Avez-vous de bonnes histoires et de bon goût (suite1) ?

!

                                                                                                                                                                                           

CETTE QUESTION A ÉTÉ RÉELLEMENT POSÉE EN ENTREVUE :

Tu conduis ta voiture dans une nuit de tempête terrible. La visibilité est presque nulle,
les vents sont atroces.

Tu passes devant un arrêt d'autobus, isolé, ou attendent trois personnes:

1. Une dame âgée en sérieux danger de mort.
2. Un viel ami qui t'avait déjà sauvé la vie.
3. La femme (ou l'homme) de tes rêves, ton partenaire idéal.

QUESTION:

TU NE POURRAIS PRENDRE QU'UN SEUL PASSAGER À BORD, QUI PRENDRAIS-TU?

Penses-y bien avant de continuer à lire. Ceci est un dilemme moral et éthique qui a été utilisé en entrevue de travail. Tu pourrais prendre la vieille dame, car elle est en danger de mort et il serait logique d'essayer de la sauver en premier. Ou tu pourrais prendre ton vieil ami, puisqu'il t'a sauvé la vie, ce serait une bonne occasion de lui rendre un service à la hauteur. Cependant, tu ne rencontreras peut-être plus jamais le partenaire idéal. Penses-y bien avant de continuer à lire.

La personne interviewée qui a été engagée parmi 200 candidats n'a pas hésité à donner sa réponse.

QU'EST-CE QU'IL A DIT?

Simplement: "Je donnerais les clés de la voiture à mon vieil ami, et je le laisserais prendre la vieille dame pour l'emmener à l'hôpital. Moi, je resterais là pour attendre l'autobus avec la femme de ma vie".

WOW !

Je n'aurais sûrement pas été engagé mais je travaillerais volontiers pour celui qui a donné cette réponse !

  

Moi non plus je n'aurais pas été engagée à cause de ma lenteur à répondre ...  pour finalement ne pas répondre !

Capucine, tu as beaucoup de ressources. Tu aurais pu raconter toute une histoire comme tu sais si bien le faire !

Être créatif ou innovateur, c'est aussi pour nous.

___________________________________________________________________


TEST PSYCHOLOGIQUE

Voici un petit test intéressant. Ne trichez surtout pas car ça pourrait fausser les résultats. Lisez une question à la fois et notez votre première idée en guise de réponse.
 
Répondez une question à la fois et ne lisez aucune question avant d'être prêt(e) à y répondre. Une fois toutes les questions répondues, procédez à l'interprétation.

Lisez chacune des questions suivantes (une à la fois). Imaginez les scènes et répondez la PREMIÈRE chose qui vous vient à l'esprit. Ne réfléchissez pas trop avant de répondre.


1. Vous marchez dans un boisé. Vous n'êtes pas seul(e). Qui est à vos côtés ?
 
2. Vous continuez votre marche. Vous apercevez un animal. De quel animal s'agit-il ?

3. Décrivez l'interaction entre vous et l'animal (passive/agressive) ?
 
4. Vous continuez à marcher et vous vous retrouvez dans une clairière au milieu de laquelle se trouve votre maison de rêve. De quelle grandeur est cette maison ?

5. Votre maison de rêve est-elle entourée d'une clôture ?
 
6. Vous pénétrez à l'intérieur de la maison. Vous apercevez la salle à manger et la table. Décrivez ce que vous voyez sur et autour de la table.
 
7. Vous quittez la maison par la porte arrière. Vous trouvez une tasse par terre. De quoi est faite cette tasse ?

8. Que faites-vous de cette tasse ?
 
9. Vous marchez jusqu'aux abords de la propriété et vous vous trouvez face à un plan d'eau. Quelle est l'étendue du plan d'eau (rivière, ruisseau, lac.) ?
 
10. Comment traverserez vous ce plan d'eau?

Les réponses que vous avez énoncées expriment les valeurs avec lesquelles vous menez votre vie personnelle.

