Avez-vous de bonnes histoires ?

Si vous saviez ce que vous me faîtes rire, parfois bien plus que les histoires elles-même ...... merci les p'tits Torrieux

Lord a écrit:

J'avais retenu qu'il était directeur adjoint, c'est pas pareil du tout !

Il a été directeur adjoint avant de devenir directeur de l'éducation aux adultes.

Donc c'est comme directeur que je lui ai envoyé ta farce; ce qui a valu un torniturant éclat de rire quand il est venu a ses courriels tout a l'heure.

Ahhhh la solidarité masculine!!!!!!


BLONDE - Voyage en bus...

Deux équipes de bowling, l'équipe des Brunes et l'équipe des Blondes, se rendent en autocar à leur tournoi annuel à Atlantic City.

Les Brunes s'installent en bas, et les Blondes occupent l'étage. Le bus démarre, et les Brunes se mettent aussitôt à faire la fête : elles dansent, chantent ... s'amusent comme des folles.

Au bout d'une demi-heure, l'une des Brunes réalise qu'elle n'entend pas un bruit venant des Blondes de l'étage. Inquiète, elle décide de monter pour faire son enquête...

Quand elle atteint le niveau supérieur, elle découvre avec stupeur toutes les Blondes tétanisées, pâles et tremblantes, les yeux rivés sur la route et les ongles incrustés dans les accoudoirs.

La Brune leur demande alors :
- Mais qu'est-ce qui vous arrive ? On est déchaîné ... nous en bas.
Et une Blonde lui répond :
- Ouais, mais vous, vous avez un chauffeur !

Citation :

La blonde et le routier !?

Un conducteur routier s'arrête à un feu rouge.

Une blonde qui se trouve juste derrière lui sort de son auto en courant vers le camion et frappe à la porte de la cabine.

Le routier descend sa vitre:

- Bonjour, mon nom est Diane et je veux dire que vous perdez votre cargaison.

Le conducteur l'ignore et continue sa route jusqu'à un deuxième feu rouge.

La blonde descend en courant de son auto et se précipite vers le camion. Elle frappe à la porte.

Le chauffeur redescend encore une fois sa vitre et elle lui dit à nouveau:

- Bonjour, je suis Diane et je veux vous dire que vous perdez votre chargement.

Branlant la tête, le conducteur l'ignore encore une fois et redémarre quand le feu passe au vert.

Encore un feu rouge, le routier décide d'anticiper. Il se dépêche de sortir de son camion, court à la vitre.

Il descend la vitre et lui dit exaspéré:

- Bonjour, je suis Denis, c'est l'hiver, il neige et je conduis un camion de sel de la voirie, abrutie...!!

C'est bizarre quand je l'ai entendue la première fois ces noms n'étaient pas utilisés...

C'est ce qu'on appelle une histoire qui a été personnalisée !

Joke pour le réveil demain...

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs,

s'arrête dans une petite ville pour une représentation.

Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin

qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand

une très belle jeune femme BLONDE se lève et crie :

- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes !

Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les

femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur des

cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ?

Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent

des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et

humainement.

A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légende.

Vous êtes un retardé pathétique, et ce que vous

faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination

dans tout pays civilisé, mais également extrêmement offensant pour

toute personne sensible au respect de l'homme en général.

Vous devriez en mourir de honte!

Le ventriloque, très embarrassé, commence à

bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt:

- Restez en dehors de ça, Monsieur ! Je parle au

petit con qui est assis sur vos genoux.

est blonde,est blonde.est bonne

Warffffffff

Elle est bonne Snap, je ris aux larmes.

Bon réveil matin en effet.

:=BZ=:

Pas vu venir celle-là!

J'aime bien celle du camion de sel ...

Un policier en patrouille s'approche d'une voiture garée, la lumière intérieure est allumée et on peut apercevoir un jeune homme à l'avant en train de lire un magazine, et une jeune femme à l'arrière en train de tricoter...

