et slaaaaaaaap direct en gueule.

Ouf ... Dur dur ...

C'est l'histoire d'une instit en dernière année de maternelle. Un des gamins lui demande de l'aide à mettre ses bottes, et, en effet elles sont vraiment dures à enfiler. Après avoir poussé, tiré, poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont chaussées et le gamin lui dit :
- Elles sont à l'envers Maîtresse !
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet, les bottes sont à l'envers ... Bref, nouvelle galère pour les enlever ....
Et elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées aux bons pieds. Et le gamin lui dit :
- C'est pas mes bottes !
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, elle se calme et demande pourquoi il ne l'a pas dit plus tôt.
- Bon, allez, on les enlève, dit-elle, et elle se remet au boulot.
Le gamin poursuit :
- Ce n'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais ma maman elle a dit que je dois les mettre.
Là, elle a envie de pleurer et entreprend, une fois encore, de lui remettre ses bottes. Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau, son cache-nez et demande
- Où sont tes gants ?
Et le gamin de répondre :
- Dans mes bottes !

Ayoye !

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- "La porte de votre garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu'à ce qu'elle lui montre du doigt. Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :
- "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe !"
- "Non", répond-elle. "Juste une vieille Lada rose avec deux pneus crevés..."

Bonsoir

La Dinde au whisky........

1 - Acheter une dinde d'environ 45kg pour six personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
2 - La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
3 - faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
4 - Se servit un verre de whiusky pendant ce temps là.
5 - Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
6 - Se verser encuite 2 verres de whisky et les boire.
7 - Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.
8 - Se bercer 3 ou 4 berres de whisky.
9 - Après une debi beurre fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
10 - Brendre la vouteille de buscuit et s'enfiler une bonne rasade.
11 - Après une demi heure de plus, tituber jusqu'au bour oubrir la putain de borte du vour et reburner - non - recourner - non - enfin mettre la pinde dans l'autre zens.
12 - Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.
13 - Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gondraire, chais blus.
14 - Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bendant 4 heures.
15 - Eh hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par où que ça passe.
16 - Retirer le vour de la dinde.
17 - Se rebercer une bonne goulée de whisgy.
18 - Essayer de sortir le bour de cette saloberie de brinde de nouveau parce gue za a loupé la bremiere vois.
19 - Rabasser la pinde qui s'est egsblozée bar derre. L'ettuyer avec une zaleté de ghiffon de merde ela foutre sur un blat, sur un glat, sur un clat, sur une aziette, enfin on s'en vout.
20 - Decider qu'on est auzi bien bar terre et vinir la bouteille de vhisky.
21 - Ramber jusqu'au mit pormir doute la duit.
22 - Le lendemain prendre une aspirine, manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise et nettoyer pendant le reste de la journée le bordel qu'on a fait dans la cuisine hier.

Il me semble bien que j'avais déjà proposé cette histoire...

Y'en a qui lise pas tout !

Histoire pour Jaco 222 et les autres.

La vraie explication sur la création d'Adam !

Après 3 semaines dans le jardin d'Éden, Dieu rend visite à Ève...

-"Et puis, est-ce que tout va bien ?" demande Dieu.

-"Tout est très joli, mon Dieu," lui répond-elle, les levers et couchers de
soleil sont à couper le souffle, les odeurs, les paysages, tout est merveilleux,
mais il y a juste un problème. Ce sont les seins que vous m'avez donnés.
Celui du milieu pousse les deux autres vers l'extérieur et je les cogne continuellement
sur mes bras, je les accroche dans les branches et les égratigne dans les
buissons. C'est vraiment fatigant à la longue." ...raconte Ève.

Et Ève continue en expliquant qu'il y a plusieurs autres parties de son
corps qui viennent en paires, comme ses oreilles, ses yeux, ses mains,
et elle pense qu'avoir seulement deux seins rendrait son corps mieux
balancé et plus symétrique.
-"Tu apportes un bon point," répond Dieu, mais tu sais, c'était mon premier essai.
J'ai donné six mamelons aux autres animaux et je me disais que tu en
aurais besoin de seulement la moitié, mais je constate que tu as raison. Je
vais régler ça tout de suite."

