Avez-vous de bonnes histoires ?

C'est vrai que c'est bon, un bon allongé...

Un avion vole en direction de Montréal lorsqu'une blonde se lève de son siège
en classe économique et se dirige vers la première classe.
L'hôtesse lui demande de voir son billet.
Elle lui explique qu'elle possède un billet classe économique,
donc elle doit reprendre son siège en arrière.
La blonde répond :
«Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je ne bouge pas de ce siège! »
L'hôtesse se dirige dans le cockpit et explique au pilote
et au copilote qu'il y a une maudite blonde fatigante
qui est assise en première classe et qui n'a pas d'affaire là!
Le copilote va voir la blonde et explique qu'étant donné
qu'elle a payé pour la classe économique, elle doit demeurer en classe économique.
La blonde répond :
«Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je ne bouge pas de ce siège! »
Le copilote va voir le pilote et lui demande d'appeler la police...
Le pilote dit:
«Vous m'avez dit que c'est une blonde, je vais m'en occuper, ma femme est blonde!
Je parle son langage.»
Il s'en va voir la blonde et lui murmure quelque chose à l'oreille et elle répond:
«Oh!, je suis vraiment désolée» elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
Tout le monde se demande ce que le pilote a bien pu dire.
Il regarde ses collègues de travail et dit :
«Je lui ai dit que la première classe n'allait pas à Montréal! »

En parlant de pilote: en vol transcontinental, le pilote annonce: Québec! les passagers en destinatuions de Québec peuvent débarquer maintenant. Les passagers pour Québec sortent de l'appareil...

dix minutes plus tard, il lance: Les passagers pour Montréal, veuillez attacher vos ceintures, nous atterissons dans 10 minutes.

Elles sont bonnes !

J'en connaissais plusieurs mais elles demeurent toujours drôles !

Une année, Armand et Antoinette sont encore à l'exposition et Armand dit «Antoinette, j'ai 85 ans et si je ne fais pas de tour d'hélicoptère aujourd'hui, je n'aurai peut-être plus jamais la chance».

Antoinette lui répond «Cette hélicoptère est cinquante piastres et, cinquante piastres, c'est cinquante piastres»

Le pilote entendit leur conversation et leur dit « Je vais vous faire une offre. Je vous prends tous les deux à bord et si vous êtes capable de rester tranquille pendant tout le voyage, je ne vous chargerai rien. Mais si vous dites qu'un seul mot, ça sera $50»

Armand et Antoinette acceptent l'offre et ils partent. Le pilote faisait toutes sortes de manœuvres mais pas un mot ne sortait de la bouche du couple. Il recommençait sans arrêt à faire des cascades mais toujours pas un mot.

Lorsqu'ils atterrirent, le pilote se tourna vers Armand et lui dit «J'ai fait tout ce que j'ai pu pour vous faire crier et je n'ai pas entendu un mot, je suis très impressionné»

Armand répond «Pour être honnête, j'ai presque crié quand Antoinette est tombée de l'hélicoptère mais t'sais, cinquante piastres, c'est cinquante piastres»

C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Albert, ça va?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...
- Oh merde! Qu'est-ce qu'elle avait?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet...

- Chéri, chéri viens vite ! Maman ne se sent pas bien !
- Eh bien ma chérie si ta mère ne se sent pas bien, dis-lui qu'elle se fasse sentir par quelqu'un d'autre!

Citation :

C'est une femme qui ne pouvait pas s'empêcher de se ronger les ongles.
Alors un de ses amis lui dit:
- Tu devrais prendre des cours de yoga, ça t'enlèverait le stress.

Quelques temps plus tard, ils se croisent à nouveau, et l'ami voyant que sa copine a de beaux ongles bien longs lui dit :
- Je vois que le yoga t'a réussi. Tu ne te ronges plus les ongles?!

Et elle répond :
- Non, mais depuis le yoga, j'arrive à atteindre mes ongles des orteils.

De Gene ma collègue, les blagues, c'est toujours elle !

Jésus et les siens

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et
apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de
drogue sur terre.

Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour
régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes une
fois pour en connaître les effets et ensuite décider de la façon d'agir.

Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retournerait sur
terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se
déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir
au paradis.

Jésus attend à la porte et demande :

Qui est la?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.

Qui est la ?
- C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.

Qui est la ?
- C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.

Qui est la ?
- C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean?
- Ecstasy de Montréal.
- Très bien mon fils, entre.

Qui est la ?
- C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as- tu ramené Luc?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.

Qui est la ?
- C'est Judas.
jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas?
- Gendarmerie Nationale. Tout le monde contre le mur..

