Avez-vous de bonnes histoires ?

Journal d'une jeune femme en croisière en Méditerranée
Jour 1
Je me prépare pour cette croisière splendide. J'empaquette mes vêtements. Je suis tout excitée!!
Jour 2
Je fus toute la journée en mer. Ce fut splendide et je vis défiler dauphins et baleines.
Quelles belles vacances ont commencé! Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme.
Jour 3
Je fus à la piscine. Je fis un peu de surf et tiré quelques balles de golf.
Le Capitaine m' a invitée à sa table pour dîner. Ce fut un honneur et ai passé un bon moment.
C'est un homme très attirant et attentif.
Jour 4
Je fus au casino du bateau et j'ai eu de la chance! Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.
Nous eûmes un repas somptueux avec caviar et champagne.
Il m'a demandé si je passerais l'après-midi dans sa cabine et j'ai décliné l' invitation.
Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.
Jour 5
Je suis retournée à la piscine et j'ai pris un coup de soleil.
J'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée.
Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre. Réellement, c'est un homme charmant.
Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit. Je lui dit que non.
Il me dit que si je restais sur cette position, il coulerait le bateau.
J'étais atterrée.
Jour 6
Cette nuit j'ai sauvé 1600 personnes... deux fois !

Elle est bonne !

Quel grand coeur

Le Québécois va chez le juif pour lui acheter quelques soutiens-gorge 42dd.

Alors, le juif flairant la bonne affaire lui dit :
C'est très rare, il ne nous en reste plus beaucoup, je les vend 40 $ chacun.
Le Québécois en achète 6.

Il revient quelques semaines plus tard et il en redemande 2 douzaines.
Le juif lui dit : C'est de plus en plus rare... et lui vend $50 chacun.
Un mois plus tard, le québécois lui achète tout ce qui reste à $75 la pièce.

Le juif lui demande ce qu'il fait avec tous ces soutiens-gorge.
Et le québécois lui répond : Je les coupe en deux et je fais des petits
chapeaux pour les juifs que je leur vend $ 100 !

Ben coudon... les québécois peuvent être "juifs" eux aussi !



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C'est mêlant en chien...
même pour un humain !!!


Qu'est-ce que ça veut dire guidoune?

Euh... c'est genre une fille mal vue, facile...

Ben, c'est quoi la différence avec pitoune?

Euh... pitoune,
c'est plus comme une belle fille
qui s'habille trop sexy...

C'est pas une poupoune ça?

Ouin... une poupoune, c'est moins méchant
que pitoune... quoique ça dépend...

Alors je peux dire «poupoune« à ma blonde?

Si cela constitue une taquinerie ou une farce... oui.

Ah... Nounoune, c'est quoi?

Une niaiseuse, pas vite vite... une coucoune quoi!

Une coucoune?

Ben oui, c'est la même chose.

Une guidoune est-elle automatiquement nounoune?

Non.

Et pour toutoune?

Ça, c'est une fille plutôt dodue... comme dans «grosse toutoune».

Y a des synonymes?

Oui, doudoune, mais c'est plus gentil dire ça que toutoune.

Je peux dire doudoune à ma blonde?

Non, sauf si tu veux qu'elle te fasse la baboune... t'es mieux de lui dire chouchoune...

Chouchoune?

Ma chouchoune d'amour, oui !

OK ! ! !
Est-ce qu'une guidoune peut être une poupoune
en même temps?

Non. Mais que tu sois une guidoune, une pitoune, une poupoune, une doudoune, une toutoune, une coucoune ou une nounoune... c'est jamais
vraiment positif !
À cela, tu ajoutes aussi minoune et moumoune...

Ça devient compliqué...

Une minoune, c'est une guidoune au chômage, un vieux char ou un chat.

Une moumoune, c'est quelqu'un de peureux ou un homme avec des manières efféminées.

Donc, si je comprends bien, une guidoune, finalement, c'est une ancienne pitoune devenue toutoune qui fait la baboune parce qu'elle se
trouve nounoune d'avoir été moumoune?

Vitement de même... on peut dire ça, oui !

Merci chouchoune !

Y'a pas de quoi, mon ti-coune !

Ti- Counne ??????

Warf !! Je suis tout mêlé ma ......oune !

Histoire de chiens.

Quatre hommes vantent les mérites respectifs de leurs chiens. Il y a un ingénieur, un comptable, le troisième est chimiste et le dernier fonctionnaire. Pour démontrer sa supériorité, l'ingénieur appelle son roquet :

"Logarithme, fais ton tour !"
Logarithme trotte vers un bureau, prend du papier et un crayon et, rapidement, dessine un carré, un cercle et un triangle. Tout le monde applaudit, mais le comptable affirme que son chien peut faire mieux. Il appelle le corniaud et dit :

"Calcul, fais ton tour !"
Calcul court vers la cuisine et en revient avec une douzaine de biscuits qu'il partage en 4 piles de 3 biscuits. Chacun dit que c'est super, mais le chimiste dit que son chien fait encore mieux. Il siffle l'animal et dit :

"Alambic, fais ton tour !"
Alambic se lève, va vers le frigo, sort une bouteille de lait, prend un verre dans le buffet et y verse exactement 25 centilitres sans répandre une goutte. Tout le monde est d'accord : c'est impressionnant. Mais le fonctionnaire rigole et dit a son clébard :

"Pause-Café, fais ton truc !"
Pause-Café bondit sur ses pattes, bouffe tous les biscuits, lape le lait, "chie" sur les dessins géométriques, "baise" les trois autres chiens et, ce faisant, prétend s'être blessé le dos, remplit un dossier de réclamation contre des conditions de travail ne remplissant pas les règles de sécurité, réclame une pension à la sécurité sociale et rentre chez lui en arrêt de travail.

