Avez-vous de bonnes histoires ?

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque
qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment:
"Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"
Elle répond en souriant:
"Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande:
"Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?"
"Ben non, répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils!!!"

Pour commencer, une histoire de « panneaux ».
Ci-après donc, différents types de panneaux.
Choisissez celui ou ceux qui vous conviennent.
Mais attention à ne pas « tomber dedans ! »

********************************

PANNEAU A POSER SUR LA PORTE DE VOTRE BUREAU

TOUT LE MONDE APPORTE LA JOIE DANS CE BUREAU !

CERTAINES PERSONNES EN ENTRANT !

ET D'AUTRES EN SORTANT ...

*********************************

PANNEAU A POSER SUR VOTRE ESPACE DE TRAVAIL

AU TRAVAIL,
CHAQUE SEMAINE, JE DONNE TOUJOURS

100% DE MOI MEME !

LUNDI 10% (on parle du WE passé avec les collègues …soupirs)
MARDI 42%
MERCREDI 18% (journée des enfants !)
JEUDI 25%
VENDREDI 05 % (on prépare le WE … tout seul !)
- - - - - - - - - - - -
TOTAL 100%

***********************************************

PANNEAU A POSER SUR LES LIEUX DE PASSAGE DU CHEF DU PERSONNEL

Et le seigneur regarda

notre travail, cela lui plut beaucoup

Il demanda à voir notre salaire,

ALORS IL SE RETOURNA ET SE MIT A PLEURER...

******************************************

PANNEAU A POSER SUR VOTRE ESPACE DE TRAVAIL SI VOUS AVEZ UN CHEF QUI A HORREUR DU BORDEL

UN BUREAU ENCOMBRĖ, DENOTE PEUT-ETRE UN ESPRIT ENCOMBRĖ... D'ACCORD ?
MAIS UN BUREAU VIDE ?

******************************************************

PANNEAU A POSER SUR VOTRE ESPACE DE TRAVAIL EN CAS DE FATIGUE IMPREVUE

UNE STATION DE METRO C'EST UN ENDROIT OU LE METRO S'ARRETE !
UNE STATION DE BUS C'EST UN ENDROIT OU LE BUS S'ARRETE !
... DEVANT MOI J'AI UNE STATION DE TRAVAIL...

***********************************************

PANNEAU A POSER DANS UN BUREAU Où ON TRAVAILLE POUR DE VRAI

SI VOUS N'AVEZ RIEN A FAIRE
PRIERE DE NE PAS LE FAIRE ICI

**************************************

PANNEAU A POSER DISCRETEMENT SUR LE BUREAU DE LA PETASSE DU FOND

IL VAUT MIEUX GARDER LE SILENCE
ET LAISSER LES GENS CROIRE QUE VOUS ETES STUPIDE
QUE D'OUVRIR LA BOUCHE
ET DE LEUR ENLEVER TOUT DOUTE !

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PANNEAU A POSER PRÈS DU CLIMATISEUR, par ces temps de canicule !

IL EST POSSIBLE DE FAIRE DE SUBSTANTIELLES ECONOMIES EN SUPPRIMANT LA CLIMATISATION DE L'ENTREPRISE IL SUFFIT DE METTRE D'UN CÔTE DU BATIMENT
TOUS CEUX QUI BRASSENT DE L'AIR
ET DE L'AUTRE TOUS CEUX QUI NOUS LE POMPENT !

********************************************************

PANNEAU A POSER DANS LA SALLE DE REUNION

Vous vous sentez seul ?
Vous êtes triste de travailler seul dans votre coin ?
Vous haïssez prendre des décisions ?

