Avez-vous de bonnes histoires ?

C'est possible...

je ne connais pas d,histoires de bons goût, j'ai l'espris mal tourné.

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime .


bonne nuit

Le beau-père était plus généreux...

Arthur a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé : "C'est fini", dit-il à sa femme. "J'abandonne le golf. Ma vue est rendue si mauvaise... après que j'aie frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va."

Sa femme lui dit : "Pourquoi n'amène-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.

"Ton frère a 103 ans!" répond Arthur. "Il ne peut pas m'aider."

"Il a peut-être 103 ans", dit sa femme, "mais il a une vision parfaite!"

Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.

Il se tourne vers son beau-frère. : "As-tu vu où est allée ma balle?"

"Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite"

"Excellent! où est-elle?"

"M'en rappelle pus..."

Ernest rencontre Jean-Pierre.
-Qu'est-ce qui t'est arrivé? T'es drôlement amoché?
-J'ai pris un coup de gigot congelé sur la gueule.
-Bah merde ! Comment ça t'est arrivé?
-C'est hier, ma femme qui était en mini-jupe, s'est penchée dans le congélateur pour prendre quelque chose. Alors j'sais pas c'qui ma pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
-Merde alors!
-Ouais, plus a gueuilait, plus je continuais de plus belle...
-Pas vrai!
-Ouais, et plus elle se débattait, alors plus ça m’excitait..
-Tu m'étonnes!
-Puis à un moment, elle a attrapé un gigot congelé, puis elle m'en a donné un coup sur la gueule...
-Merde alors, elle n’aime pas le sexe, ta femme ?
-Oui, oui, mais pas chez Maxi...? !!!

Elle est bonne ...

En té cas, je vais surveiller mon mari la prochaine fois que j'irai magasiner chez Maxi, tout d'un coup que ca lui passe par la tête une idée comme ca

Wowwwwwwww j'arrive et je vois toutes ces farces...

Un ex va au mariage de son ancienne femme.

Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un

air arrogant :

- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé

Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable,

Il lui répond :

- C'est stupéfiant !! .. Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!...

5 Petites courtes en rafale

Donna xxx

Numéro 5 :

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.

Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.

Ils sont tout deux surpris.

L'homme se tourne vers elle et dit :

Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais

que vous me pardonnerez.

Ce à quoi elle répond :

Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221.


Numéro 4:

Un homme d'affaires monte à bord d'un train et se retrouve assis à

côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.

Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :

C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont

le pénis est le plus long, et les Saguenayens sont ceux qui savent le mieux s'en servir.

Au fait je m'appelle Florence, et vous ?

Agaguk Tremblay… enchanté de vous rencontrer !


Numéro 3 :

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.

Elle se retourne et lui dit : Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche.

Le mari déçu se retourne.

Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.

Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?


Numéro 2 :

Un prêtre et une nonne se retrouvent en pleine tempête de neige.

Après un moment, ils trouvent une petite cabane.

Exténués, ils se préparent à dormir.

Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais

seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :

Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol,

dans le duvet.

Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à

s'endormir, la nonne dit :

Mon père, j'ai froid.

Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture

et la pose sur elle.

De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse

sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :

Mon père, j'ai toujours très froid.

Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle

et retourne se coucher.

Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit encore :

Mon père, j'ai siiiiii froid.

Cette fois, il reste couché et dit :

Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part,

et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés.

Enfin exaucée, la nonne répond : Oui, c'est d'accord.

Et le prêtre crie : Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !!!'


Numéro 1 :

Un couple a été marié pendant 50 ans.

Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :

Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement

assis à cette même table ensemble.

Je sais, dit le vieil homme, nous étions probablement assis, complètement nus.

He, bien, dit la vielle femme ' revivons un peu du passé.'

Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.

Tu sais chéri, dis la petite vieille toute excitée ' mes tétons

sont toujours aussi chauds aujourd'hui

qu'ils l'étaient il y a 50 ans! '

Ça ne m'étonne pas, ' répondit le grand-père ' Il y en a un dans

le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café... !

Citation :

deux chenilles discutent sur une feuille.
la première dit à la seconde : tu vois ce papillon ? il est philosophe !
l'autre dit : comment le sais-tu ?
et la première répond :
les fleurs sur lesquelles il butine sont des pensées !

J'ai mon papillon de voyage pour aujourd'hui, à demain !

Agaguck Tremblay ... c'est une trouvaille ça ...

Toujours bonne!

Citation :

Monsieur,

Il y a un an et demi j'ai
change ma version Fiancée 7.0 par la Versionépouse 1.0 et j'ai observé
que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0
qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur.

Dans la notice,
cette application n'est pas mentionnée. D'autre part, Épouse 1.0
s'auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance
automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application,
parasitant l'exécution de celle-ci.

