Avez-vous de bonnes histoires ?

Merci Daniel ...

En voici une autre :

Une touriste amène son chien chez le vétérinaire. Il a poursuivi un porc-épic qui s'est bien défendu. Après une heure d'épilation délicate, le vétérinaire remet une facture assez salée à la propriétaire du chien.

- C'est un vrai scandale, s'écrie la dame. Les gens d'ici cherchent toujours à escroquer les touristes. Mais qu'est-ce que vous faites l'hiver quand il n'y en a pas ?

Sans se laisser impressionner, le vétérinaire répond :

- Nous faisons l'élevage des porcs-épics madame ...

Débrouillard, le vétérinaire...

Une vieille dame se présente un matin a la Banque du Canada avec un gros sac d'argent.
La vieille dame insiste pour parler au président de la Banque afin d'ouvrir un compte d'épargne parce que, dit-elle, elle a beaucoup d'argent.
Après bien des discussions (le client ayant toujours raison), un employé l'emmene au bureau du président.
Le président de la Banque lui demande alors combien elle aimerait déposer.
Elle lui répond 165 000 $, tout en déposant son sac d'argent sur son bureau.
Curieux, celui-ci lui demande comment elle a réussi a économiser autant d'argent.
La vieille dame lui répond qu'elle fait des paris.
Le président étant surpris lui demande :
" Quel genre de paris?
La vieille dame lui répond: " Dans le genre, je vous paris 25000 $ que vos testicules sont carrées ".Le président se met a rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de paris est impossible à gagner.
Alors, la vieille dame réplique:
" Aimeriez-vous relever ce pari?".
"Certainement, répond le président, je vous gage 25 000 $ que mes testicules ne sont pas carrées ".
La vieille dame lui dit donc :
" C'est d'accord. Mais étant donné l'importance de la somme impliquée, je vais revenir demain a 10h avec mon avocat comme témoin si vous n'y voyez pas d'inconvénient ".
"Aucun problème ", lui répond le président de la Banque tout confiant.
Ce soir-la, le président devient très nerveux au sujet du pari et passe un long moment devant son miroir a examiner ses testicules, les retournant de tout bord, dans tous les sens, encore et encore afin de s'assurer que ses maudites testicules ne peuvent être considérées comme carrées et être ainsi assuré, sans équivoque, de gagner ce pari.
Le lendemain matin a 10h précises, la vieille dame se présente avec son avocat au président et confirme le pari de 25 000 $ concernant le fait que les testicules du président sont carrées Le président confirme que le pari est conforme aux engagements pris la veille.
La vieille dame lui demande donc de laisser tomber son pantalon, et le reste, pour qu'elle et son avocat puissent tout voir; ce que le président fait avec complaisance. La vieille dame s'approche pour voir de plus près et lui demande si elle peut les toucher. "Mais très certainement", lui dit le président, étant donne le montant d'argent impliqué vous devez donc vous en assurer a 100%.
Ce que la dame se met a faire avec un léger sourire. Le président s'aperçoit alors que l'avocat se frappe la tête contre le mur. Il demande a la vieille dame pourquoi il agit de la sorte..
Elle répondit :
" C'est probablement du au fait que j'ai parié avec lui 100 000 $ que, aux alentours de 10h, je tiendrai dans mes mains les testicules du président de la Banque du Canada ! "

Ayoye, ingénieuse cette vieille dame !

! Elle est bonne ! C'est à ce moment que l'âme quitte le corps ?

Ah ben, celle-là, c'est la meilleur que je n'ai pas entendu (lu) depuis bien longtemps.... Pas mal Diane!

Mes ami(e)s!

Ne faut-il pas renoncer à Satan, à ses oeuvres et ses pompes??!

Lord a écrit:

! Elle est bonne ! C'est à ce moment que l'âme quitte le corps ?

C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette. L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège. Son amie lui demande à son tour :
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...

Waaaaaarffff !!!!

ATTENTION !!! ATTENTION !!!

Histoire à lire à grande distance des heures de repas !!!

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C'est un type qui se promène dans une ville, et qui a tres tres tres faim !

Il passe devant la vitrine d'un restaurant italien et voyant les noms des plats evocateurs, il ne resiste pas et entre !

Il s'assoit à une table et se promet de manger un ENORME plat de pâtes.

Il attend le garçon et s'impatiente. Il apercoit, en face de lui, sur la table un plat de pâtes fumant, et le propriètaire qui lit son journal. Il hésite un peu et puis n'y tient plus. Il attrape le plat de pates devant le journal, qui ne bouge pas, et le ramène à sa table.

