Avez-vous de bonnes histoires et de bon goût (suite1) ?

Invité

Le P'tit Vieux
- BONJOUR MADAME, JE VOUDRAIS DU VIAGRA...
- OUI MONSIEUR, COMBIEN EN VOULEZ-VOUS ?
- OH, TRÈS PEU, 5 OU 6 COMPRIMÉS SUFFIRONT PARCE QUE JE VAIS LES COUPER EN 4.
- HEU... SI JE PEUX ME PERMETTRE MONSIEUR, J'AI BIEN PEUR QU'UNE SI PETITE DOSE SOIT INSUFFISANTE POUR MAINTENIR UNE RAIDEUR ACCEPTABLE DURANT ASSEZ LONGTEMPS....
- OH LÀ, JE VOUS ARRÊTE ! CA N'A RIEN À VOIR AVEC LE SEXE ! MOI J'AI PLUS DE 90 ANS ET TOUT CE QUE JE VEUX, C'EST ARRIVER À PISSER SUFFISAMMENT LOIN POUR NE PAS MOUILLER MES PANTOUFLES !

Administrateur Nombre de messages : 23255 Date d'inscription : 02/01/2007

Warffff

!

Invité

Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.
>
> Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant . Ce dernier accepte, contre 100¤.
>
> Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
>
> Sa femme hurle :
>
> - Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante.
>
> C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos charges !
>
> Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
>
> - Tu ferais quoi à ma place?
>
> - Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'ils ne prennent pas froid !

Administrateur Nombre de messages : 23255 Date d'inscription : 02/01/2007

!

Doit-on qualifier ça de sage décision ?

Ohhh le vendu... JOYEUX

Administrateur Nombre de messages : 18072 Date d'inscription : 16/02/2007

Diane a écrit:: Ohhh le vendu...

L'acheter plutot

Elle me vient de Momo.

Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.

Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."

Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."

"Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."

Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."

Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"

"O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."

La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.

Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?

"Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."

La religieuse dit: "Ne vous en faites pas. Je m'appelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque.

Administrateur Nombre de messages : 23255 Date d'inscription : 02/01/2007

!

Invité

Un type tout maigrichon entre dans un bar et commande un milk-shake.
Dès que le barman l’a servi, il boit une gorgée puis sort de la petite poche de sa veste une souris qui boit à son tour dans le verre. Après quoi il la remet dans sa poche.
Le barman, un costaud aux épaules de déménageurs, intervient, furieux.
- Non mais, ca va pas ! C’est dégoûtant ce que vous faites ! C’est pour les clients, les verres ! Vous allez vider les lieux et ne plus jamais remettre les pieds ici !
- Dites donc, fait le gringalet, prenez-le sur un autre ton, sinon je vous colle ma main sur la figure !
A ce moment-là, la souris sort sa tête de la poche et lance au barman :
- Et moi, votre chat, je lui pète la gueule !

Roger et son ami Marcel allaient skier. Ils avaient pris le monospace de Roger et se dirigeaient vers le nord.
Après avoir roulé quelques heures, ils arrivèrent dans une formidable tempête de neige, ils n'eurent d'autre choix que de s'arrêter près d'une petite ferme où ils demandèrent à la charmante jeune femme qui leur ouvrit la porte s'ils pouvaient passer la nuit chez elle.
"Je réalise très bien qu'il fait vraiment très mauvais dehors, dit-elle, mais je suis veuve depuis peu, et je ne voudrais pas que les voisins commencent à médire à mon sujet si je vous laissais passer la nuit ici".
"Soyez rassurée, dit Roger, nous serons très contents de dormir dans votre grange. Et dès que le temps se sera amélioré, nous partirons immédiatement". La dame accepta et les deux amis se rendirent dans la grange où ils passèrent la nuit. Le lendemain le temps s'était éclairci et Marcel et Roger continuèrent leur chemin.
Ce fut un fantastique week-end sur les skis.
9 mois plus tard, Roger eut la surprise de recevoir une lettre d'un avocat.
Il lui fallut quelques instants avant de réaliser qu'il s'agissait de l'avocat de la charmante jeune femme qu'ils avaient rencontrée durant leur week-end de ski.
Il se rendit chez son ami Marcel et lui demanda:
" Marcel, tu te rappelles cette charmante jeune veuve que nous avons rencontrée durant notre week-end de ski, et qui nous avait offert l'hospitalité? "
" Oui", répondit Marcel.
" Euh, est-ce que cette nuit-là tu ne te serais pas levé pour aller lui rendre visite dans sa maison?'
" Eh bien, euh, oui, dit Marcel, un peu gêné, je dois avouer qu'en effet j'ai été la voir."
" Et tu lui as donné mon nom à la place du tien? "
Le visage de Marcel était cramoisi lorsqu'il répondit: " Euh, en effet, désolé, vieux, je crains que oui.
Mais pourquoi me demandes-tu ça?"
'Elle vient de mourir et m'a tout légué.'