L'agent frappe à la vitre, le jeune ouvre la vitre.

- Oui ?
- Que faites-vous ? demande le policier
- Eh bien vous voyez, je lis un magazine.
- Et cette jeune femme, à l'arrière ?
- Elle me tricotte un pull.
- Bon... Vous avez quel âge, monsieur ?
- 19 ans, voici mon permis.
- Et cette jeune femme ?

Le jeune regarde sa montre :
- Plus qu'un quart d'heure et elle aura 18 ans !

Ayoye !

Ils vont changer de banquette!

C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...
L'homme dit à sa femme:
- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé...
Sa femme hésitante lui dit:
- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?!
Ben.....
- Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?
- Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben...
- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ?
- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ?
- Oui, et alors ?
- Ben, il te manquait 2500 voix...

Outch ma dent creuse !

Un chef syndicaliste se cherche une fille et fait le tour des bordels sur une rue. Dans le premier il demande:

- Est-ce que vos filles sont syndiquées?

La tenancière: Non monsieur.

- Quel est le pourcentage des revenus qui vont à la maison?
La tenancière: 80% pour la maison, 20% pour la fille.

- C'est inacceptable.

Et le type passe au suivant où il obtient les mêmes réponses et au suivant aussi et ainsi de suite jusqu'au dernier. Il repose alors les même questions :

- Est-ce que vos filles sont syndiquées? La tenancière: Oui Monsieur.

- Quel est le pourcentage des revenus qui vont à la maison?

La tenancière: 20 % pour la maison, 80% pour la fille.

- Ah...c'est excellent ça... et est-ce que la jeune rousse dans le coin est disponible?

La tenancière: Désolé monsieur, vous devez prendre la p'tite vieille de 70 ans...c'est elle qui a le plus d'ancienneté...

Elle est bonne!

! Vive les syndicats !

La petite fille passe devant la chambre de ses parents et elle regarde par le trou de la serrure.

Elle dit alors: "Dire qu'on veut me faire voir un psychiatre parce que je suce mon pouce!".

Citation :

L'infection.

Un type revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés.
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.
- Ha ha... on a été en Chine cher ami ...?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Ben c'est très grave !.... Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.
Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine.
Apres tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi, on est venu en Cine lécemment ?
- Ben oui !
- Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voil docteul eulopéen ?
- Ben oui !
- Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?
- Ben oui !
- Et bien non ! Pas besoin couper.
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.
C'est alors que le médecin Chinois précise :
- Non, docteul eulopéen nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul..

Je suis écroulée de rire avec vos folies......

Bon, une vieille:

- Un homme, dans son jeune temps, avait subi un grave accident d'auto. Les séquelles permanentes de cet incident est qu'il s'était fait amputés les deux oreilles. Maintenant homme d'affaires redoutable, il est débordé par le travail et veut donc engager un homme de confiance. Par contre, comme il était très complexé de son handicap, le candidat idéal serait celui qui serait très discret sur sa situation car il n'aimait pas que l'on remarque son handicap... Il commence donc les entrevues. Après que le 1er candidat ait bien répondu aux questions d'usages, l'homme d'affaires demande :

- Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ?

Le candidat répond :
- Heu.... oui ! Vous n'avez pas d'oreilles !

L'homme d'affaires, agacé, met une note au dossier du candidat et le fait sortir de son bureau. Le 2eme candidat arrive. Ô génie se dit l'homme d'affaires en lui-même ! Mais il doit passer LE test...

L'homme d'affaires demande :
- Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ?

Le candidat tarde à répondre... Finalement, il dit :
- Oui... Je vois que vous portez des verres de contacts...

L'homme d'affaires, surpris, lui demande :
- Heu... OUI !!! Comment as-tu fait pour remarquer ?

Le candidat lui répond :
- Vous ne pouvez pas porter de lunettes, vous n'avez pas d'oreilles !!!

!

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