Des applications telles que Bière-Entre-Copains 10.3 ou Vélo-Du-Dimanche-Matin 5.0 ne fonctionnent plus.

De
plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé
Belle-mère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que épouse 1.0
se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à
désinstaller ce programme et ceci est très irritant, surtout lorsque
j'essaye d'exécuter l'application Dimanche-Câlin 3.0, il semblerait que
certaines fonctionnalités aient des bugs, comme par exemple la commande
C:\Petite-pipe-du-samedi.exe ne s'active plus.

J’envisage de
revenir au programme que j'avais avant (Fiancée 7.0) mais le processus
de désinstallation d' épouse 1.0 me semble fort complexe et je ne
mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les
autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial..

Pouvez-vous m'aider ?

Un utilisateur démoralisé.

__________________________

RÉPONSE



Cher Utilisateur :

Votre
plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la
plupart du temps à une erreur de conception de base. Beaucoup
d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à
épouse 1.0 avec l'idée fausse que épouse 1.0 n'est qu'un programme
d'utilitaires et de divertissement.

Cependant, épouse 1.0 est
bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTEME D'EXPLOITATION COMPLET, crée
pour contrôler et gérer TOUTES vos applications.

Même problème
avec Belle-mère X.0. Ces programmes sont d'anciennes générations,
desquels dérive épouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de
compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime
d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.

Evitez
aussi l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car vous devrez
ensuite utiliser la commande : C:\faire-des-excuses.exe/fleurs/all pour
que le programme fonctionne normalement.

Epouse 1.0 est un
programme assez intéressant, mais qui peut générer un cota élevé, s'il
est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel
pour améliorer la rentabilité d'épouse 1.0. comme Leures 5.0, Bijoux
2.3, ou bien Séjour-Au-ClubMed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de
Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7.

Vous pouvez
les télécharger sur Internet gratuitement à la différence des autres
softwares très coûteux et leurs résultats sont assez satisfaisants.

ATTENTION
: n'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3 ou Petiteamie 1.1. Ces
programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'épouse 1.0 et
pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.

Quant
à la fonctionnalité C:\Petite-pipe-du-samedi.exe, elle ne s'activera
qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:\Collier-en-diamant.exe
ou C:\souper-au-resto.exe.

Cordialement - le SAV informatique

Elle est élaborée, celle-là, de merveilleuse façon... Je m'en prend une copie, au cas où nous aurions ce problème dans la section informatique au foyer...

C'est bon Jacques...

Envoyé par Gene ma collègue de travail, sur ma Bal, tout frais livré pour vous, attention, parfois, ça dérape un peu








