Avez-vous de bonnes histoires ?

Pour une fois c'est le gars qui a mal à la tête

Un touriste est venu passer une semaine à Jérusalem. Il a emménagé dans un hôtel situé à quelques mètres du mur des lamentations. Chaque matin, en sortant de l'hôtel, il croise un vieil homme qui s'en va prier. Et le soir, lorsqu'il regagne l'hôtel, il recroise systématiquement le même personnage qui rentre chez lui. Au bout de cinq jours, le touriste finit par engager la conversation avec le vieil homme :
- Je vous ai vu venir chaque jour pour prier ici... Depuis combien de temps passez-vous toutes vos journées ici ? Le vieil homme répond aimablement :
- Ben ça va bientôt faire 30 ans.
- 30 ans de prières ! C'est merveilleux... Et si ce n'est pas indiscret: pour qui priez-vous ? L'homme se confie :
- Le matin, je prie pour la paix dans le monde et la fraternité entre les hommes. L'après midi, je prie pour trouver une solution au problème de la famine dans le monde et pour vaincre les maladies de la surface de la planète...
- C'est admirable ! Et qu'est ce que vous ressentez quand vous priez dans ce lieu sacré ? Et le vieil homme :
- Ben. Il y a des jours, j'ai l'impression de parler à un mur.

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Sarah et Robert ne s'entendent plus.
Alors qu'il fait ses mots croisés, Sarah tombe sur une petite annonce dans le Figaro :
"Appartement à louer avenue Foch, prix : 6000 francs par mois "
- Laisse moi faire mes mots croisés, dit Robert, c'est sûrement une coquille !
Sarah appelle l'agence afin de vérifier l'information et demande à visiter l'appartement. Robert accepte de l'accompagner. Ils tombent sur un cinq pièces magnifique, 250 mètres carrés, du parquet au sol, des cheminées, des moutures aux plafonds, des portes en bois magnifiques et le gars de l'agence confirme :
- C'est bien 6000 francs par mois.
Il réfléchit un instant et il rajoute :
- Juste une petite chose que je dois vous préciser : On l'a loué cinq fois à des couples et cinq fois de suite, la femme est morte au bout d'un mois.
Robert se tourne alors vers Sarah et lui dit :
- Et si on prenait le risque ?

! Il ne faut pas hésiter à risquer !

Moins cher qu'un divorce...

La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un programme de boni de retraite. La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite un boni de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps. Chaque militaire avait le choix quelles deux parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant du boni.


Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête au bout de ses orteils soit utilisée. Ce dernier mesurait six pieds et a obtenu un boni de 72,000$.


Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras élevés au-dessus de sa tête au bout des ses orteils. Il obtint un montant de 96,000$.



Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules!


On lui demanda de 'reconsidérer' la situation, soulignant les gros montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus. Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à la condition que la mensuration soit prise par un médecin militaire. Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de laisser tomber son pantalon, ce qu'il fit. Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière.

'Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules?

Le vieux sergent-major répondit calmement: 'Au Vietnam.'

elle est bonne... Méchante prime de départ!

!

A 4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- P****, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un
jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, sa femme lui hurle après :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Et le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???

! Monique, je n'ai jamais vu un tel comportement au Québec !

Lord a écrit:

! Monique, je n'ai jamais vu un tel comportement au Québec !

Normal Gilles! Tu n'es pas un canari!

! Sans commentaires !

Tu es québécois si...........

Si tu as déjà porté un manteau d'hiver et des shorts en même temps;
Tu vis au Québec!

Si tu mesures la distance en heures:
Tu vis au Québec!

Si dans ta voiture tu as déjà passé du chauffage, à A/C , et revenu au chauffage dans la même journée.
Tu vis au Québec!

Si tu es capable de conduire à 80 km/h dans 2 pieds de neige dans une tempête de neige sans broncher.
Tu vis au Québec!

Si tu installes des lumières de sécurité sur ton garage et ta maison
mais que tu laisses les deux non verrouillés.
Tu vis au Québec!

Si tu as déjà fait des ajustements aux costumes d'Halloween à tes
enfants pour qu'ils puissent les porter par dessus un habit d'hiver.
Tu vis au Québec!

Si tu transportes des câbles à survoltage et que ta femme sait s'en servir.
Tu vis au Québec!

