Avez-vous de bonnes histoires et de bon goût (suite1) ?

Elle est bonne....

Je suis à 11h car au retour des Îles, il fallait reculer nos montres d'une heure !

C'est vrai qu'elle est bonne...

Warffffffffffffffffff....

Ahahahahah

Connaissez-vous le Trytheotherole

C'est l'histoire d'un couple Québecois stérile :

Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain.

Ils se rendent donc au Etats-Unis.

Problème : le couple ne parle pas Anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français.

Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.

Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.

Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, et il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.

De retour au Québec, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande :

- Je voudrais du Trytheotherole.

- Pardon ? Lui répond la pharmacienne.

- Ben oui, du Trytheotherole comme c'est marqué sur l'ordonnance !

- Faites voir... Demande la pharmacienne.

Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit :
TRY THE OTHER HOLE (ESSAYEZ L'AUTRE TROU)

Maudite barrière des langues !

Ayoye !

Je ne m'attendais pas au punch... Elle est bonne, je vais la repasser à quelqu'un c'est sur!

MÉTHODE D’AMAIGRISSEMENT POUR HOMMES

Un gars appelle une compagnie qui vend des produits pour maigrir
et commande le programme de perte de poids « Perdre 10 livres en 5 jours ».


Le lendemain, on frappe à sa porte. Il va ouvrir et se retrouve devant une jeune femme
de 19 ans au corps de rêve, athlétique et voluptueuse, portant pour seuls vêtements
une paire d’espadrilles Nike et une affiche autour du cou.

Elle dit être la représentante de la compagnie du programme de perte de poids.

L’affiche porte la mention : « Si tu m’attrapes, je suis à toi. »

Sans plus attendre, le gars se met à la pourchasser et à lui courir après.
Au bout de quelques kilomètres de course effrénée, haletant et à bout de souffle,
il finit par se décourager et par abandonner.

La même fille revient le lendemain et refait le même scénario pendant les quatre jours suivants
et l’issue est toujours la même : le gars finit par abandonner.

Le cinquième jour, le gars monte sur le pèse-personne et se rend compte, tout heureux,
qu’il a perdu 10 livres, tel que l’avait promis le programme.

Il appelle de nouveau la compagnie et commande, cette fois-ci, le programme de perte de poids
« Perdre 20 livres en 5 jours ».

Le lendemain, on frappe à la porte. La femme la plus belle et la plus sexy qu’il ait jamais vue
se tient debout devant lui, portant elle aussi pour seuls vêtements une paire de chaussures Nike
et une affiche autour du cou, avec la mention : « Si tu m’attrapes, je suis à toi. »

Le gars part en flèche à la poursuite de la jolie dame… en excellente forme, faut-il le préciser.
Il fait tout son possible pour l’attraper, mais pas de chance : il n’y réussit. pas.
Pendant les quatre jours qui ont suivi, il sent qu’il devient graduellement en meilleure forme.
Le 5e jour, à son plus grand étonnement, ravi, il constate qu’il a perdu les 20 livres, tel que promis.

Il décide alors d’investir tout ce qui lui reste dans un autre programme et appelle la compagnie
pour commander le programme de perte de poids : « Perdre 50 livres en 7 jours ».

Au téléphone, le représentant lui dit : « Êtes-vous bien certain de vouloir suivre ce programme?
C’est notre plus rigoureux! »

Notre gars répond : «Absolument! Je ne me suis pas aussi bien senti de toute ma vie! »

Le lendemain, on frappe à la porte. Il va ouvrir et se retrouve face à face avec un colosse
musclé, portant pour tout vêtement des espadrilles roses et une affiche autour du cou portant
la mention : « Si je t’attrape, tu es à moi. »

Cette semaine-là, il a perdu 63 livres.

Ouais, le gars a affaire à courir vite...

> Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :

> > " Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"

> > " Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour-vous ?"

> > " Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"

> > " J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."

> > " Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."

> > Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.

> > Le douanier lui demanda :

> > " Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"

> > " De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"

> > Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :

> > " Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"

> > " J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par un femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."

> > Le douanier éclata de rire et lui répondit :

> > " Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!

Un homme meurt et arrive au ciel. Lorsqu'il arrive aux portes du ciel devant St-Pierre, l'homme voit un grand mur rempli d'horloges.

Il demande à St-Pierre: Pourquoi y a-t-il tant d'horloges sur le mur?

St-Pierre lui répond: Ce sont des horloges du mensonge. Chaque être humain en a une.

À chaque fois que vous mentez, les aiguilles de l'horloge avancent.

Oh ! s'exclama l'homme. À qui appartient cette horloge?

C'est celle de Mère Thérésa. Les aiguilles n'ont jamais bougé car elle n'a jamais menti de sa vie.

Incroyable dit l'homme. Et à qui appartient cette autre horloge?

St-Pierre répondit: Celle-ci appartient à Pauline Marois. L'aiguille des heures n'arrête pas de bouger, ce qui veut dire qu'elle a beaucoup menti durant sa vie.
Où se trouve l'horloge de Jean Charest alors?

St-Pierre lui répond: L'horloge de Jean Charest est dans le bureau de Jésus. Il s'en sert comme ventilateur.

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Bonne nouvelle !!!

Nouvelle importante en pharmacologie........

J'en veux pas, je les trempe dans mon thé justement pour qu'ils deviennent mous !

Lollllllllllllllllllll.....rien de mieux qu'un bon biscuit trempé dans un bon verre de lait.

XXXXX