Avez-vous de bonnes histoires ?

C'est vrai Daniel et c'est sain parce qu'on se respecte tous !

Dès fois je me demande comment on faisait avant qu'on "s'aille" l'un l'autre????
On a tellement d'attachement a ce forum, a ce qu'il est, aux gens qui le peuplent!!!!
C'est beau je trouve ce qui se passe ici.


Mais Lord, t'es fou.

On a eu le plaisir de se voir, de se connaître.... alors, on forme un peu une petite famille, en espérant que celle-ci s'agrandisse de bons membres aussi farceurs que nous... Le "forum en folie"

Diane, je suis un p'tit fou torrieu, ben oui comme Renaud, c'est pour ça que Jacques et Daniel nous ont demandé de les accompagner !

Et on s'amuse !

Une journée sans le forum: Je trouverais le temps long en titi...

Oui hein? c'est notre belle détente ici. On ne se sépare pas les cheveux en quatre.

Citation :

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.

=Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
-Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
-Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
-La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre
-sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
-Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.

A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.

Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.

Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?

Souriante...

- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis :

- C'est tout ?

- Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !

Bon moyen de faire comprendre...

Citation :

Le chien est assurément le meilleur ami de l'homme !
Si vous voulez vous en assurer, alors faîtes cette petite expérience :

Enfermez votre chien et votre femme dans le coffre de la voiture pendant une heure.

Quand vous ouvrez le coffre, qui est réellement heureux de vous revoir ?

Citation :

Arnold Schwarzenegger, Sylvester Stallone et un Blond partent boire une bière à la brasserie du coin.
Les trois commencent à être réchaufés, ils sortent dehors et tabassent un gars et lui mettent une pomme sur la tête.
Arnold se recule et sort un fusil de calibre douze et tire droit dans la pomme et dit :
- I'm Terminator.
Silvester remet une pomme sur la tête du gars et sort un arc et tire droit dans la pomme et dit :
- I'm Rambo.
Le Blond remet une pomme sur la tête du gars, se recule, sort un révolver et tire droit dans la tête du gars et dit :
- I'm sorry.

Celle-là du chien dans la valise de l'auto est la meilleur...

Celle du chien efface toutes les autres même si l'autre est comique.

Citation :

C' est deux blondes qui sont sur un pont en temps de forte pluie, la première dit :
- Ce fleuve c'est la Garonne.
L'autre lui répond :
- Non c'est la Marne !
La première lui dit attend, je saute et je te dis si c'est la Garonne ou la Marne !
Elle saute et 10 minutes plus tard elle revient toute déchiqueter et la deuxième blonde lui demande :
- Alors c'est la Garonne ou la Marne ?
- Aucun des deux ... c'est l'autoroute 21...

Outch !!! !

Aïe, ça fait mal : pauvre blonde :=ll=:

Elle est bonne....

Citation :

Beauté de la mariée

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
" - Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général ".
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
" - En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée ".A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce de 25 sous au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
" - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie... "

Ouchhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Warffff ! !

Citation :

Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois.

Pendant leur nuit de noce, elle lui glisse a l'oreille :
- Sois doux avec moi, je suis toujours vierge...
- Comment c'est possible, demande le ministre, tu as déjà été mariée dix fois ?
- Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps a me dire a quel point ca allait être super.
Le second s'occupait d'un SAV. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ca fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant.
Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.
Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.
Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplémentaires et voulait revoir le design avant de se lancer.
Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas.
Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouve qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.
Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en parler, d'en parler, d'en parler...
Le neuvième était gynéco. Il passait son temps a regarder, jamais plus.
Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.
Enfin, maintenant que je suis mariée a un ministre je suis
vraiment excitée !
- Mince, dit le ministre, mais pourquoi tu es si excitée ?
- Tu es un homme politique, je suis sûre que tu vas vraiment me baiser !

Ja la connaissais mais, elle est toujours bonne !

Pareil....

Idem !
(Sauf qu'avec "Président de la République", ç'aurait été encore plus savoureux ...)

LA RETRAITE... !
Arrivé à l'âge de la retraite, je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de ma pension de retraite.
Une employée derrière le guichet me demande de montrer mon permis de conduire pour attester de mon identité et pour vérifier mon âge...
Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison..
Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et revenir plus tard...
La femme me dit : «Ouvrez votre chemise !...».
Je l'ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé.
Elle dit : «Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à pension ».
En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui me dit :
Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d'invalidité !

Warffff ! !