Avez-vous de bonnes histoires ?

Elle est bonne....

Citation :

La femme à son mari :
- Tu sais les maux de têtes que j'avais continuellement depuis quelque temps... et bien, ils sont disparus.
- Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu'est-ce que t'as fait?
- Mon amie m'a référé à un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en répétant : je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête et ça a marché. Mes maux de tête sont disparus.
- C'est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n'es pas trop performant au lit depuis quelques temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?

Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
"Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes." Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.

Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle performance. Le mari dit : Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes et il retourne dans la salle de bain. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.

La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit : Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes et il retourne dans la salle de bain. Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète : "Elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme."

Son service funéraire aura lieu Jeudi.

Elle est bonne celle-là... Le mirroir plutôt que le Viagra...

:=BZ=: :=BZ=: :=BZ=:

Le Président Sarkozy visitait une école primaire. Le professeur a
demandé au Président s'il voulait bien mener la discussion autour
du mot "tragédie". Alors l'illustre meneur demanda à la classe un
exemple de "tragédie".

Un petit garçon se leva et proposa :
Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de
jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce
serait une tragédie.

- Non, dit Sarkozy, ce serait un accident.

Une petite fille leva la main :
- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une
falaise, et que tout le monde serait tué à l'intérieur, ça serait une
tragédie.

- Je crains que non, expliqua le Président. C'est ce qu'on
appellerait une grande perte.

Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta
volontaire. Sarkozy chercha dans la salle.
- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de
tragédie ?

Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main...
D'une voix calme il dit:
- Si l'avion présidentiel vous transportant était frappé par un
tir de missile ami et était complètement désintégré, ça serait une
tragédie.

- Formidable !, s'exclama Sarkozy. C'est exact. Et peux-tu nous
dire pourquoi ce serait une tragédie ?

- Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie,
car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus !

! Je n'ai pluis honte de mon histoire lors du congrès des chirurgiens célèbres !

Sacré bonne réplique, le jeune étudiant...

:XO: :XO: :XO:

Citation :

Trois blondes se baladent le long de la plage. L'une d'elle bute contre une bouteille avec son pied...
La bouteille sort de lordinaire, alors une des blondes la frotte et... ... et un génie apparaît, qui leur promet d'exhausser un voeu pour chacune d'entre elles.
La première dit:
- J'aimerai être intelligente. Alors le génie la transforme en une rousse. La deuxième dit:
- J'aimerai être plus intelligente qu'elle !
Alors le génie la transforme en brune. La troisième dit:
- HÉ! Je veux être plus intelligente qu'elles deux!
Alors le génie la transforme en homme...

:XO: :XO: :XO:

:XO: :XO: :XO:

Citation :

- Un groupe de jeunes femmes arrive sur le lieu de leurs vacances...

Elles se mettent à la recherche d'un hôtel et très vite en trouvent un à 5 étages avec un panneau qui indique "Exclusivement pour les femmes".

Elles décident d'entrer.

Le gars de la réception leur fait la visite étage par étage...

Au 1er étage, un panneau indique "Ici les hommes font très mal l'amour, mais sont très agréables, gentils et sensibles".

Les filles se tordent de rire et sans s'attarder montent au deuxième.

Le panneau du 2ème étage indique "Ici les hommes font merveilleusement bien l'amour, mais généralement traitent très durement les femmes".

Cela ne leur parait pas acceptable, elles continuent à monter...

3ème étage, le panneau indique "Ici tous les hommes sont d'excellents amants et ils sont sensibles aux désirs et besoins des femmes".

Cela parait idéal mais il reste encore 2 étages...

Elles continuent l'ascension...

Au 4ème étage, le panneau est surprenant "Ici les hommes ont des corps d'Appolon, sont sensibles et attentifs à leur compagne, experts en amour, tous célibataires, blindés d'argent et prêts à se marier".

Les voila ravies, prêtent à en rester là... mais décidément intriguées, elles poursuivent jusqu'au 5ème...

Quand elles arrivent au 5ème, le panneau indique "Ici il n'y a pas d'hommes !, Cet étage n'a été construit que pour démontrer qu'il est impossible de satisfaire une femme, elle visera toujours plus haut".