! Juda c'est Juda, hein !

Elle est bonne....
Un traîte reste un traître... même au paradis...

J'adore la dernière, Lolo!

Une petite fille explique à sa mère combien elle a les mains gelées.
Sa mère lui répond: 'ma chérie, mets tes mains entre tes
Jambes et tu verras qu'elles se réchaufferont rapidement'.
La petite fille écoute sa mère, mets ses mains entre ses
Jambes et après quelques minutes lui dit 'c'est vrai maman, ça a
fonctionné, mes mains sont chaudes maintenant'.
Le lendemain à l'école, après la récréation, le copain de
La petite fille lui dit 'Ah, j'ai les mains gelées'
La petite fille se souvient du conseil de sa mère et lui dit

'mets tes mains entre mes jambes, tu verras, elles se réchaufferont'.
Le petit garçon s'exécute et après un moment lui dit 'Wow,
Elles sont réchauffées, ça a fonctionné'.
Le lendemain, le petit garçon retourne voir la fillette et lui dit
'Ah!, j’ai le bout du nez complètement gelé... '
La fillette pense un moment, puis se dit que ça devait >
Fonctionner avec le >nez aussi et dit au garçon de mettre son nez
Entre ses jambes.

Le lendemain, le petit garçon retourne encore voir la
Fillette, cette fois-ci il s'exclame ' ah, je ne sais pas ce que
J'ai, mais j'ai le pénis gelé'.
Vous devinez la suite... Donc le garçon s'exécute.
En rentrant à la maison le soir, la fillette cours vers sa mère
'maman, maman... Est-ce que tu connais ça des pénis toi ?

La mère sursaute... ben oui ma chérie, maman connaît ça
Pourquoi
La fillette toute souriante lui répond 'As-tu vu le dégât
Que ça fait quand ça dégèle ?

Une boutique qui vend des maris vient juste d’ouvrir dans la ville de New York.
Les femmes peuvent y choisir le mari qu’elles désirent.
Devant la boutique est affichée la liste des instructions qui expliquent comment marche la boutique

1. Vous pouvez visiter la boutique juste UNE FOIS!

2. Vous pouvez choisir n’importe quel homme à des niveaux différents, ou choisir de monter à un niveau supérieur, mais sachez que vous ne pouvez pas retourner au niveau inférieur à part sortir du building!

Une femme donc alla à la boutique des maris pour trouver un mari
Au premier étage il est écrit à la porte:

1er étage: Ces hommes ont du travail et aiment Dieu

Au 2ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants

Au 3ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants et sont extrêmement beaux

“Waw”, dit-elle mais voulait continuer de monter

Elle alla au 4ème étage et il était écrit :

Au 4ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, sont extrêmement beaux et aident leurs épouses dans les travaux domestiques.

”Oh Mon Dieu!" elle se dit, "Je ne peux pas y croire!" mais voulut continuer au niveau supérieur où elle pouvait lire:

Au 5ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, sont extrêmement beaux, aident leurs épouses dans les travaux domestiques et sont très romantiques

Elle est trop tentée de s’arrêter mais alla au 6ème étage où elle pouvait lire:

Au 6ème étage: Vous êtes la 4.363.012 ème visiteuse. Il n’y a pas d’hommes à ce niveau. Cet étage existe pour prouver que les femmes sont impossibles à satisfaire


Merci de votre visite à la boutique des maris
Faites attention aux marches en sortant et passez une agréable journée.

Trois hommes parlent de leur conjointe. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe. Je la butine, je la butine, je la turbine.
Le second dit :
- Ma femme a des cuisses de grenouilles. Je la saute, je la saute et elle sursaute.
Le troisième dit :
- Ma femme est éléphantesque. Je la trompe, je la trompe elle est trompée !

Une femme vient de mettre au monde son bébé à la maternité. Tout de suite après qu'elle ait récupéré, le gynéco vient la voir et lui dit "Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d'important à son propos."
La jeune femme s'inquiète tout de suite :
"Qu'est-ce qu'il a mon bébé ? Vite docteur, dites-moi ! Qu'est-ce qui ne va pas ?"
"Eh bien, il n'y vraiment rien de grave, exactement, mais votre bébé est un peu... différent. Pour tout vous dire, il est hermaphrodite."
"Hermaphrodite... Qu'est-ce que c'est que ça ?"
"Eh bien, ça veut dire que votre bébé a... Qu'il a euh... tout l'équipement d'un homme, mais aussi celui d'une femme."
La femme pâlit :
"Oh mon Dieu ! Vous voulez dire qu'il a un pénis... ET un cerveau !?"