Voici les résultats :

1. La personne avec laquelle vous marchez est la personne la plus importante dans votre vie.
 
2. La taille de l'animal que vous rencontrez représente votre perception de la taille de vos problèmes.

3. La sévérité de l'interaction que vous entretenez avec l'animal représente comment vous faites face à vos problèmes.

4. La grandeur de votre maison de rêve est proportionnelle à votre désir de régler vos problèmes.

5. S'il n'y a pas de clôture, vous êtes extroverti. Les visiteurs sont bienvenus en tout temps. La présence d'une clôture indique une personnalité introvertie. Vous préférez inviter les gens que de les voir arriver sans invitation. 

6. Si votre réponse n'inclut pas des fleurs, de la nourriture et des personnes, vous êtes généralement triste.

7. Le matériau de la tasse est représentatif de la durabilité de votre relation avec la personne que vous avez nommée à la question 1. Par exemple le plastique et le papier sont périssables tandis que la porcelaine et la métal sont durables.

8. Ce que vous faites avec la tasse représente votre attitude envers la personne de la question 1.

9. L'étendue du plan d'eau est proportionnelle à votre libido.

10. Le degré avec le quel vous vous mouillez pour traverser le plan d'eau est représentatif de l'importance de la sexualité dans votre vie.

(À prendre avec modération quand même)

___________________________________________________________________


Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :

- Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi !


-Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière  provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi.

Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit de nouveau :



- Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes....... 

  Bla bla bla.........

Après une minute le garçon est encore en train de prier :

-Merci Seigneur pour ta bonté..... bla bla bla.

  Bla bla bla........

Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.

Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres.

Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :

- Je ne savais pas que tu étais aussi croyant !!

- Je ne savais pas que ton père était pharmacien !!!

_______________________________________________________________________


J'ai beaucoup de difficultés pour éditer un texte

 

 Est-ce que quelqu'un peut m'indiquer pourquoi ça et comment résoudre ce problème?

Lolola, j'ai essayé ton petit test psychologique et ça marche seulement pour quelques questions ... mais pour d'autres, c'est vrai.

Le petit garçon vantard ...

Pour éditer, tu cliques sur Éditer, en haut du message à droite, tu changes ce que tu veux changer dans ton message et tu fais Envoyer. Tu peux changer, ajouter, retrancher, n'importe quoi, des photos, du texte, etc.

  !

J'adore  !

Un gars était étendu à côté de sa nouvelle petite amie depuis près d'une heure,

après une relation sexuelle des plus torrides et, pendant tout ce temps, sa petite amie

lui tripotait les testicules... chose qu'elle semblait tout particulièrement apprécier.    

Tout en profitant des caresses, il se tourne et lui demande pourquoi elle aimait tant faire ça ?

Sa réponse:

Warffffffffffffffff je suis morte de rire.  

 

Drôle !  

On est "chopé" par la chute ....  

Cela se passe dans un train. Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes : trois hommes et une jeune femme de toute beauté .

La discussion s’engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique. D’ailleurs, à un moment, la jeune femme propose:

- Si chacun de vous me donne cinq euros je suis prête à vous montrer mes mollets…...
Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous cinq euros de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune femme s’exécute. et leur montre ses mollets ravissants.

La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance :
- Si chacun de vous me donne 10 euros je suis prête à vous montrer mes cuisses…
Les hommes étant ce qu’ils sont, ils n’hésitent pas une seconde et sortent chacun 10 euros de leurs portefeuilles. La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides.

Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit :
- Si chacun de vous me donne 20 euros de plus, je vous montre où j’ai été opérée de l’appendicite…
Naturellement, tous les trois lui donnent 20 euros de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit :
- C’est là!

La coquine !  