> > Objet : TITES HISTOIRES DRÔLES
> >
> > La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et
> > pourtant".
> > Vas-y Pascal :
> > -"Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il
> > pleuvait"
> > La maîtresse : "oui, ce n'est pas trop mal.A toi Jerome".
> > -"le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!"
> > La maîtresse : "voilà, c'est très bien. A toi Camille".
> > Camille réfléchit un instant et se lance : "Les filles
> > mouillent
> > entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !
> > La maîtresse très mécontente: "tu me copieras 100 fois je ne
> > raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu
> > prépareras
> > une phrase correcte avec "et pourtant".
> >
> > Le lendemain, Camille remet sa punition à la maîtresse.
> > - J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle
> > phrase
> > Camille
> > - La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant
> > ça commence
> > bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!! »
> >
> > ---------------------------------------------------------------
> > La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de
> > psychologie à ses élèves.
> >
> > Elle s'adresse à la classe en ces termes :
> > - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se
> > lève! »
> > Après une bonne dizaine de secondes, Camille (encore elle!!) se
> > lève. De mauvaise grâce.
> > L'institutrice étonnée lui demande :
> > -« Alors comme ça Camille, tu penses que de temps en temps
> > tu peux
> > être stupide ? »
> >
> > - Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute
> > seule debout ».
> > ---------------------------------------------------------------
> > - Qu'est-ce que le mouton donne », demande l'enseignante à ses
> > élèves.
> > - De la laine, répond Delphine.
> > - Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
> > - Des oeufs, répond Karine.
> > - Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
> > - Des devoirs, répond Fabrice.
> > ----------------------------------------------------------------
> > Fabrice revient de l'école avec son bulletin : Des zéros
> > partout..
> > - Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
> > - He bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement
> > familial.
> >
> > ----------------------------------------------------------------
> > Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire
> > médical.
> > L'un des deux pleure comme une madeleine.
> > - Pourquoi pleures-tu ? Lui demande son pote Fabrice.
> > - Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.
> > - He alors! C'est ça qui te fait peur ?
> > - Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt.
> > C'est mon
> > frère qui me l'a dit !
> > À son tour Fabrice commence à sangloter. Le premier gamin
> > hoquette
> > de surprise.
> > Son pote Fabrice le téméraire qui pleure ?
> > - Pourquoi tu pleures, toi ?
> > - Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine....
> >
> > ---------------------------------------------------------------------------------------------
> >
> > C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et
> > qui lui dit:
> > > Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi?
> > > Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te
> > demande pourquoi t'as
> > > une merde au cul ?
> > >
> >
> > >
> > >
> > ****************************************************************
> >
> > >
> > >
> > > C'est une blonde qui retrouve une de ses copines,
> > blonde aussi.
> > > Holalalalalala, j'ai encore raté le permis ...
> > > Qu'est ce qui s'est passé ?
> > > Je suis arrivée près d'un rond-point et là comme
> > l'indique le panneau 30,
> > > j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
> > > Et tu t'es trompé de combien de tours ?
> > >
> > >
> > >
> > >
> > ****************************************************************
> >
> > >
> > >
> > > Deux gays fêtent leur 1 an de PACS:
> > > Ce soir c'est Champagne-vaseline
> > > Mince, on n'a plus de vaseline....
> > > Alors ce sera Champagne - Cul sec !
> > >
> > >
> > >
> > > ********************************
> > >
> > >
> > > Une femme nue, se regarde debout devant la glace:
> > > Elle dit à son époux : ' Je me trouve horrible à
> > regarder, grasse et
> > > ridée...
> > > J'ai besoin d'un compliment '
> > > Le mari répond : ' Tu as une bonne vue '.
> > >
> > >
> > >
> > >
> > ****************************************************************
> >
> > >
> > >
> > > C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des
> > jumeaux..
> > > Cependant, elle pleure à n'en plus finir !
> > > L'infirmière lui dit alors :
> > > Mais voyons ma 'ptite dame! Pourquoi pleurez-vous?
> > > Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés bien en
> > santé !
> > > Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est
> > le père du
> > > deuxième!
> > >
> > >
> > >
> > >
> > ****************************************************************
> >
> > >
> > >
> > > Une blonde se promène et se croise avec un miroir..
> > > Elle pense alors:
> > > J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque
> > certaine que je le
> > > connais...
> > > Après un moment elle se dit :
> > > Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez
> > le coiffeur.
> > >
> > >
> > >
> > >
> > ****************************************************************
> >
> > >
> > >
> > > Deux blondes sont en voiture.
> > > Un oiseau chie sur le pare-brise.
> > > L'une dit : Va falloir l'essuyer.
> > > L'autre rétorque : Bof, il est déjà trop loin.
> > >
> > >
> > >
> > >
> > ****************************************************************
> >
> > >
> > >
> > > Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en
> > rigolant:
> > > Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?
> > > Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième
> > paire comme ça.
> > >
> > >
> > >
> > >
> > ****************************************************************
> >
> > >
> > >
> > > C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20
> > blondes....
> > > Première question : Où est l'Amérique sur la carte??
> > > Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit
> > sur la carte.
> > > Bien,
> > > Deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
> > > Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
> > > C'est NICOLE !!!
> > >
> > >
> > >
> > >
> > ****************************************************************..
> >
> > >
> > >
> > > Une blonde rentre dans un magasin et demande à la
> > vendeuse un déodorant.
> > > La vendeuse lui répond : Un déodorant à boule ?
> > > Et la blonde s'offusque : Non ! un déodorant pour les
> > dessous de bras
> >
> > C'est tout....
> >

Tu feras la bise à Gene ; je les trouve rigolote ! Surtout

Citation :

Une femme nue, se regarde debout devant la glace:
Elle dit à son époux : ' Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment ' Le mari répond : ' Tu as une bonne vue '.

et

Citation :

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes....
Première question : Où est l'Amérique sur la carte??
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
C'est NICOLE !!!

Roberto a écrit:

Tu feras la bise à Gene ; je les trouve rigolote ! Surtout

Citation :

Une femme nue, se regarde debout devant la glace:
Elle dit à son époux : ' Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment ' Le mari répond : ' Tu as une bonne vue '.

Je comprends pourquoi tu te marres autant, c'est une de mes répliques

Sont graves ces français...

Diane a écrit:

Sont graves ces français...

Mets-en mais "Roberto muscle" n'a pas encore relevé le défi de poster un message vidéo où on pourrait l'entendre parler et connaître son accent !

Je savais bien qu'avec un MAC, on était limité !

Ma gagne de ti torrieux, j'ai failli faire pipi dans mes culottes a matin en lisant toute vos histoires

Je m'estime chanceuse de pas être blonde hihihihi...quoi que souvent je me dit que la racine l'est :=BZ=:

:=BQ=: xxxxx

Donna a écrit:

...quoi que souvent je me dit que la racine l'est :=BZ=:

Elle est bonne lolllllll

Elle est bonne....