Administrateur Nombre de messages : 23255 Date d'inscription : 02/01/2007

!

C'est fou, fou fou FOU RIRE

! Je ne m'attendais pas à ce dénouement.

Administrateur Nombre de messages : 31779 Date d'inscription : 02/01/2007

Elle est bonne... Je ne m'attendais pas à cette finale moi non plus... $t\'es drôle$

Administrateur Nombre de messages : 18072 Date d'inscription : 16/02/2007

vraiment bonne

Invité

Waaarf ! Pôv Roger !!! $t\'es drôle$ $t\'es drôle$

Les mains gelées

Une petite fille explique à sa mère combien elle a les mains gelées.

Sa mère lui répond : 'ma chérie, mets tes mains entre tesjambes et tu verras qu'elles se réchaufferont rapidement'.

La petite fille écoute sa mère, mets ses mains entre ses jambes et après quelques minutes lui dit 'c'est vrai maman, ça a fonctionné, mes mains sont chaudes maintenant'.

Le lendemain à l'école, après la récréation, le copain de la petite fille lui dit 'Ah, j'ai les mains gelées'

La petite fille se souvient du conseil de sa mère et lui dit 'mets tes mains entre mes jambes, tu verras, elles se réchaufferont'.

Le petit garçon s'exécute et après un moment lui dit 'Wow, elles sont réchauffées, ça a fonctionné'.

Le lendemain, le petit garçon retourne voir la fillette et lui dit.

'Ah!, j’ai le bout du nez complètement gelé... '

La fillette pense un moment, puis se dit que ça devrait fonctionner avec le nez aussi et dit au garçon de mettre son nez entre ses jambes.

Le lendemain, le petit garçon retourne encore voir la fillette, cette fois-ci il s'exclame ' ah, je ne sais pas ce que j'ai, mais j'ai le pénis gelé'.

Vous devinez la suite... donc le garçon s'exécute.

En rentrant à la maison le soir, la fillette court vers sa mère 'maman, maman... est-ce que tu connais ça des pénis toi ?'

La mère sursaute... 'Euh ben oui ma chérie, maman connaît ça pourquoi ?

La fillette toute souriante lui répond :
> 'As-tu vu le dégât que ça fait quand ça dégèle ? '

Administrateur Nombre de messages : 23255 Date d'inscription : 02/01/2007

Warfff!!!

!

Il ne faut pas chercher très loin pour faire des rapprochements...

Cette histoire est une fiction, toute ressemblance avec la réalité est totalement fortuite ...

> > > > La cigale et la fourmi, version moderne

> > > > *VERSION SUISSE *

La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule
> > > > Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
> > > > La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue
> > > > Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
> > > > La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri, et meurt de froid.
> > > > FIN

> > > >
> > > >

*VERSION FRANCAISE*

La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.
> > > > Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
> > > > La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été.
> > > > Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
> > > > La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que les autres, moins chanceux comme elle, ont froid et faim.
> > > > La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.
> > > > Les Français sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance.
> > > > Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi.
> > > > Les journalistes organisent des interviews, demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie sa juste part.
> > > > La CGT, Le Parti Communiste, la Ligue Communiste Révolutionnaire , les Gay et Lesbian Pride, organisent seat-ins et manifestations devant la maison de la fourmi.
> > > > Les fonctionnaires décident de faire une grève de solidarité de 59 minutes par jour pour une durée illimitée.
> > > > La SNCF pose un préavis de grève, un jour sur deux, ne se souciant pas d'emmerder les gens qui travaillent réellement.
> > > > Un philosophe à la mode écrit un livre démontrant les liens de la fourmi avec les tortionnaires d'Auschwitz.
> > > > En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi rétroactive à l'été d'anti-discrimination.
> > > > Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide.
> > > > La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts.
> > > > La fourmi quitte la France pour s'installer en Suisse où elle contribue à la richesse économique.
> > > > La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée.
> > > > Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit encore loin.
> > > > Des rassemblements d'artistes et d'écrivains de gauche, se tiennent régulièrement dans la maison de la fourmi...
> > > > Le chanteur Renaud compose la chanson 'Fourmi, barre-toi!'...
> > > >
> > > >

L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale, se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir.
> > > > Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens.
> > > > Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions d'euros. La cigale meurt d'une overdose.

