Avez-vous de bonnes histoires ?

Monique

C'est le mois de juin. Il fait très chaud et trois petits garçons rentrent de l'école. Sur leur trajet, ils longent une propriété avec une piscine dans laquelle ils aperçoivent une jeune dame complètement nue qui se baigne.

Naturellement, les trois petits garçons s'arrêtent pour regarder ...

Très rapidement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se
met à courir et rentre chez lui. Alors les deux autres rentrent eux
aussi.

Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la
jeune dame en train de se baigner toujours aussi nue. Mais c'est pareil que la première fois, le petit garçon se met très rapidement à courir pour rentrer chez lui.

Le troisième jour, la jeune dame est encore là.

Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de faire quelque chose :
Avant que leur ami ne se mette à courir, ils l'attrapent par le bras
et lui demandent :

"Qu'est-ce qu'il y a ? Tu n'aimes pas regarder les femmes à poil ?"

Et le petit garçon répond : "Si bien sûr, mais ma maman m'a dit que
si je regardais une femme toute nue trop longtemps, je risquais de me transformer en statue de pierre... Et je me sens déjà devenir tout dur !

Warffffffff

(J'ai le droit, Grand-maman était belge ...)

Savez-vous pourquoi les pompiers belges gardent leurs vieux camions hors d'usage ?

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Non ?

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C'est pour les utiliser en cas de fausse alerte !

:=BZ=:

Warfffffffff...

En plus, c'est un hollandais qui me l'a racontée !

Didier est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours.
Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. A ce moment, il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui.
Un gros ours noir le regarde et lui dit:
- Tu as deux choix, ou je te bas à mort ou bien je te sodomise.
Didier choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, Didier veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir. On lui tape encore sur l'épaule...Un énorme grizzly lui dit:
- Je pense que tu as fait une erreur. Il lui propose deux choix: ou l'ours le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal. Didier choisit encore la vie...
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...
Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:
-Admet-le, Didier, ce n’est pas vraiment pour chasser que tu viens ici …

Une touriste française, en Espagne fait une pause restaurant a la fin d'une longue journée de visite de sites.
Sirotant a petite goulée sa Sangria, elle remarque un plat très appetissant que le garçon vient de servir a la table d’à côté.
En plus d'une belle présentation, l'arôme envoutant, lui met l'eau a la bouche.
Intriguée, elle demande au serveur: " quel est ce plat que vous venez de servir?"

"Ah Señorita, vous avez le gout très raffiné!... Ce sont des testicules de taureau de la corrida de ce matin... une spécialité de la maison"

La Française, bien qu'un peu ébahie, dit : Bon de l'exotisme, pourquoi pas, j'suis en vacances... Servez m'en donc une portion! Le serveur lui répond, " désolé Señorita, il n'y a qu'une par jour car il n'y a qu'une seule corrida le matin, mais si vous venez a l'aube et passez votre commande, je suis certain que nous pourrons vous faire gouter cette délicate merveille."

Tôt le lendemain la Française retourne, passe sa commande et de fait le soir on lui sert cette unique spécialité de la journée.
Apres quelques bouchées, et une brève inspection du contenu du plat, elle interpelle le garçon et lui dit:
"Ces testicules sont délicieuses mais elles sont plus... beaucoup plus petites que celles que je vous ai vu servir hier soir."
Alors Le serveur avec un petit haussement d'épaule lui répond:
" Ah ! Señorita ... Parfois c'est le taureau qui gagne!..."

! Elles sont bonnes !

:=BZ=:



:=AD=:

Un client rentre dans une pharmacie et demande au pharmacien:
- Bonjour, je voudrais un flacon d'Arsenic
Le pharmacien répond
- Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'Arsenic comme ça
Le client sors alors une photographie de sa femme et la montre au pharmacien.
Le pharmacien répond:
- Ah !!! Si vous avez une ordonnance, cela change tout ...