Si la limite sur l'autoroute est 100km/h, que tu roules 130km/h et que tout le monde te dépasse.
Tu vis au Québec!

Si conduire est préférable en hiver car les nids de poule sont
remplis de neige.
Tu vis au Québec!

Si tu connais les 4 saisons, Presque l'Hiver, l'Hiver, Encore l'esti
d'Hiver et les Travaux Routiers.
Tu vis au Québec!

Si tu trouve moins 6 degrés juste un peu frisquet.
Tu vis au Québec!

Si tu comprends ces blagues et que tu les envoies à tes copains.

Tu vis au Québec!

Une jeune femme blonde se rend chez France Télécom pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine

Quand l’employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 50$, elle s’exclame : Mais je n'ai pas assez d'argent !!!

Mais par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.

L’employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif : Vraiment tout ?

Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.

OK, suivez-moi ....dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.

La blonde le suit sans réticence aucune.

Venez et fermez la porte ! Lui dit l’homme.

Elle obéit.

Maintenant, mettez-vous à genoux !

Elle obéit.

Descendez la braguette de mon pantalon !

Elle obéit.

Maintenant, poursuivez.... . Sortez-la...bête...

Elle obéit, elle saisit l’engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d’arrêt.

L’employé ferme les yeux et l’encourage : Allez, Allez...vas-y, vas-y...

La blonde lentement approche sa bouche près de l’engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit: Allo, Maman, tu m’entends ?



J'ai récemment adopté un nouveau médecin.

Après deux visites et des tests de laboratoire, il m’a dit que j’étais 'pas pire' pour mon âge.


Un peu préoccupé par cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander : pensez-vous que je vais vivre jusqu’à 80 ans?'

Il m’a demandé :

-Est-ce que vous fumez?

-Buvez-vous de la bière ou du vin?

'Oh non, ai-je répondu. Je ne prends aucun médicament.

Puis il demanda:

-Est-ce que vous mangez du steak et des côtes levées sur barbecue?

J'ai répondu: non, mon ancien médecin m’a dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé.

-Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil?

-Jouez-vous au golf?

-Faites-vous de la voile, de la randonnée?

-Du vélo? '

Non, rien de ça.

-Est-ce que vous jouez?

-Conduisez-vous des voitures rapidement ?

-Avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés?

Non plus…'

Il m'a regardé et m'a dit ......

Coudonc Crisse!

Quessé que ça peut ben te câlisser de vivre jusqu’à 80 ans ?

Encore une culculterie un peu culcul...
C'est pas mon matin de farces!!!!!


Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée. Un gars le voit et lui demande :

- Hey, pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd’hui ?
- Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...

- Qu’est-ce qui t’arrive de si grave ?
- Ben, tu vois, ce matin, j’étais dans l'étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l’a renversé.
- Ça n’a pas l’air si grave que ça...
- Ouai, mais y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...

- Qu’est-ce qui s’est passé d’autre ?
Le paysan continue :
- Là, j’ai décidé d’attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu’elle recommence.
- Et puis ?
- Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.
- Encore ?
- Ben oui... Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...

- Alors, qu’est-ce que t’as fait ?
- J’ai décidé d’attacher la patte droite sur l’autre poteau pour ne pas qu’elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.
- Et ça a marché ?
- Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu’à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
- Ouai, ça n’allait pas bien !
- Non monsieur. Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...

- Alors qu’est-ce que t’as fait ensuite ?
- Ben là, je n’avais plus de corde proche, alors j’ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu’elle recommence.
Comme je venais de finir d’attacher la queue, mon pantalon est tombé.
- Et alors... ? ! ? !
- Ben, c’est à ce moment que ma femme est entrée dans l'étable... Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...
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Waaaaaaarrrrffffff !!!! Je suis morte de rire ! En effet, y a des affaires qu'on est pas capable d'expliquer !!! Hi ! hi ! hi ! Pauvre homme !!!! La tête de sa femme !!!!!

Un québécois est en vacances à Toronto.

De sa chambre d'hôtel, il appelle à la réception et demande au préposé :

'I need some Pepper'.

Le préposé lui demande :

'What kind of pepper do you need? Black pepper? Red pepper? Hot pepper?'.


Le Québécois répond: 'Toilet pepper ! s'tie...'

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique .
La mère, très émue, se defend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre...
Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?.....