Avez-vous de bonnes histoires et de bon goût (suite1) ?

doit être blond le gars,ce qui ferait une autre blonde de plus

warfffffffff Renaud....

Une ptite plate:

Un résident d'un centre de personnes âgées, monsieur Tremblay, était tout triste ce matin-là.


Alors l'infirmière lui demande ce qui ne va pas.

Monsieur Tremblay lui répond qu'il est triste parce que son pénis vient de mourir.

L'infirmière sachant que son patient est quelque peu confus

lui dit: "Ah c'est regrettable, je vous offre mes sympathies."


Le lendemain matin, monsieur Tremblay se promène dans le corridor avec le pénis sorti du pyjama.

L'infirmière l'aperçoit et lui dit: "Monsieur Tremblay vous ne pouvez pas vous promener comme ça.

Rentrez votre pénis dans votre pyjama."


"Mais garde, je ne peut pas" lui répond monsieur Tremblay. "Je vous ai dit hier que mon pénis était décédé."


"Oui je me souviens" dit l'infirmière "mais pourquoi est-il sorti ainsi de votre pyjama?"



"Eh bien" lui répond-t'il "c'est aujourd'hui qu'il est exposé."

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Je me demande comment il va s'y prendre pour l"enterrement ou l'incinération

Elle est bonne...

Renaud a écrit:

Je me demande comment il va s'y prendre pour l"enterrement ou l'incinération

Je ne la connaissais pas celle-là...

Elle est très bonne !

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Elles sont bonnes Diane. Une mention spéciale au "brassage de la bolle" avec lequel je suis bien d'accord

"Deux chums discutent dans un bar !

J'en ai plein l'cul , tab..... !!!

Ça fait deux fois qu'on me siffonne ma tank d'huile à chauffage c't'année!

Pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une boîte à fleurs !

- Moi j'ai réglé le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec "huile à chauffage" marqué dessus en blanc...

T'es fou, les voleurs n'ont même plus à chercher !

- Pas si fou que ça...

Le tuyau n'est pas relié à ma tank d'huile mais à ma fosse septique,

ça fait trois fois qu'on me la vide en six mois..."

!

Elle est bonne Capucine.

Le mari et la femme ont une dispute.

L'épouse appelle sa mère et lui dit:
"Je n'en peux plus, je retourne vivre avec toi."

Maman dit:
"Non ma chérie, il doit payer pour ce qu'il t'a fait.
Je déménage chez toi!"

Quelle bonne idée...

!

Vive les belles-mères !

Le vol d'huile à chauffage et celle de la belle-mère... Elles sont bonnes...

Tant qu'à la boule, brassez la pas tabarouette...

!

Maurice revient de chez le médecin et apprend à sa femme qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre.
Découragé par cette nouvelle, Maurice demande à sa femme la permission de lui faire l'amour. Évidemment, elle accepte.

Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures.

Il se tourne vers sa femme et lui dit: " Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons nous le refaire encore?"
Et de nouveau, elle répond oui. Et plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice remarque que le délai n'est plus que de 8 heures.

Il touche l'épaule de sa femme et demande: "Chérie, une dernière fois avant mon départ?"
"Absolument mon chéri" dit-elle!, puis ils refont l'amour pour la troisième fois. L'épouse s'endort après ce troisième épisode.

Maurice par contre ne peut dormir. Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste que 4 heures.

Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit: Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr..."

Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dt: "Maurice, tu exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi!"

Très pratico-pratique, sa femme.

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J'ai l'impression qu'il va survivre beaucoup plus longtemps que 24 heures.

Le stress au bureau


J'ai un urgent besoin de quelques jours de congé,mais je sais que mon Patron ne voudra pas me les donner.

J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", IL me les accordera afin que je puisse me reposer. Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas Et j'ai fait de drôles de bruits. Ma voisine de bureau (qui EST blonde) me demande Ce que je suis en train de faire. Je lui dis que si, je prétends être une ampoule électrique, Le patron pensera que je suis folle et me donnera quelques jours de congé. Quelques minutes plus tard, Mon patron entre dans Le bureau et demande: "Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que TU fais là ? ""Je suis une ampoule électrique... Il me dit: "Il EST clair que TU souffres d'un stress énorme. Retourne chez TOI et repose-TOI quelques jours". Je me redresse, prends mes affaires et traverse Le bureau En direction de la sortie. C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit.

Le Patron lui demande alors :

He TOI ! Où crois-TU aller comme ça ?"

Et elle lui répond :

"Je retourne aussi à la maison.

Je suis incapable

De travailler dans Le noir..."