ALLEZ EN REUNION

Vous pourrez :

Rencontrer des gens et vous sentir important
Impressionner vos collègues en faisant comme si vous connaissiez tout le monde
Essayer de déchiffrer des transparents illisibles et incompréhensibles
Boire du café et de l'eau minérale, nettoyer vos lunettes, regardez vos ongles
Parler à tout le monde en même temps,
Fayoter en prenant la parole pour soutenir votre hiérarchie
Exhiber votre super agenda-mémento-planning-range carte de visite
Gribouiller votre carnet de notes avec votre nouveau stylo-plume
Emettre des avis définitifs sur n'importe quoi pendant les pauses.
Plaisanter d'égal à égal avec votre voisin d'urinoir pendant les pauses pipi
Avoir l'air intelligent en approuvant d'un hochement de tête, ce que personne ne comprend
Emettre un ricanement complice quand quelqu'un essaye de faire de l'humour
Mater les cuisses de la responsable du marketing
Et tout cela pendant les heures de travail !

LES REUNIONS !

Une alternative pratique au travail !!!

Administrateur Nombre de messages : 31779 Date d'inscription : 02/01/2007

J'adore celle-là:

Citation :: PANNEAU A POSER SUR VOTRE ESPACE DE TRAVAIL EN CAS DE FATIGUE IMPREVUE

UNE STATION DE METRO C'EST UN ENDROIT OU LE METRO S'ARRETE !
UNE STATION DE BUS C'EST UN ENDROIT OU LE BUS S'ARRETE !
... DEVANT MOI J'AI UNE STATION DE TRAVAIL...

Mon patron n'aurait pas aimé, dans le temps... TORDANT

Invité

LES TROIS SUPPLICES CHINOIS

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois : Je suis perdu. Pouvez-vous m'héberger pour la nuit ?

Bien sûr ! Mais à une condition. Si vous touchez à un cheveu de ma fille je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.

Ok ! répond l'homme, pensant que de toute façon la fille devait être bien vieille. En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe, et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'œil ...

Mais se souvenant de l'avertissement du Vieillard, il préfère s'abstenir de quoi que ce soit.

Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie.
Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.

Le lendemain il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine.
Ouvrant les yeux il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant :

Premier supplice chinois. Grosse Pierre posée sur poitrine .

Le gars, un peu déçu, se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par-dessus le bord.

A ce moment il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant :

Deuxième supplice chinois. Grosse pierre liée à testicule gauche.

Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre, qui commence à se tendre.

Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre.
C'est alors qu'en tombant, il voit une pancarte posée par terre :

Troisième supplice chinois. Testicule droit lié au pied du lit ! ...

Administrateur Nombre de messages : 23255 Date d'inscription : 02/01/2007

! Elle est bonne FOU RIRE

!

Administrateur Nombre de messages : 31779 Date d'inscription : 02/01/2007

Aie! Il avait de l'imagination le vieux chinois... TORDANT

Administrateur Nombre de messages : 23255 Date d'inscription : 02/01/2007

Citation :: ..Il était une fois, une brune, une rousse et une blonde. Un journaliste les rencontre dans la rue et leur pose la même question :
Combien y-a-t-il de „T” dans „INDIANA JONES” ?

La brune sans hésitation réponds „aucun”.

La rousse fait la même réponse.

Lorsqu’arrive le tour de la blonde, celle-ci plisse le front et commence à compter..., 2,4,8, 12... au début, elle compte sur ses doigts ensuite elle sort sa calculatrice. Aprés un long moment de réflexion, elle réponds 32.

Le journaliste reste bouche bé.
D’ou en avez vous sorti autant ?

Pour entendre la réponse double - cliquez sur le lien suivant :
http://lamaisondubazar.free.fr/Sons/reponse.wav

Administrateur Nombre de messages : 23255 Date d'inscription : 02/01/2007

J'espère que vous me pardonnerez, elle n'est pas de moi EMBARRASSÉ

!

Citation :: Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de
leur réussite :
- Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées sous un
train. Grâce à notre technique ultra-moderne, nous les lui avons réparées,
et deux mois après, il courrait le marathon de New-York !
Applaudissements et hourras dans la salle...
Deux chirurgiens chinois interviennent :
- Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés
dans une machine-outil. Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui
avons réparé, et trois mois après, il participait aux championnats du monde
d'haltérophilie.
Applaudissements et hourras dans la salle...
C'est le tour des chirurgiens français :
- Nous avions un trou du cul qui venait de Hongrie. Nous l'avons greffé à
l'Elysée, et en moins de 3 mois, il fait chier toute la France.