Un fermier décide d’aller au cinéma…
Le vendeur de billets lui demande ce qu’il a sur son épaule ?
Le vieux fermier répond :
« C’est mon poulet « Chuck » c`est mon ami… partout où je vais, « Chuck » vient aussi… »
« Je suis désolé mais votre poulet ne peut pas entrer…Les animaux sont défendus dans le cinéma... »
Le vieux fermier se cache derrière dans la ruelle et met son poulet dans son pantalon.
Il retourne acheter un billet.
Il entre dans le cinéma et s`asseoit à coté de deux veuves âgées.
Le film commence.
Et le poulet a chaud dans le pantalon ; alors, le vieil homme détache son pantalon afin que le poulet puisse sortir sa tête.
La vieille assise à coté dit a son amie…
« Marge... »
« Quoi », dit Marge…
« L’homme assis à côté de moi est pervers… »
« Pourquoi tu dis ca ???… » demande Marge…
« Il a défait son pantalon et son outil sort », chuchote-t-elle.
« Ne t`en fait pas », dit Marge... « A ton âge,
tu en a vu d`autres...!!! »
« C`est ce que je pensais aussi », dit elle !!!
« Mais celle la est spéciale.... »
« ELLE MANGE MON POPCORN !!!!! »

Franchement excellent ce Pop Corn !!!    

_____________________________________________________________________________

Il suffit d’un oui ou d’un non pour qu’elles se séparent.
Qui sont-elles ?

==> Les lèvres.
_____________________________________________________________________________

Je ne suis rien de plus que des trous liés à d'autres trous.
Solide comme l'acier mais plus souple qu'une lame,
Qui suis-je ?

==> Une chaine ; Une cote de mailles.
_____________________________________________________________________________

Une star de cinéma est en train de prendre son bain.
Le robinet d’eau froide dit au robinet d’eau chaude :
-  Alors, toi aussi, elle te fait tourner la tête ?
_____________________________________________________________________________

Pourquoi les trains électriques vont-ils plus vite que les trains à vapeur ?
Parce qu’ils ont arrêté de fumer.
_____________________________________________________________________________

Pourquoi Mickey Mousse ?
Parce que Mario Brosse.
_____________________________________________________________________________

 Posée, c’est une question.
 Parfois à base de poisson.
 On l’utilise en dissolution.
 Et c’est aussi une punition.
 Qui est-elle ?

 ==> Une colle.
_____________________________________________________________________________

Exercices pour les élèves
Et voici les réponses qu'ils ont données :

1. Dans la phrase ''Le voleur a volé les pommes'', où est le sujet ?
 - En prison.

2. Le futur du verbe ''je baille'' est... ?
 - je dors.

3. Quand dit-on ''chevaux'' ?
 - Quand il y a plusieurs chevals

4. Qui a été le premier colon en Amérique ?
 - Christophe.

5. L'instituteur demande : Quand je dis «je suis beau», quel temps est-ce ?
 - Le passé, monsieur.
_____________________________________________________________________________

Un gendarme fait stopper une automobile :
-  Vous n’aviez pas vu le feu rouge ?
-  Si si. C’est vous que je n’avais pas vu ![/color][/size]_____________________________________________________________________________

La semaine dernière, Pépé est allé au Salon de L' Agriculture.
Il a trouvé une Machine qui peut faire la Moitié de son Travail.
Du coup, il en a acheté deux.
_____________________________________________________________________________

C'est une jeune fille en minijupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.

Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée, elle passe ses mains derrière elle pour ouvrir un peu la fermeture éclair.

Pas de résultat tangible.

Elle essaie à nouveau, mais rien à faire, la jupe est encore trop serrée.

Elle repasse une troisième fois les mains derrière elle pour ouvrir un peu plus encore la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.

Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, le gars derrière elle la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.

La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.

Il lui répond : "Cela fait trois fois que vous me descendez ma braguette, alors je pense que l'on se connaît suffisamment."

Elles sont bonnes    !

  

Un arbuste dit à un géranium :
- Espèce d’empoté !

______________________________________________________________________________

Un bouleau s’aperçoit que son écorce est déchirée.
Il se penche vers un sapin et lui demande :
- Tu peux me passer une aiguille ?

______________________________________________________________________________

C’est un bol et une tasse qui sont devant un évier. Le bol dit :
- Je n’ai pas envie de plonger, à chaque fois je bois la tasse.
- C’est vrai, répond la tasse, tu n’as jamais eu de bol !

______________________________________________________________________________

Difficile à trouver, difficile à garder ;
Je cesse à l’instant où je suis découvert.
Qui suis-je ?

==> Un Secret.
______________________________________________________________________________

Si nous ne nous référons pas à son utilité première pour nous élever,
une fois trempée, elle se révèle d'une grande utilité pour élever l'esprit.
Qui est-elle?