:XO: :XO: :XO:

M'étonne pas de toi ce choix de farce là...

Me semblait que la réplique ne tarderait pas...
(mais, elles sont bonnes )

Citation :

Qu'est que Dieu a dit quand il a créé l'homme?
"Pas mal"

Et qu'est-ce qu'il a dit quand il a créé la femme?
"C'est pas grave, elle se maquillera"

:=3=: :=3=: :=3=: :=3=: :=3=: :=3=: :=3=: :=3=: :=3=: :=3=:

Coup donc Jacques, tu as décidé de ressortir toutes les vieilles histoires, périmées, de notre jeunesse ?

C'est vrai que les briques ne tarderont pas à tomber sur lui...

Citation :

Comment reconnaître un vrai fan de hockey?

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C'est la septième et dernière joute de la série finale pour la coupe Stanley, et un homme se rend à son siège situé près du banc des joueurs du Canadien, et note que le siège voisin du sien est vide. Il se penche vers son voisin et lui demande si quelqu'un va occuper ce siège vacant.
- Non," lui répond son voisin. "Le siège est vide"
- "C'est incroyable", lui répond l'homme. "Quelle personne est assez stupide pour avoir une place à la finale de la coupe Stanley et ne pas s'en servir".

Son voisin lui répond, "Et bien, ce siège m'appartient. J'étais sensé y être accompagné de ma femme, mais elle est décédée. C'est la première coupe Stanley à laquelle ma femme n'assistera pas depuis que nous nous sommes mariés en 1967".
- "Euh!... Je suis navré d'apprendre cela. C'est terrible. Mais vous n'auriez pas pu trouver quelqu'un d'autre, un ami, un membre de votre famille ou de celle de votre femme?"


L'homme fait signe que non avec sa tête et répond :
"Ils sont tous aux funérailles".

Ahhhh quelle est bonne.

Je la copie et je l'achemine a Chum... pas si fan de hockey mais qui le regarde quand même.

Petite histoire

Le mari et sa femme sont au lit.
Elle sent la main de son mari caresser son épaule.

Elle (surprise) :
- Oh, que c'est bon.

La main se déplace doucement vers ses seins en les frôlant.

Elle (frémissante) :
- Oh chéri, c'est vraiment trop bon.

La main se déplace de + en + tendrement vers ses jambes.

Elle (très amoureuse) :
- Oh chéri, surtout n'arrête pas.

Mais....il s'arrête.

Elle (folle de désir) :
- Mais enfin, pourquoi t'arrêtes-tu?

Lui :
- J'ai retrouvé la télécommande.

! Sadique Snap !

Grand éclat de rire ici Snap...

Citation :

Marcel fait du stop sur le bord de la route par une nuit très sombre,alors qu'il y a une terrible tempête.
Hélas il n'y a pas de voitures qui passent.
Trois heures plus tard, la tempête et l'orage sont toujours aussi forts qu'il est impossible de voir plus loin
que 3 mètres devant soi.
Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement
et qui s'arrête.
Marcel sans se poser de questions monte dans la voiture ferme la porte, et lorsqu'il regarde il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur.
La voiture démarre doucement, il ne voit rien devant mais sait qu'il y a un virage très sévère qui approche.
Effrayé, il commence à prier.
Il n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entr'ouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.
Cette fois il y croit au bon Dieu
Paralysé par sa peur il s'accroche de toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route. La tempête augmente en force, alors à l'approche de son village, il descend de la voiture et part en courant entre dans un bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
Une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés,l'air exténués et l'un dit à l'autre
Regarde là-bas, c'est l'imbécile qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !

Aie! Elle est vraiment bonne celle-là. Je ne sais pas où tu les prends, mais elles sont bonnes... Champion Gilles.

Je vais en chercher quelques unes, moi aussi...

J'ai trouvé ça, sur le site de " Entendu à Montréal "...

Hummmm Satan tu me donne le goût d'un allongé.......

Sont bonnes.

C'est vrai que c'est bon, un bon allongé...