Et Dieu s'approcha, lui enleva le sein du milieu et le lança dans les buissons.
Trois semaines plus tard, Dieu revient visiter Ève dans le jardin d'Éden.
-"Et bien Ève, comment va ma création favorite?"
-"Fantastique" lui répond-elle, "à l'exception d'un petit oubli de votre part.
Vous voyez, tous les animaux ont un compagnon. La chèvre a son
bouc, la vache son boeuf, tous les animaux ont un compagnon sauf moi.
Je me sens tellement seule."

Dieu réfléchit un moment et dit : -
"Tu sais Ève, tu as entièrement raison. Comment ai-je pu faire un oubli pareil?
Tu as besoin d'un compagnon et je vais t'en créer un immédiatement à
partir d'une partie de ton corps...
.
.
.
.
.

Voyons... où ai-je mis ce toton inutile ?"

Inutile, mais bien bon pour pelleter l'entrée du garage...

Un type se balade avec un énorme chien jaune. Il croise un copain :
- Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Ou l'as-tu trouvé ?
- C'est un copain qui me l'a donné.
- Il a l'air costaud, tu crois qu'il peut se battre contre mon berger allemand ?

Et ils mettent les 2 bêtes face à face. En moins d'une minute, le chien jaune a dévoré le berger allemand.
- Mais c'est dingue ! C'est quoi comme race ?
- Je ne sais pas. Quand mon copain me l'a ramené d'Afrique, il avait une crinière, mais c'était moche, alors je l'ai tondu.

AVIS AUX VOYAGEURS EN T.G.V

Un homme voyageant à bord d’un T.G.V a soudain un besoin urgent de visiter la salle des toilettes. Après deux tentatives, la salle est encore occupée et l’hôtesse au courant du problème lui suggère d’essayer les toilettes des dames. Elle le met en garde cependant de ne pas toucher aux boutons sur le mur, identifiés E.C – A.C – H.P – E.T.A

Pendant qu’il est assis à satisfaire ses besoins, sa curiosité prend le dessus et d’une main hésitante, il presse sur le premier bouton identifié E.C Immédiatement un jet d’Eau Chaude lui caresse doucement le siège. Mon dieu, pensât-il, les femmes sont gâtées. Il presse donc ensuite le bouton identifié A.C ….. et un souffle d’Air Chaud lui assèche complètement le derrière.

Enhardi par ce succès, il presse le bouton H.P…. et très lentement une large Houppette de Poudre lui tapote le siège avec une poudre délicatement parfumée. Non di-il c’est la vraie façon de voyager. Il décide donc d’essayer le dernier bouton E.T.A

Lorsqu’il se réveille, quelques temps après, il apprend qu’il est à l’hôpital. Confus et ébranlé, il sonne l’infirmière. Qu’est ce qu’il m’est arrivé ?.......... Est-ce que le T.G.V s’est écrasé, la dernière chose que je me rappelle, c’est d’avoir utilisé la salle des toilettes des dames

Vous étiez bien là répons elle, mais vous n’avez pas respecté la consigne de ne pas toucher aux boutons sur le mur. Vous avez pressé le bouton E.T.A qui signifie « Enlève Tampax Automatique « et vous voilà.....

A propos, votre pénis est sous votre oreiller.

Ayoye ! C'est comme avec les ordinateurs: ne jamais cliquer sur quoi que ce soit lorsque la conséquence du clic n'est pas connue ou claire !

D'accord avec vous Lord mais avec l'informatique nous pouvons réparer avec AVG tandis qu'avec le TGV........

Avec le TGV et le E.T A. alors, il faut reformater si c'est encore possible !

Un conseil mesieurs si un jour vous prener le t.v.g. choisiser la bonne toilette,au cas ou :=AD=:

Pas de chance à prendre... On ira à la toilette avant de prendre le TVG... et on se retiendra pour le reste du chemin...