« Libération » et « L'Humanité » commentent l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales.
> > > > La maison est squattée par un gang de cafards immigrés.
> > > > Les cafards organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté...
> > > > Le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la France.

> > > > FIN

Ainsi se termine l'histoire, dans le beau pays qui s'appelait « La FRANCE »

Invité

Waaaaaarrrrffff !!!!!!
$t\'es drôle$ $t\'es drôle$ $t\'es drôle$ $t\'es drôle$ $t\'es drôle$

Membre Nombre de messages : 101 Date d'inscription : 25/01/2011

mais non mais non
l'histoire n'est pas terminée

je suis sûre, moi, que la fourmi ne va pas en Suisse

neige pour neige, elle va au Canada

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et il y a une raison à ça bien sûr

elle cherche à se rapprocher de Tahiti

où la vie semble moins pénible.....

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Membre Nombre de messages : 101 Date d'inscription : 25/01/2011

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chats marseillais

on dit que les Marseillais sont un peu plus vaniteux et hâbleurs que l'ensemble des Français

Une petite mignonne pour les enseignants de Français de ce forum et les autres.

Pour les amateurs de la belle langue que nous parlons.

Quelques plaisants exemples de l’emploi du passé simple.

1. Non! Ce n’était pas chose évidente que cette conversation en langue morte. Et pourtant je la tins.

2. Hier, nous achetâmes le DVD d’un spectacle de Marcel Marceau et, tout de suite, nous le mîmes.

3. Vous avez mis à la casse votre vieille voiture allemande ? Vous souvient-il qu’un jour vous me la passâtes ?

4. Bien que vous ayez cessé d’être une prostituée, un jour vous le pûtes.

5. Merlin n’était qu’un simple mortel jusqu’à ce qu’enchanteur il devint.

6. Deux vieux acteurs hollywoodiens discutent :
- Te rappelles-tu ce western où nous jouions les Indiens ?
- Oh oui ! Et je sais que nous nous y plûmes.

7. Vous saviez que ce manteau était tout pelé... Alors pourquoi, à la réception d’hier soir, le mîtes-vous ?

8. C’est dans ce tonneau que notre vin vieux fût.

9. On nous offrit une augmentation et, bien sûr, nous la prîmes.

10. Les moines brassèrent la bière et la burent.

11. Comme tout bon musulman qui se respecte doit s’y rendre au moins une fois, cet été à La Mecque il alla.

12. C’est bien parce que vous m’avez invité à goûter votre Beaujolais que je vins.

13. Que la crevette était un insecte, vous le crûtes assez.

14. Pendant leur méditation sur la mort du Christ, à grosses gouttes ils suèrent.

15. Pour les prochaines vacances, l’idée d’aller en Arabie Saoudite ils émirent.

16. Heureusement que vous avez retrouvé des capitaux ! Car mettre la clé sous la porte vous faillites.

17. Comment avez-vous fait pour réussir de telles frites ? Vous nous épatâtes !

.

Administrateur Nombre de messages : 23255 Date d'inscription : 02/01/2007

C'est "cute" j'ai aimé SOURIRE

!

Une fois c't'un gars qui se promène tranquillement sur la plage.

Tout à coup, Ben s'enfarge dans une bouteille.

Quand il ouvre la bouteille, un génie sort et lui accorde 3 voeux
pour le remercier de l'avoir libéré.

'Pour mon 1er voeu, j'aimerais que tu me donnes
plus d'intelligence, demande Ben.'

Le génie claque des doigts et Ben se tient soudain
la tête à deux mains.

'Wow, je capote!
C'est incroyable, c'est vrai que ça marche!
J'en veux plus!
Je fais tout de suite mon 2e voeu...
donne-moi encore plus d intelligence ! '
Le génie claque
encore des doigts et Ben est encore plus content.

'Wow, c'est écoeurant!
Je comprends maintenant des concepts
dont je n'avais aucune idée avant!
C'est trop cool !
Comme 3e voeu je veux que tu m'en donne encore plus!'

Le génie se gratte le menton et hésite :

'Moi, ça me dérange pas Maître,
mais si je t'en donne plus,
tu vas être menstrué à chaque mois...

Administrateur Nombre de messages : 23255 Date d'inscription : 02/01/2007

Pouahhhhhh TORDANT

!

Administrateur Nombre de messages : 18072 Date d'inscription : 16/02/2007

doit être blond le gars,ce qui ferait une autre blonde de plus

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