Et la il dévore son plat en 4eme vitesse, goulument.

Arrivé à la fin du plat, il découvre, avec horreur un peigne crasseux plein de cheveux, au fond de l'assiette ! Et la c'est plus fort que lui, il vomit tout le plat dans l'assiette !!!

Discretement, il repose le plat devant le journal, qui n'a toujours pas bougé. Mais juste à ce moment, le mec derrière son journal, le regarde et lui dit : "Vous aussi vous avez trouvé le peigne ?"

Je vous avais prévenus !!!

Bon gouter à tous

BEURKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

WOUARKKKKKKKK

Je sens que je vais retarder mon petit déjeûner d'une heure moi.

Désolée pour ton petit déj' Diane ! :=BV=: :=BV=:

Voici autre chose, pour me faire pardonner. Je ne sais pas quelle saveur prends mon petit dictionnaire du sauvageon, lu par les cousins québécois, mais vous me direz ...

Le dictionnaire du sauvageon

Si quand l'ami sauvageon parle, vous n'y entravez que couic, ce dictionnaire est fait pour vous…

Bouffon : Qui ne s'apparente pas au clan.

==> Nique lui sa race à ce bouffon !
(Rabat lui son caquet à cet individu qui ne s'apparente pas au clan !)

Carotte : Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme invariable.

==> Il m'a carotté un zedou de teuchi, l'bâtard, tu vas voir comment je vais le niquer.
(Le scélérat m'a dérobé douze grammes de cannabis, il va s'en mordre les doigts.)

Chelou : Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s'apparente pas au clan.

==> La prof d'anglais elle a des veuch tout chelous.
(Ce n'est pas tous les jours que l'on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d'anglais, qui par extension ne s'apparente pas au clan.)

Comment : Exprime l'intensité.

==> Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon !
(Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m'a opposé à cet individu qui ne s'apparente pas au clan, ceci dit en toute modestie, s'entend, et avec la sportivité qui s'impose en de pareilles circonstances.)

Foncedé : Se dit d'une personne qui vient de consommer du cannabis.

==> Je suis foncedé.
(Mon regard est vitreux, je perds mes mots, un mince filet de bave s'écoule sur mon menton et je rigole comme un décérébré, sans aucune raison. J'ai payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref: je viens de consommer du cannabis.)

Gun : Arme à feu.

==> Ziva prête moi ton gun, l'aut'batârd il m'a manqué de respect.
(Pourrais-tu s'il te plaît me prêter ton arme à feu, afin que je règle son compte à l'importun qui n'a été qu'à moitié urbain à mon égard.)

Kiff (er ): Apprécier.

==> Comment je kiffe trop son cul.
(Le sien postérieur n'est pas sans éveiller chez mois des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas dire gauloise.)

Mortel : Bien, beau, dont on peut se réjouir (invariable).

==> Elles sont trop mortelles tes Nike.
(Vos chaussures s'entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous demanderai-je de m'en faire l'offrande sans opposer de résistance.)

Mito : Mensonge. Dérivé de mythomane.

==> On me fait pas des mitos à moi, bouffon !
(Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos sornettes, individu qui ne s'apparente pas au clan !)

Race (sa) : Exprime le mécontentement.

==> Sa race, c'bouffon !
(Mon anneau pylorique est complètement fermé. C'est le résultat de la proximité de cet individu qui ne s'apparente pas au clan.)

Sérieux : Indique que le propos est grave, solennel, et qu'il faut donc lui accorder le plus grand crédit.

==> Sérieux, j'kiffe trop son cul à votre fille.
(Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander la main de votre fille.)

Tèj : Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener.

==> T'aurais vu comment Jamel il a tèj la prof d'anglais !
(Le facétieux Jamel ne s'est pas laissé démonter face aux réprimandes de la professeur d'anglais !)

Trop : Exprime l'intensité. En cela, synonyme de comment. Trop et comment peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase, pour exprimer une intensité très élevée.

==> Trop comment je suis foncedé !
(J'ai fumé une quantité déraisonnable de cannabis. Je crains que mon acuité intellectuelle en pâtisse pour la paire d'heures à venir.)

Truc-de-ouf : Désigne une chose peu commune, qui dépasse l'entendement.

==> C'est un truc de ouf !
(Mon dieu, mon entendement est tout dépassé !)

Zyva : Indique que la demande est pressante.

==> Zyva, fait méfu, sale chacal !
(Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais en profiter ton vieil ami qui trépigne d'impatience.)

C'est pire que le "Joual" de chez-nous...