==> Une plume.
______________________________________________________________________________

Ce matin, Pépé était content ... Il a dit :
- À la Mairie , quand j' ai ouvert ma chemise et qu' ils ont vu mes pectoraux,
ils m’ont donné la Pension du 3e âge sans même regarder ma carte d'identité...

Mémé a répondu :
- Tu aurais dû baisser ton pantalon,  ils t' auraient donner la Pension d'Invalidité !

______________________________________________________________________________

Aujourd'hui, mon prof m'a dit : "Tu me dois un stylo rouge", en rendant les copies.

______________________________________________________________________________

Aujourd'hui, je vois un ami dans la rue. Lui ne me voit pas et, pour plaisanter, je lui

téléphone. Il sort son mobile de sa poche, soupire et ne répond pas.

______________________________________________________________________________

C'est un type qui entre dans une salle de gym et qui demande :

- Vous voulez en entendre une bonne blague sur les blondes ?

Une blonde lui répond :

- Écoute connard, je fais 2m10, 150kg, et je suis ancienne championne internationale de lutte gréco-romaine.  Là c'est ma sœur, 2m08, 160kg, haltérophile et blonde ; et là, notre cousine, 2m15, 220kg, championne de sumotori, et femme de Bébert Legros, blonde aussi. Tu veux vraiment nous raconter ta blague à la con ?

Et le mec répond :

- Réflexion faite, non : je ne veux pas me faire chier à l'expliquer 3 fois.

______________________________________________________________________________

 
[Les Dubois étaient incapables de concevoir un enfant; ils décidèrent donc de faire appel à un père "substitut".

Un jour que le père substitut devait arriver, Monsieur Dubois dit à son épouse :
- Voilà chérie, je passe les armes à un autre. Il devrait être ici dans quelques minutes.

Une demi-heure plus tard, un photographe pour enfants qui fait du porte-à-porte sonne…

- Bonne journée, madame. Je voudrais…
- Oh, pas nécessaire d’expliquer.  Je vous attendais !
- Vraiment ?  Alors, je dois vous dire que ma spécialité, ce sont les bébés.
- C’est ce que nous espérons. Entrez vous asseoir.

Après un moment, un peu gênée, elle demande :

- Par quoi commençons-nous ?
- Laissez tout ça entre mes mains.  Normalement, je commence par deux dans la baignoire, une sur le divan et peut-être une couple sur la table de cuisine. Quelquefois sur le plancher donne de bons résultats.
- Baignoire, table, plancher !  Hum... je comprends pourquoi ça n’a jamais fonctionné avec Jean.
- Mais vous savez madame, je ne peux pas garantir le succès à chaque fois. Mais si on essaie sous différentes positions et si je parviens à « shooter » de 6-7 angles différents, je suis certain que vous serez enchantée des résultats.
- Seigneur, ça a l’air…
- …Madame, dans ma profession, un homme doit prendre son temps. J’aimerais bien entrer et sortir en dedans de 5 minutes mais vous seriez désappointée, j’en suis certain.
- Oui, je sais ! dit-elle calmement.

Le photographe ouvre sa valise et sort un portfolio de photos de bébés.

– Cette petite fille a été faite sur le pont Jacques Cartier.
- Oh mon Dieu !
- Et ces jumeaux-là… ce fut un peu plus difficile.  Nous étions au parc Lafontaine et il y avait tellement de monde autour que j’ai bien failli manquer mon coup.
- Oh mon Dieu !
- Ah oui !  Même que j’ai fait ça vite en dernier car les écureuils commençaient à grignoter mon appareil.
- Ils… grignotaient votre… appareil ?
- Oui madame !   Bon, si vous êtes prête.  Je vais sortir mon trépied et on pourra commencer…
- Trépied ?????
- Oh oui, madame !  J’utilise un trépied pour mon Canon.  C’est trop long et trop lourd.  Je pourrais jamais tenir longtemps.  Madame ?   Madame ?

Sibole… elle est tombée sans connaissance !?%&???

______________________________________________________________________________

    !