Je suis morte de rire... je croûle même pour les deux histoires mais la dernière je vais envoyer un mp. a Roberto, Lolo et Momo sans oublier notre Sab pour qu'ils ne la ratent pas. Ils vont adorer.

Invité

Waaaaarf !!!!! TORDANT

Mais ... de qui parlez-vous ? QUESTIONNEMENT

Ah oui ! Mon fiancé de Sibérie que la grande bringue m'a piqué !

TORDANT

Membre Nombre de messages : 418 Date d'inscription : 19/06/2007

Diane a écrit:: Je suis morte de rire... je croûle même pour les deux histoires mais la dernière je vais envoyer un mp. a Roberto, Lolo et Momo sans oublier notre Sab pour qu'ils ne la ratent pas. Ils vont adorer.

Je l'ai lu et relu Diane. Excellente, elle est !
:=ll=:

Et je l'ai lu aux enfants ; bien entendu ! TIENS TOI

Administrateur Nombre de messages : 31779 Date d'inscription : 02/01/2007

Je viens tout juste de lire la dernière, Lord... TORDANT

Elle est bonne! FOU RIRE

Administrateur Nombre de messages : 18072 Date d'inscription : 16/02/2007

Je crois aussi que les médecins Québecquois ont réussi cette opération à plusieurs reprises

Membre Nombre de messages : 418 Date d'inscription : 19/06/2007

Une histoire gentillette...

Lucie et Germaine sont deux vieilles qui vivent dans une résidence pour personnes âgées. Elles sont veuves toutes les deux mais Germaine aimerait tellement retrouver l'âme soeur...
Un jour, la rumeur d'un nouvel arrivant de sexe masculin vient à leurs oreilles.
Comme la rumeur dit aussi que le vieux monsieur est encore très bien conservé et qu'il a de bonnes manières, nos deux vieilles sont toutes excitées et décident d'en savoir un peu plus!
Germaine dit:
- Lucie, tu sais combien je suis timide. Tu ne voudrais pas aller discuter un peu avec lui pour connaître ses intentions ?
Lucie qui n'a peur de rien est tout à fait d'accord.
Aussi, au repas suivant, elle se place à la table du nouvel arrivant et essaie de lui tirer les vers du nez.
- Alors comme ça, vous êtes nouveau ici ? Mon amie Germaine et moi, nous nous demandions pourquoi un homme si bien de sa personne comme vous, et si jeune, venait dans une résidence comme la notre sans compagnie...
L'homme répond :
- C'est que je sors de prison... J'y ai passé 20 ans!
- Non, c'est pas vrai ? Vous plaisantez ? Et pour quelle raison ?
- J'ai tué ma troisième femme. Je l'ai étranglée...
- Et qu'est-il arrivé à votre deuxième femme ?
- Je l'ai tuée aussi. Avec mon revolver.
- Heu, et votre première femme alors ?
- Elle est tombée par le balcon de l'immeuble où l'on habitait au cours d'une dispute.
Alors Lucie se tourne sur sa chaise, et regardant Germaine à la table d'à côté, elle cache sa bouche avec sa main et chuchote très fort
- Tout va bien Germaine, il est veuf !

Avez-vous de bonnes histoires ? - Page 27 Laie_26

Avez-vous de bonnes histoires ? - Page 27 Laie_26

Administrateur Nombre de messages : 31779 Date d'inscription : 02/01/2007

Fréquentation risquée... TORDANT

VIP Nombre de messages : 16565 Age : 68 Date d'inscription : 13/03/2007

Un gars bien déçu !!!

Un homme a eu un accident terrible, et son «membre viril »
bien qu'encore à peu près fonctionnel, a été mutilé et déchiré.

Son médecin lui assure qu'un bon chirurgien pourrait lui redonner
une apparence à peu près normale.

