Avez-vous de bonnes histoires ?

Zut! Je vais prendre avec vue sur le fleuve!

La tienne est meilleur Diane

Moi je préfère la tienne qui est savoureuse.

J'en poste une autre d'abord.



Dans un centre d'enseignement de la Police, l'instructeur initie les 3 stagiaires une brune, une rousse et une blonde aux techniques de reconnaissance d'un suspect à partir d'une photo prise de profil :

L'instructeur : Mademoiselle, dites-moi ce qui vous permettrait de reconnaître cet individu dans la rue ?

La brune : facile, il n'a qu'un oeil !

L'instructeur : évidemment qu'il n'a qu'un oeil, c'est une photo prise de profil !

Il pose la même question à la rousse

La rousse : trop facile, il n'a qu'une oreille !

L'instructeur : mais vous le faites exprès ??? C'est une photo prise de profil, donc forcément on ne voit qu'une oreille.

Il s'adresse desepéré à la blonde.

La blonde : évident, il porte des lentilles de contact !

L'instructeur prend une loupe et regarde de plus près et en effet le suspect porte des lentilles de contact. Intrigué, il demande à la blonde comment elle a fait parce que lui a du prendre une loupe.

La blonde : et bien, ce n'est pas difficile, je me suis dis qu'avec un seul oeil et une seule oreille, il ne pouvait pas porter de lunettes

Ce qu'elle est niaiseuse, la blague!

Elle est niaiseuse, en effet, mais elle est bonne...

Encore une niaiseuse...

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.

Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :

Suce ma quequette, j'ai une grande bite .

La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.

Le p'tit remets ça :

Suce ma quequette, j'ai une grande bite .

Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...

Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!

Le petit garçon :

Six Mc Nuggets et une grande frite ..

!

C'est un petit garçon qui se réveille pendant la nuit parce qu'il entend du bruit dans la chambre de ses parents. Le matin, il va voir sa maman et lui dit: 'Maman, la nuit dernière, je vous ai entendu faire du bruit dans votre chambre toi et papa. Alors j'ai été voir ce que vous faisiez, et je t'ai vue en train de rebondir sur papa...'

La maman, un peu surprise répond: 'Oh... eh bien...ah....en fait, je rebondissais sur l'estomac de papa, parce que tu sais, papa a un gros ventre, et comme ça, j'arrive à aplatir le ventre à papa.'

Alors le petit garçon répond: 'Eh ben, ça ne pourra jamais marcher!'

La maman demande pourquoi...

Et le petit garçon répond: 'Parce que la voisine elle vient après que tu sois partie tous les jours, et elle resouffle dans papa!'

:=BZ=: :=BZ=: :=BZ=:

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à l’employée:

-Pouvez vous m’aider à trouver un livre?

Dites moi le titre du livre, s’il vous plait...

-Je crois que le titre est:

“HOMMES, LE SEXE FORT”

la bibliothecaire répond :

Le rayon Science- Fiction c’est à l’étage au dessous.....

Comprends pas!

C'est Ray Bradberay qui disait de la science fiction.'Avec la science fiction nous allons au bout de l'univers pour finalement faire le tour de son jardin"

Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?




Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."

Ma femme me dit souvent que je fais simple!

Une belle qualité de plus pour moi!

Une ptite du lac hein??

Je reconnais bien l'expression pour avoir déjà eu un chum du Lac St-Jean.



Y parait que je fais simple aussi!!!!!

Citation :

Les hommes c'est comme une vidéo : avance, recule, avance, recule, stop, eject

Un médecin et sa femme ont une grosse discussion qui tourne au vinaigre.

Le mari se lève enragé et dit :

- « T'es même pas bonne au lit! » et sort de la maison en coup de vent.

Après quelque temps, il réalise qu'il y est allé trop fort et l'appelle pour s'excuser.

Elle répond après plusieurs sonneries et l'homme irrité lui dit :

- « Pourquoi as-tu tant tardé à répondre? »

Elle dit :

- « J'étais au lit! »

- « Que fais-tu au lit si tôt? »

- « Je voulais une deuxième opinion! »

jaco43 a écrit:

Citation :

Les hommes c'est comme une vidéo : avance, recule, avance, recule, stop, eject

Très visuelle cette citation, on s'y croirait !

jaco43 a écrit:

Citation :

Les hommes c'est comme une vidéo : avance, recule, avance, recule, stop, eject

Quand le dvd reste bloqué dans le lecteur, quelqu'un sait quoi faire

jaco43 a écrit:

..Quand le dvd reste bloqué dans le lecteur, quelqu'un sait quoi faire

Il faut insérer un trombonne dans le petit trou à l'avant du lecteur pour permettre à la porte de s'ouvrir !

L'ingénieur!

Un homme en ballon dirigeable s'est égaré. Il perd de l'altitude et aperçoit une femme au sol.

Il descend et lui crie : "Excusez-moi, pourriez-vous m'aider ? J'ai promis à un ami de le rejoindre d'ici une heure et je ne sais pas où je me trouve."

La femme au sol répond : " Vous êtes dans un ballon à environ 10 mètres au-dessus du sol. Vous vous trouvez entre 40 et 41 degrés de latitude Nord et entre 59 et 60 degrés de longitude Ouest. "

Vous devez être ingénieur, dit l'homme.

C'est vrai , répond la femme, comment le savez-vous ?

Eh bien, dit l'homme, tout ce que vous m'avez dit est techniquement correct ,mais je n'ai aucune idée de ce que je dois faire de vos informations, et le fait est que je ne sais toujours pas où je suis. En toute franchise, vous ne m'avez pas beaucoup aidé. Vous avez tout au plus retardé mon voyage.

Et vous, vous devez être directeur " répond la femme.

C'est vrai, répond l'homme, mais comment le savez-vous ?

Eh bien, dit la femme, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez . C'est une grande masse d'air qui vous a placé dans votre position actuelle. Vous avez fait une promesse sans avoir aucune idée de comment vous alliez pouvoir la tenir, et vous attendez que des gens situés en dessous de vous résolvent vos problèmes. Le fait est que vous êtes exactement dans la même situation qu'avant notre rencontre sauf que : maintenant, c'est de ma faute !

C'est bon ça Gilles...

Warfffff j'achemine directement dans le courriel de Chum qui était directeur avant la retraite...

J'avais retenu qu'il était directeur adjoint, c'est pas pareil du tout !

Si vous saviez ce que vous me faîtes rire, parfois bien plus que les histoires elles-même ...... merci les p'tits Torrieux