Cette fois, ils sont tous d'accord : ce chien est le vrai champion !!!

C'est un gars de Terrebonne (Jacques, sage ) qui se promène sur la rue, il s'arrête soudainement et regarde par terre :

- Hum, ça ressemble à de la bouse de vache.

Il se penche un peu plus et sent.

- Hum, ça sent la bouse de vache.

Alors il en met un peu sur son doigt et y goûte.

- Hum, ça goûte la bouse de vache.

Tout heureux il s'en va en se disant :

- Ouais, une chance que j'ai pas pilé dedans !

Wouarrkkkkkkkkkkk

La flemme de remonter le fil. J'espère que ça n'est pas une redite ...

Un vieillard qui vivait seul en Idaho, voulait semer ses patates dans son jardin, mais, c'était un travail très pénible, car, il lui fallait retourner toute la terre. Bubba, son fils unique qui habituellement l'aidait pour cette tâche était en prison. Le vieil homme écrit donc une lettre à son fils dans laquelle il y décrit sa situation difficile.
...
Cher Bubba,
....
Je me sens très malheureux, parce qu'il me semble bien que cette année, je ne serai pas capable de planter mes patates au jardin. Je suis trop vieux pour pouvoir creuser et retourner la terre du carré de jardin.
Si tu étais ici, tous mes problèmes seraient résolus.
Je sais que tu creuserais et retournerais la terre du carré pour moi.
Avec amour
Papa
....

Quelques jours plus tard, il reçut une lettre de son fils.
...
Cher papa,
Pour l'amour du ciel, papa, ne creuse pas dans le jardin, c'est là que j'ai enterré les CORPS.

Avec amour
Bubba
.....

À 4h00, le matin suivant, une nuée d'agents du FBI et de la police locale arrivèrent et se mirent à creuser tout le carré du jardin sans trouver aucun cadavre.

Dépités, ils s'excusèrent auprès du vieillard et quittèrent les lieux...
Le même jour, le vieil homme reçut une autre lettre de son fils.
...
Cher Papa,
...
Vas-y, maintenant, tu peux planter tes patates. C'est le mieux que je peux faire dans les circonstances actuelles
...
Avec amour
...

! Super, quelle ingéniosité !

Débrouillard

Un jeune homme entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
- "Bonjour, pouvez vous me donner un preservatif.
Ma copine m'a invite a diner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi"

Le pharmacien lui donne le preservatif et quand il va sortir, le garcon se retourne et lui dit :
- " Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est tres mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de maniere provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi. "

Le pharmacien lui donne un second preservatif et quand il va sortir le garcon se retourne et lui dit de nouveau
- " Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mere de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions...
Et comme elle m'a invite a diner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi. "

Au diner, le garcon est assis avec sa copine a sa gauche, la soeur a sa droite et la mere en face de lui.
Quand le pere arrive, le garcon baisse la tete et se met a prier :
- " Seigneur, je benis ce diner, merci pour ce que tu nous donnes.... ... bla bla bla........."

Apres une minute le garcon est encore en train de prier
- " Merci Seigneur pour ta bonte..... bla bla bla."

Dix minutes passent et le garcon prie encore, toujours avec la tete baissee. Ils se regardent tous tres surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garcon et elle lui dit dans l'oreille :
- " Je ne savais pas que tu etais aussi croyant "

Et il repond :
- " Je ne savais pas que ton pere etait pharmacien ! "

Ayoye, elle est bonne !

Une autre..

C'est deux gars en train de chasser dans les bois.

Tout en marchant, ils se retrouvent face à un grand trou.

Pour connaître la profondeur de ce trou, l'un des deux balance un caillou dans le fond et tend l'oreille pour entendre le bruit du caillou percutant le fond... Rien du tout, pas de bruit.

Du coup, l'autre cherche ce qu'il pourrait balancer dans le trou qui ferait plus de bruit, et tombe sur une traverse de chemin de fer. Ils la ramassent tous les deux et la balancent dans le trou: Toujours aucun bruit.

Tout à coup, une chèvre fonce vers eux et saute dans le trou... Lorsqu'un peu plus tard ils croisent un paysan qui leur demande si ils n'auraient pas vu une chèvre, ils racontent ce qu'ils ont vu: Une chèvre qui avait foncé directement dans le trou.

Alors le paysan répond:

- Ça peut pas être ma chèvre. La mienne était attachée à une traverse de chemin de fer!

Pôv tite....