Venant moi-même du lac, je sais pertinemment qu'il y a une grosse différence entre les gens du Lac et du Saguenay. J'ai bien rie quand j'ai lu ça!

Tu sais que té un VRAI Jeannois quand

-Quand...Tu connais juste 2 saisons... L'hiver passé et l'hiver prochain

-Quand...Tes pneus d'hivers usent 8 fois plus vite que tes pneus d'été.

-Quand...Tu vois -25 à météomédia le matin, pis tu te dis que cé pas si pire

-Quand... Tu te sens vexé quand qqu te dis que tu viens du Saguenay.

-Quand...Le prix de la grosse bière est le même prix que la petite partout ailleurs

-Quand...Tu peux écrire «À cause...» dans tes travaux d'école pis ca passe.

-Quand...Tu dis que tu vas «veiller»...

-Quand... Tu cours les «Triple ton cash», pcq cé une bonne façon de se souler pas cher.

-Quand... Pour toi se payer un magasinage de luxe cé aller à Place du Royaume.

-Quand... Les côtes de Chicoutimi te stressent pcq té à clotche pis qui en a pas de ÇA au Lac.

-Quand... tu passes 2 lumières à attendre pis que tu pète ta coche pcq pour toi ÇA cé du traffic...

-Quand...Tu penses que Nez Rouge ça devrait exister à l'année.

-Quand... Tu sais cé quoi un bas'd'soute...

-Quand... Les maringouins font parti de ton quotidien au mois de juin.

-Quand... Les bars sont dans le centre d'achats... (en faisant référence à Dolbeau ahah!!)

-Quand... Un cover pour rentrer dans un bar toi tu connais pas ça!

-Quand... Tu t'offusques qu'on te propose un morceau de paté a la viande en te disant que c'est de la tourtiere...

-Quand... Tu sais cé quoi une froque, un snatchel pis des shoes-claques...

-Quand... Pour toi voir une maison décorée avec pleins de bleuets en plastique cheap c'est normal...

Quand... Le monde de l'extérieur te demandent si tu connais Mr. Untel qui vient aussi du Lac pcq'ils pensent que le Lac cé tout p'tit!!

Quand tu sais qu'un tracteur, cé faite pour tirer une "waguine".

-Quand les mots Ashuapmushuan, Metabetchouan, Masteuiash et Ouiatchouan sont, pour toi, facilement
prononçables.

-Quand ton garagiste te regarde pas croche parce que tu lui dis que tu as fait un "flat su l'cotter".

-Quand tu sais que durex cest du socth tape ou ruban adhésif et non des condoms...

-et quand la plupart des phrases ci-haut t'on fait dire "cé vrai!" en riant.......non mais on l'aime tu notre région!





Soumis par annieclaudedumais le Ven, 28/09/2007 - 12:06

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je suis du Sagenay mais pas de rivalité avec le lac

Le Saguenay et le Lac, c'est un peu comme la Gaspésie et le Bas-St-Laurent...

Chaqu'un est fière , c,est une réalité pour tous les Québeçois

Oui, en effet!

bonsoir a bientot :=AF=: :CF:

Bonne fin de soirée :=SS=:

Citation :

Jean-Guy et Alain sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital
psychiatrique.

Un jour Jean-Guy longe la piscine. Il tombe a l'eau et coule a pic.
Ni une ni deux, Alain saute a l'eau et va chercher Jean-Guy au fond.
Il le ramène a la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Alain, il décide de le
laisser sortir immédiatement car il pense que si Alain est capable d'un tel
acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-meme annoncer cette bonne nouvelle a Alain. Il lui
dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle a t'apprendre ! La bonne
c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable
d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je
crois que tu as retrouve ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Jean-Guy s'est pendu dans la buanderie avec la
ceinture de sa robe de chambre !

Et Alain de répondre au Directeur :
- Il s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche.