Avez-vous de bonnes histoires ?

Hi ! hi ! hiiiiiii ! Waaaaarf !

Citation :

Il était une fois 3 blondes qui étaient sur une île isolée. Comme elles désiraient quitter l'île, elles se mirent à prier. Tout à coup, un génie apparut. Le génie leur dit :

- Vos désirs sont des ordres ! Que chacune d'entre vous fasse un voeux et je le réaliserai !

Alors la première blonde demanda au génie :

- Ô maître, faites en sorte que je sois assez intelligente pour quitter cette île.
Alors le génie la changea en rousse, et elle nagea jusqu'à la terre.
La deuxième blonde demanda au génie :

- Ô maître, faites en sorte que je sois plus intelligente que celle qui vient de quitter cette île afin que je puisse quitter l'île.
Alors le génie la changea en brune, elle se fit un radeau et elle rama jusqu'à la terre.
La troisième blonde demanda au génie :

- Ô maitre, faites que je sois plus intelligente que les 2 femmes qui viennent de quitter l'île afin que je puisse quitter l'île.
Alors le génie la changea en homme, et elle traversa à pied le pont reliant l'île à la terre ferme.

:=BZ=:

Elle est bonne Jacques...
Histoire de pêche...

Citation :

Un gars amène sa nouvelle conquête dans son appartement et le lui fait
visiter. Ils entrent dans la chambre et elle dit:

- Il est beau ton ensemble de chambre.
- Ah! C'est une de mes ex, Carole, qui me l'a donné, lui répond le gars.

Ils entrent ensuite dans la salle à manger et elle lui dit:

- Elle est superbe ta table de cuisine.
- Ça, c'est une autre de mes ex, Annie, qui me l'a donnée.

Plus tard, ils vont dans la cuisine et sa blonde lui dit:

- J'te gage que c'est encore une de tes ex qui t'a donné ton réfrigérateur?
- Ouais, et le poêle aussi.

La fille est choquée. Elle lui donne une claque en plein visage et le traite
de " castor ". Le gars est surpris et confus! Il lui demande pourquoi elle
le traite de castor.

Cherche dans le dictionnaire! lui répond bêtement la fille, en quittant
l'appartement.

Le gars à la joue rouge cherche " castor " dans le dictionnaire et il y lit:

Castor: n.m. (gr. kastôr)
Mammifère de l'Amérique du Nord et d'Europe qui construit son habitat
avec sa queue.

Sacré définition.... juste dans son cas...

Si je connaissais celle des castors... je n'arrête pas de rire avec celle de Moïse et ses conneries!!!!!!!!

WARF....

Bon elle est culcul mais... tant pis.

L'HOMME ET SON POULET...

Un homme se présente au cinéma avec un poulet sur l'épaule.

Il demande à la caissière:

-Deux billets S.V.P.

La caissière lui demande alors:

-Le deuxième billet est pour qui?

L'homme de répondre:

-Pour mon poulet bien sûr!

La caissière lui fait remarquer que le cinéma est interdit aux animaux.

L'homme se dirige donc à l'arrière du bâtiment et met le poulet dans son pantalon. Il retourne alors au cinéma, prend un billet et entre s'asseoir.

Le poulet étant un peu à l'étroit et commençant à avoir chaud, l'homme ouvrit sa braguette afin que le poulet puisse écouter le film en passant sa tête par l'ouverture.

Assise tout près de l'homme, une femme remarque le geste de l'homme et dit à son amie:

-L'homme à côté de moi vient d'ouvrir sa braguette.

Sa copine lui répond:

-Tu sais quand on en a vu une... on les a toutes vues!

Et la femme de lui répondre:

-Je sais, mais celle-là elle mange mon pop-corn...

Warffff !!! !

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.

Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.

Elle le trouve dans la cuisine assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.

Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café.

- Qu'est ce qui ne va pas chéri ?

Le mari lève les yeux de son café et il lui demande solennellement :

- Tu te souviens il y a 20 ans quand on s'est donné rdv tu n'avais que 16 ans ?

- Oui, je m'en souviens répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.

- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de ta voiture ?

- Oui je m'en souviens, dit-elle à ses côtés.

Le mari continue :

- Te souviens-tu quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit: " Ou tu l'épouses ou je t'envoie en tôle pour 20 ans".