Elle s'est retrouvée en Chine sans l'avoir voulu

Capucine a écrit:

Elle s'est retrouvée en Chine sans l'avoir voulu

Elle est encore meilleure, Capu! !

Citation :

Il y a maintenant une toute nouvelle position pour faire l'amour.
Il s'agit de "la corde à linge".
C'est très simple, la femme s'étend sur son lit, le mari est étendu juste à côté, pis. ........... y sèche !

Elle va nous suivre celle-là... :=BZ=:

C'est le gars qui dit à sa nouvelle blonde : Ah ma chérie, tu es si sensuelle, si chaude, une vraie québécoise ... pas comme les anglaises ...

Sa blonde lui dit : Tu as eu une blonde anglaise ? Et elle était frette ?

Et lui de répondre : Mets-en, j'aurais pu la mettre dans mon scotch !


Celle de la corde à linge ... trop drôle !

Un glaçon....

Un vampire, couvert de sang, revient en zigzagant à sa grotte et se pose (ou plutôt se pend) pour piquer un somme. Mais les autres chauves-souris, réveillées par l'odeur du sang, le harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé.
Non ! Laissez-moi dormir ! gémit le vampire ensanglanté.
- Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres vampires.
Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.
Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt.
Et à l'entrée d'une clairière, le vampire ensanglanté dit :
- On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! oui ! piaillent les autres, la salive à la bouche.
- Et ben moi je l'avais pas vu...

Cette histoire se passe près d'un étang, quelque part à la campagne.

Au bord de cet étang, il y a un gros saule pleureur, des roseaux et des nénuphars.

Au pied du gros saule, un matou miaule tout ce qu'il sait, pour s'attirer les faveurs d'une petite femelle perchée sur une branche de l’arbre au-dessus de l'étang.

Il miaule, il miaule et miaule encore, tandis que la belle, feignant l'indifférence, fait sa toilette.

A ce moment, au bord de l'étang, jaillissant des roseaux une libellule se met à butiner de nénuphars, en nénuphars ...

Justement, sur une feuille de nénuphar, une grenouille se tient coite.

Elle vient de voir la libellule qui butine de nénuphars en nénuphar.

Et elle se dit:

« Quand la libellule qui butine de nénuphars en nénuphar passera devant moi, je bondirai et je la goberai ! Bon plan, Bon repas!

Entre deux eaux, dans l'étang, se trouve un brochet, qui a vu toute la scène.
Il a vu la libellule qui butine de nénuphars en nénuphar, et la grenouille sur sa feuille de nénuphar, et il se dit :

Quand la libellule qui butine de nénuphars en nénuphar arrivera devant la grenouille, celle-ci sautera pour gober la libellule qui butine de nénuphars en nénuphar, et moi je n'aurais plus qu'a jaillir hors de l'eau d'un coup de queue puissant pour attraper la grenouille ! Bon Plan ! Bon Repas !

Au même moment, caché dans les roseaux, se trouve un renard ! Et le renard a vu toute la scène ! Il a vu la libellule qui butine de nénuphars en nénuphar, il a vu la grenouille sur sa feuille de nénuphar, et il a vu le brochet entre deux eaux, et il se dit :

Quand la libellule qui butine de nénuphars en nénuphar arrivera devant la grenouille, celle-ci sautera pour gober la libellule qui butine de nénuphars en nénuphar, et le brochet jaillira hors de l'eau pour attraper la grenouille, moi, a ce moment, je bondit hors de ma cachette et d'une coup de patte rapide et précis, je choppe le brochet ! Bon Plan ! Bon Repas !

En face du renard, également planqué dans les roseaux, se trouve un chasseur. Et ce chasseur a tout compris (c'est rare pour un chasseur !). Il a vu la libellule qui butine de nénuphars en nénuphar, et il a vu la grenouille sur sa feuille de nénuphar et il a vu le brochet entre deux eaux et il a vu le renard planqué dans les roseaux. Alors il se dit :

Quand la libellule qui butine de nénuphars en nénuphar, arrivera devant la grenouille celle-ci sautera pour gober la libellule qui butine de nénuphars en nénuphar, et le brochet jaillira hors de l'eau pour attraper la grenouille, et la le renard sortira de sa cachette pour chopper d'un coup de patte rapide et précis le brochet. A ce moment, je pourrais ajuster le renard d'un coup de fusil ! Bon Plan ! Bonne Chasse !


Et ce qui devait arriver, arriva !

La libellule qui butine de nénuphars en nénuphar arrive devant la grenouille.
La grenouille bondit et gobe la libellule qui butine de nénuphars en nénuphar.
Le brochet jaillit alors hors de l'eau et attrape la grenouille.
Dans les roseaux, a cet instant précis, le renard bondit de sa cachette et d'un coup de patte rapide et précis choppe le brochet.
Le chasseur ajuste alors le renard et rate le ranard !

A ce moment, le coup de fusil fait sursauter la minette sur sa branche de saule, et elle tombe dans l'étang ! PLOUF !

Moralité : Plus les préliminaires sont longs....

Plus la chatte est mouillée !

Warfffffffffffffff.... hi hi hi hi

Monique