Avez-vous de bonnes histoires ?

C'est l'histoire d'une institutrice de maternelle, au milieu de janvier,
le mois le plus dur pour tout le monde...

Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour
aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à
enfiler.

Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les
bottes sont enfin chaussées et le gamin dit : «Elles sont à
l'envers maîtresse».

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en
effet il y a eu inversion des pieds...

Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les
remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les
bottes soient rechaussées, aux bons pieds.

Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les
enfants: «C'est pas mes bottes».

À ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une
baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se
calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...

Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne
répond pas.

Elle dit alors : «Bon, allez, on les enlève» et elle se met à
nouveau au boulot.

Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
«C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman
a dit que je dois les mettre».

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme
et entreprend de lui remettre ses bottes.

L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent très fière.

Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son
manteau, lui met son cache-nez et lui demande : «Où sont tes
gants?».

Et le gamin de répondre le plus simplement du monde : «Je les ai
mis dans mes bottes.»

Arrggghhhhhhhhhh

Ayoye !

Un dentiste à son patient : «Essayez de vous détendre, Monsieur Hubert.

Je vais vous arracher cette molaire et dans cinq minutes tout sera terminé.»

Le patient: «Et combien ça va me coûter, cette histoire ?»

Le dentiste : «L'opération est facturée 68$. C'est un forfait.»

Le patient : «Quoi ? 68$ pour cinq minutes de travail ?»

Le dentiste : «Oui, mais si vous préférez, je peux faire traîner un peu les choses.»

Avec toute la nouvelle technologie concernant la fertilité, une
femme de 75 ans a donné naissance à un bébé..

Ses amis et voisins lui rendent visite à la maison et lui demandent:

Pouvons-nous voir le bébé ?

Pas tout de suite, dit elle. Je dois d'abord faire du café et nous
jaserons un peu, d'accord ?

Trente minutes plus tard, quelqu'un lui demande encore :
Pouvons-nous voir le bébé maintenant?

Pas encore » . . . dit la mère.

Quelques minutes plus tard ils demandent avec impatience :
Bon,quand pourrons-nous voir le bébé ?

Quand il pleurera, dit-elle.

Quand il pleurera ? Mais pourquoi devons-nous attendre qu'il pleure?

Parce que je ne me rappelle pas où je l'ai mis . . .

! Elle est bonne !

Citation :

C'est une blonde qui fait une expérience sur une mouche.
Elle veut savoir après combien de pattes et d'ailes en moins, une mouche s'arrêtera de voler.
Elle arrache une première patte et dit "mouche, mouche ... vole!" et la mouche s'envole.
Elle fait la même chose pour toutes les pattes, et la mouche s'envole.
Elle enlève une aile et dit "mouche, mouche ... vole !" et la mouche ne bouge pas. "mouche, mouche ...vole !!!" et la mouche ne vole toujours pas.
Elle note donc qu'après avoir arraché six pattes et deux ailes à la pauvre bête, la mouche devient sourde.

Très logique !

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.

Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.

Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.

Elle le regarde et lui dit :

" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"

Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.

Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :

" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"

Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.

Les voilà arrivés au couvent.

La nonne descend de la voiture sans dire un mot.

Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.

Psaume 129:

" Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

Elle me fait toujours rire celle-là...

Ce sont des quatorzuplés !

1- Ils s'endorment tous
2- Ils se ressemble tous
3-Ils ont tous l'air rebelles pour ne pas dire l'air bête :XO:

On gagne quoi

Déjà lue mais j'ignore où???


Un type est en train de marcher le long de la Seine et il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.

Le génie, qui n'a pas l'air ravi, dit :

- "Ok, ok. T'es content, tu m'as libéré de la lampe et patati et patata. C'est la quatrième fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le bol !! Alors tu peux oublier les trois voeux habituels car je ne t'en accorde qu'un !"

Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande :

- "J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?"

Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :

-" C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier...

Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable. Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !"

Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :

- "J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est... Comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses...
Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non...
Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie."

Le génie le regarde, puis demande :




"Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"




Non non les femmes du forum, pas taper, pas taper.

Il a tout compris, ce génie! :XO: :XO: :XO:

AYOYE ! Ça mérite des ! !

Le Génie a bien raison les hommes ne nous satisferons jamais même avec des miracles

Un fermier vivait seul avec son chien depuis très longtemps. Ils étaient devenus deux compagnons inséparables. Un jour le chien meurt. Le fermier va rencontrer le curé du village pour lui demander s'il pourrait dire une messe pour son chien.

Le curé lui dit:

- Je suis désolé pour vous, mais on ne peut dire une messe pour un chien. A la paroisse voisine, il y a un prêcheur, je ne sais trop de quelle religion il est, mais peut être qu'il peut faire quelque chose pour vous.

- Bon, d'accord, je vais m'y rendre immédiatement. Croyez-vous qu'un don de 500$ serait suffisant pour une messe?

- Mais pourquoi ne m'avez-vous pas dit que votre chien était catholique ?

! Les pouvoirs de l'argent !

Lord a écrit:

! Les pouvoirs de l'argent !

Tu parle !!

Quand on sait que l'église catholique n'accepte pas un mariage a l'église des personnes divorcé, c'est drôle que René Angélil était divorcé mais il a réussis a se remarier a l'église hein!!! Essayez ça vous autres pour voir vous allez vous ramassez au palais de justice pour un mariage civil

En effet, j'y ai passé !

il a la bosse des affaires... c'est pour ca la promenade a dos de chameau.....

Le mari est en train de regarder la télé et sa femme arrive par derrière et lui donne un grand coup de poêle sur la tête.

- Mais chérie, qu'est-ce qui se passe ???

- "Amélie", c'est qui ??? J'ai trouvé ce papier dans ton pantalon..

- C'est rien, c'est rien. C'est le nom d'une pouliche sur laquelle j'ai parie aux courses.

1/2 heure plus tard, la femme revient et lui donne encore un grand coup sur la tête.

- Mais chérie, qu'est-ce qu'il y a encore ?

- Ton ch'val au téléphone !!!

Y a la tête dure ce gars là ...
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Journal d'une jeune femme en croisière en Méditerranée
Jour 1
Je me prépare pour cette croisière splendide. J'empaquette mes vêtements. Je suis tout excitée!!
Jour 2
Je fus toute la journée en mer. Ce fut splendide et je vis défiler dauphins et baleines.
Quelles belles vacances ont commencé! Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme.
Jour 3
Je fus à la piscine. Je fis un peu de surf et tiré quelques balles de golf.
Le Capitaine m' a invitée à sa table pour dîner. Ce fut un honneur et ai passé un bon moment.
C'est un homme très attirant et attentif.
Jour 4
Je fus au casino du bateau et j'ai eu de la chance! Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.
Nous eûmes un repas somptueux avec caviar et champagne.
Il m'a demandé si je passerais l'après-midi dans sa cabine et j'ai décliné l' invitation.
Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.
Jour 5
Je suis retournée à la piscine et j'ai pris un coup de soleil.
J'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée.
Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre. Réellement, c'est un homme charmant.
Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit. Je lui dit que non.
Il me dit que si je restais sur cette position, il coulerait le bateau.
J'étais atterrée.
Jour 6
Cette nuit j'ai sauvé 1600 personnes... deux fois !