Idaho - Notice d'information et de mise en garde contre les Grizzly :
Au vu du nombre important d'incidents homme-grizzly répertoriés dans l'Etat, le Département de la Pêche et des Loisirs informe les auto-stoppeurs, les campeurs, les chasseurs et les pêcheurs de toujours rester sur leurs gardes dès lors qu'ils pénètrent un Parc National.
Nous conseillons à ces personnes de toujours porter sur elles des petites clochettes sonores destinées à éviter de surprendre les ours dans leur sommeil.
Nous leur conseillons aussi de toujours porter sur eux un flacon de poivre en spray destiné à être pulvérisé sur la gueule de l'animal dans le cas d'une rencontre fortuite.
Ces mêmes personnes auront tout intérêt à relever tous les signes témoignant d'une activité des Ursidés. En particulier, apprendre à reconnaître la différence entre les matières fécales des ours noirs, et celles des grizzlis :
les crottes des ours noirs sont petites, contiennent des pépins de baies et de la fourrure d'écureuils;
- les crottes de grizzlis sont beaucoup plus grandes, contiennent des petites clochettes sonores et sentent le poivre.

Elle est bonne Monique

Monique est la conteuse d'histoires par excellence...

- Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande:
- Bonjour. Je vous fais le plein?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande :
- Alors, vous allez où comme ça ?
- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ
Le pompiste :
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS
Le pompiste :
- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire!
La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN!

Lors d'une somptueuse réception en Afrique, la comtesse est impatiente de voir le Général.
Il est en retard, et elle s'inquiète.
Le voilà qui arrive en trébuchant. Il est habillé de lambeaux et il est maculé de sang des pieds à la tête.
Devant la stupeur de l'assistance, le Général s'explique auprès de la comtesse :
- Je suis parti à la chasse au Pikatchou, c'est un serpent jaune et noir et très venimeux. Pour l'attraper, il faut s'approcher de lui par derrière, lui prendre doucement le bout de la queue avec la main gauche et lui enfoncer le plus rapidement possible les doigts de la main droite dans les yeux pour le neutraliser.
- Mais c'est un serpent qui vous a mis dans cet état, très cher !
- En fait, pas vraiment : je venais d'apercevoir un Pikathou, je m'approchai de lui par derrière, je lui saisi délicatement la queue, puis je me jetai en avant pour lui mettre les doigts dans les yeux quand à ce moment....
- Oui ? quand à ce moment ?
- Et bien, je réalisai, mais un peu tard, que je venais d'enfoncer mes doigts dans le derrière d'un tigre... :=AD=:

Une petite fille discute avec son cousin, et ce dernier lui demande :
- Dis-voir, tu sais comment on fait les enfants?
- Bien sûr, répond la fillette, le papa prend une graine qu'il dépose délicatement dans la rose de la maman...
- Et après?
- Après, il pousse très fort avec sa bite!!!!

Un petit garçon voit sa mère nue, et, lui montrant le petit triangle touffu, lui demande :
- C'est quoi ça, maman?
- Ca, dit la mère, c'est le coup de hache du Bon Dieu!!!!
- Et ben, répond le gamin, c'est pas de chance, en plein dans la chatte!!!

Amis de la poèsie bonjour ! hi! hi!

Une petite pièce de 25 cents vient de mourir.

Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.

En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.

On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive......

Peu de temps après, c'est un billet de 5$ qui passe l'arme à gauche.

Le voilà aussi au paradis.

Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.

Lui le billet de 5$ est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui,alors que pour la pièce de 25 cents, tout le monde se met en quatre.

Quelques temps plus tard, le billet de 5$ n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre : «Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 25 cents soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 5$, je sois mis de côté ?»

Et Saint Pierre lui répond : «Toi, ta gueule, ... On t'a pas vu souvent à la messe !»

Excellente !

! Elle est bonne !

Un député avait été vétérinaire avant d'entrer à la Chambre des députés. Lors d'un débat orageux, un autre député lui demande, en le regardant de haut :

- Est-il vrai que vous êtes vétérinaire ?

- Oui, répond l'autre, seriez-vous souffrant ?

Ça ne serait pas surprenant que l'on entende ça un jour aux "Débats de l'Assemblée Nationale"...

Merci Daniel ...

En voici une autre :

Une touriste amène son chien chez le vétérinaire. Il a poursuivi un porc-épic qui s'est bien défendu. Après une heure d'épilation délicate, le vétérinaire remet une facture assez salée à la propriétaire du chien.

- C'est un vrai scandale, s'écrie la dame. Les gens d'ici cherchent toujours à escroquer les touristes. Mais qu'est-ce que vous faites l'hiver quand il n'y en a pas ?

Sans se laisser impressionner, le vétérinaire répond :

- Nous faisons l'élevage des porcs-épics madame ...