Cependant, comme il s'agit d'une intervention esthétique,
l'assurance santé ne couvrira pas les frais de la chirurgie.

Le docteur lui dit que le coût serait de :
$3 500 pour le «petit format»,
$6 500 pour le «moyen format» et
$14 000 pour le «grand format».

L'homme penchait pour un «grand format» mais
décide d'en parler avec son épouse avant de prendre une décision.

Il lui parle donc au téléphone et lui explique les options.

Le médecin revient dans la salle d'examen et
trouve l'homme bien déprimé.

«Alors, vous avez téléphoné à votre épouse ?
De quel format avez-vous décidé ?» demande le médecin.

.

.

.

.

.

.

.

«Aucun, elle préfère rénover la cuisine.»

Administrateur Nombre de messages : 23255 Date d'inscription : 02/01/2007

! Quelle ingrate MAUDITE PATENTE

!

Administrateur Nombre de messages : 18072 Date d'inscription : 16/02/2007

il aurait du faire la vaiselle plus souvent

Membre Nombre de messages : 290 Date d'inscription : 24/09/2007

le pauvre homme , j'espère qu'il ne fera pas lui même les rénovations TORDANT

Membre Nombre de messages : 290 Date d'inscription : 24/09/2007

Ben Laden meurt d'une crise cardiaque. Bien entendu, il se retrouve en
> >enfer, où le Diable l'attend avec impatience.
> >- Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes,
> >mais je n'ai plus une place de libre. D'un autre côté, il est évident que
> >ta place est ici !
> >Il réfléchit cinq minutes puis déclare :
> >
> >- Je sais ce que je vais faire... J'ai ici quelques Américains qui ne sont
> >pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au paradis, et tu
> >prendras sa place. Je vais même t'accorder une faveur : tu pourras décider
> >toi-même qui tu vas remplacer !
> >
> >Oussama se déclare satisfait et le Diable ouvre un premier judas:
> >à l'intérieur d'une pièce, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage
> >sans arrêt, et dès qu'il s'approche du bord, celui-ci recule et Nixon doit
> >continuer à nager, nager encore et encore.
> >
> >- Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas
> >que
> >je
> >pourrai faire ça à longueur de journée.
> >Le Diable emmène Ben Laden devant une autre porte. Par le judas, on voit
> >Georges Bush avec une énorme masse, qui casse un tas immense de cailloux.
> >
> >- Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une
> >agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée.
> >
> >Le Diable arrive devant une troisième porte : à l'intérieur, Bill Clinton
> >est allongé sur un lit, les mains et les pieds liés aux barreaux.
> >Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski lui taille une pipe d'enfer
> >(forcément !).
> >Oussama regarde cette scène incroyable pendant un long moment puis se
> >tourne vers le Diable.
> >
> >- Je prends cette place-là !
> >
> >Le Diable répond « C'est bien ! », puis il ouvre la porte

et dit :
> >
> >- Monica, vous pouvez sortir, vous avez un remplaçant

Spoiler:

VIP Nombre de messages : 16565 Age : 68 Date d'inscription : 13/03/2007

VIP Nombre de messages : 16565 Age : 68 Date d'inscription : 13/03/2007

Un vieil homme de 80 ans va chez le docteur pour un examen annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.

- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?

- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué
une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au cours de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?

- Non.

- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds !

- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.

- C'est là où je voulais en venir.....

Administrateur Nombre de messages : 31779 Date d'inscription : 02/01/2007

Membre Nombre de messages : 290 Date d'inscription : 24/09/2007

c'est le mari de le la femme qui aime mieux r,nover , mais 30 ans plus tard. TORDANT

Administrateur Nombre de messages : 31779 Date d'inscription : 02/01/2007

C'est possible... TORDANT

» Avez-vous de bonnes histoires et de bon goût (suite1) ?
» Avez-vous du pif ?
» Avez-vous déjà?
» vous avez un message
» avez vous un pool de hockey?!