- Je m'en souviens aussi, répond-elle doucement.

Il essuie une autre larme et balbutie :

- J'aurais été libéré aujourd'hui.

Elle est bonne en titi....

Un homme vient de terminer la lecture du livre "L'homme de la maison" inspiré par un grand penseur. Il arrive dans la cuisine et dit à sa femme en la pointant du doigt: "À partir de maintenant, JE suis le maître de la maison et ma parole fait la loi. Je veux que tu me prépares un repas de gourmet et, quand j'aurai terminé, je m'attends à un somptueux dessert. Ensuite, tu me feras couler un bain pour que je puisse relaxer. Et après le bain, devine qui va me peigner et m'habiller?"

Et sa femme répond: "L'embaumeur, tabarn... "

Un couple fait chambre à part depuis des années. Une nuit, le mari est réveillé par des cris stridents provenant de la chambre de sa femme. Il se précipite et la trouve tremblante :

- Un homme s'est introduit (sans jeu de mot) ici et m'a violée à deux reprises !

- À deux reprises !!!!! Mais pourquoi n'as-tu pas crié tout de suite ?

- Parce que je croyais que c'était toi ! Ce n'est que lorsqu'il a voulu recommencer que j'ai compris !

Une belle annonce pour Viagra (recommencer)....

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur
décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.



Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le pasteur demande à l'assemblée :
Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?


On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :


- Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !!!

C'est mieux que de prendre un vermifuge !

Une concierge arrête une locataire à l'air triste.

- Bonjour madame lavigne. ça à pas l'air d'aller ce matin.
- Bah, c'est à cause de ma chatte, chapelure.
- Ah, je croyais qu'elle s'appelait biscotte.
- Oui, mais elle s'est faite écraser ce matin...

Bonne petite histoire! !

C'est un vieux paysan qui va se confesser.

Il rentre dans le confessionnal et le curé commence :

- Allez-y mon fils. Confessez vos péchés...

- Eh bien voilà mon Père. Ce que j'ai à vous avouer n'est pas joli joli...

Pendant la guerre, en 1944, j'ai reçu dans ma ferme la visite d'une jeune fille juive qui voulait se cacher des Allemands. Alors je l'ai cachée dans mon grenier et comme ça, ils n'ont jamais pu la trouver.

- Mais c'est très bien ça ! C'est même un acte de résistance. Ce n'est pas un péché et ça pourrait même vous valoir une médaille...

- Mais je n'ai pas fini, mon Père... A l'époque, j'étais jeune plutôt viril si voyez ce que je veux dire.... Alors je lui ai dit qu'en échange de cette cachette que je lui offrais, elle devrait m'accorder ses faveurs...

Le curé réfléchit une minute puis reprend :

- Eh bien, les temps étaient vraiment difficiles, et puis vous preniez vraiment un très gros risque en la cachant chez vous... Je suis sûr que Dieu dans son infinie sagesse et sa grande bonté saura reconnaître en vous l'âme charitable plutôt que le simple profiteur d'une situation dramatique...

- Oh merci mon Père. C'est un gros poids sur ma conscience que vous me retirez. Est-ce que je peux vous poser une autre question ?

- Mais bien sûr, mon fils.

- Est-ce que vous pensez que je dois lui annoncer maintenant que la guerre est terminée ?

Warfffffffffffff....

C'est pas très moral tout ça, mais elle est bien quand même cette histoire

J'ai hésité avant de la mettre celle-ci...

Trois petites vieilles sortent de faire leurs dévotions à l'église, quand, sur le perron, une des trois ramasse un préservatif usagé, contenant un liquide blanchâtre ne laissant aucun doute quant à son origine :
- Regardez-moi ça, dit-elle c'est vraiment scandaleux!!!
- Devant une église, qui plus est, enchaîne la seconde....
Et la troisième prend la capote des mains de son amie, inspecte le contenu, l'avale goulûment et dit :
- Et en plus ils ont laissé le meilleur!!!

Diane tu nous les sert celle la toujours a l'heure des repas

renaud :x

Oupsssss je n'avais pas remarqué!!!!!!!!!!

Et bien, Diane, elles sont terribles les petites vieilles au Canada