Zyva ! s'quoi, le joual ?

c'est une deformation du francais,pour exemple dans les annees 30 un poete quebecquois Emile Coderre sous le psedonyme de jean narrache a ecrit des poemes en joual en voici un
Jean Narrache
En regardant la lune
À soir, j'ai l'cœur tout plein d'tristesse.
C'est drôl', j'me sens tout à l'envers !
J'ai soif d'amour et pis d'tendresse
quasiment comme un faiseux d'vers.

J'vois la lune au d'ssus des bâtisses,
Ell' r'luit comme un trent' sous tout neu ;
ma foi d'gueu, c'est ell' qui m'rend triste
et qui m'met des larm's dans les yeux.

En la r'gardant, des fois, j'me d'mande
si y' a des gens qui viv'nt là-d'ssus
qu'ont faim quand la misère est grande,
qu'ont fret' parc' qu'y ont pas d'pardessus.

C'est-i' pareil comm' su' notr' terre ?
Y'a-t-i' des chagrins pis des pleurs,
des pauvres yâbl's, des rich's, des guerres,
des rois, des princ's pis des voleurs ?

Pis, y'a-t-i' des gens qui pâtissent
sans savoir c'qui mang'ront l'lend'main ;
tandis que tant d'autr's s'enrichissent
dans l'trust d'la viande et pis du pain ?

Y'a-t-i' ben des enfants qui meurent
faut' d'argent pour en avoir soin ?
Et pis des pauvres mèr's qui pleurent
En r'gardant l'ber qu'est vid' dans l'coin ?

Y'a-t-i' des pauvres gueux qui rêvent
d'être heureux pis qui l'sont jamais,
qu'attend'nt toujours et pis qui crèvent
sans rien avoir de c'qui z'aimaient ?

Tandis que j'rêve au clair d'la lune,
doit y'en avoir en pamoison,
par là, qui pleur'nt leurs infortunes
au clair d'la terr'... comm' de raison !


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NARRACHE, Jean, Quand j'parl'tout seul, Montréal, Albert Lévesque, 1932.

C'est quand même plus chantant que le "zyva" !
J'aime bien ! Euh ... j'veux dire "J'kiffe trop ça !" :=ll=:

Sérieux tu kiffes ça? c'est pas un truc de ouf???


warf.

C'est beau ce texte Renaud.

Deux nonos reviennent dans la station de sports d'hiver qu'ils avaient déjà fréquentée la saison précédente.

Il se rendent à l'office du tourisme où ils exposent leurs doléances à la jeune-fille chargée de les renseigner.

-Voilà, mademoiselle, nous aimerions avoir le même moniteur que la dernière fois.
-Bien sûr, connaissez-vous son nom ?
-Non, mademoiselle.
-Mais comment était-il ?
-Il portait un anorak rouge.
-Mais encore ?
-Un pull bleu.
-Et puis ?
-Il avait une chaîne avec une médaille autours du cou.
-Mais n'auriez-vous pas de signalement plus personnel ?
-Ah si ! Il avait deux anus !
-Comment ?
-Oui! Lorsque ses copains le croisaient sur les pistes avec nous, ils demandaient:

"Comment ça va avec tes deux trous du cul ?"

Je suis crampée.


:=BZ=:

Un mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteurd'une Harley Davidson remarqua qu'un chirurgien du coeur très connu venait de rentrer dans son garage.
Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un oeil à sa moto.
Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage :
« Eh Doc, puis-je vous poser une question ? »
Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien toujours occupé sur la moto.
Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda,
« alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur, retiré les valves,les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme si c'était neuf ! Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot ! »
Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer :

« Essaye de le faire avec le moteur qui tourne »...

! 1 à 0 pour le chirurgien !

À la fin d’une soirée, un gars ramène sa petite amie chez elle, dans un quartier très huppé.

Ils sont en train de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir très excité....

Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit :

- Chérie, me ferais-tu une pipe ?

Horrifiée, elle répond:

- Es-tu malade? Mes parents pourraient nous voir.

- Oh allez! Qui va nous voir à cette heure? demande-t-il d'une voix haletante.

- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre? La fille du juge local se doit d'être exemplaire!

- Oh allez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.

- PAS QUESTION. C'est trop risqué !...

- Oh s'il te plaît!, s'il te plaît, je t'aime tellement ?!?

- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne PEUX pas !

- Oh ouiiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit ?

- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.

- Je t'en suppliiiiiiiiie...

- Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.

Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :

- Papa m'a dit de te dire que, soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa pipe. En cas de besoin, maman dit aussi qu'elle peut descendre elle-même et lui faire sa pipe. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone !!!!!!!!!

Hi ! hi ! hiiiiiii ! Waaaaarf !