Avez-vous de bonnes histoires ?

C'est trois blondes qui veulent devenir détective. A un test, l'homme qui choisi celles qui auront le poste montre une photo d'une femme de profil et lui demande : Qu'a-t-elle de spécial ?
La blonde lui répond : Elle a seulement 1 oeil !
Et l'homme de lui dire : Ben non, elle est de côté !
Au tour de la seconde blonde. L'homme lui montre la même photo et lui pose la même question.
La blonde lui répond : Elle n'a qu'une oreille ! Renvoyée !
La troisième blonde entre et l'homme lui pose la question : Qu'est-ce que cette femme a de spécial ?
La blonde lui répond : Elle a des verres de contact !
L'homme regarde dans ses dossiers et s'aperçoit qu'elle a raison. Surpris, il lui demande : Comment savez-vous cela ?
La blonde répond : Bien, elle n'a qu'une oreille et seulement un oeil, elle ne peut pas porter des lunettes !

Citation :

Deux blondes se promènent, lorsque l'une trouve un miroir par terre. Elle le ramasse, se regarde dedans et dit :

- Oh ! Mais je la connais celle-là !

L'autre prend le miroir, se regarde à son tour et s'exclame :

- Evidemment que tu la connais, c'est moi !

Warffff !

Citation :

Un homme fait du stop. Une voiture s'arrête et le conducteur lui demande :

- Où allez-vous ?

- Chez moi !

- Cela tombe bien... moi aussi... embarquez.

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Citation :

Un automobiliste entre en collision avec un van transportant un cheval. Quelques mois plus tard, il se décide à réclamer des dommages et intérêts pour les gravec blessures subies. L'avocat de la partie adverse s'étonne :

- Comment pouvez-vous prétendre avoir été blessé alors qu'au moment de l'accident vous avez déclaré n'avoir subi aucun préjudice ?

- Je vais vous expliquer, Maître... J'étais allongé sur la route sans pouvoir bouger et je souffrais atrocement.
J'ai entendu quelqu'un dire que le cheval avait une jambe cassée. Un policier est arrivé, a pris son arme de service et a abattu le cheval. Ensuite, il s'est tourné vers moi pour me demander comment j'allais. Qu'auriez-vous dit à ma place ?

! Très bonnes Daniel !

Elle s'est fait pogner par le fisc la pauvre....


Un indien canadien fait embarquer une prostituée.
'Combien est-ce que tu charges de l'heure?' lui demanda-t-il?.

$100, répond-elle.

Il dit est-ce que tu fais le style indien?

Non dit-elle.

Je te donne $200 pour faire le style indien

Non, dit-elle, ne connaissant pas le style indien

Je te donne $300'

Non, répondit-elle.

Je te paye $400

Non, dit-elle.

Finalement il dit, OK, je te paye $1000 pour faire le style indien.

Elle réfléchit un moment. Bien, ça fait 10 ans que je me prostitue. J'ai eu

toutes sortes de demandes de personnes un peu fuckées de partout dans le monde.

Ça devrait pas être si pire que ça le style indien?.

Elle accepte donc de faire l'amour avec l'indien.

Ils le font essayant toutes les potitions.

Finalement après quelques heures, ils terminent.

Exténuée, la prostituée se tourne vers lui et dit, je m'attendais

à quelque chose de dégoûtant. Mais, c'était juste parfait. C'est quoi finalement

le style indien?

L'indien lui dit: ' Tu enverras ta facture au gouvernement'

Warffff !!!! !

fameuse celle la

Pas neuves ces historiettes mais assez savoureuses.

LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas... très souvent!

Un couple se balade en voiture à la campagne.
Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»

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Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et
les hommes 15.000 ?
La femme lui répond : - C'est facile à expliquer, il faut toujours
répéter deux fois la même chose aux hommes.
L'homme se retourne vers elle et dit : Quoi ?

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Un homme dit à son épouse :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et
aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond :
- Laisse-moi t'expliquer : « Dieu m'a faite belle pour t'attirer.
Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde. »

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Suite à une dispute, un couple ne se parle plus.
Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du
matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue.
Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux.
Il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :
- Il est 5h, lève-toi.

Warffff !!!

Dans la dernière histoire cela nous ferait deux bons membres actifs qui pourrait se parler via le forum

Citation :

Un homme entre dans un taxi et demande au chauffeur:

- Conduisez-moi a l'hôtel de ville

Aussitôt le taxi se met en route mais une fois arrivé à un feu rouge celui-ci accélère et passe en trombe devant les autres voitures

- Vous êtes fou dit l'homme ou avez-vous appris à conduire comme ça ?

- Dans ma famille répond le chauffeur on conduit tous comme ça

Tout en disant ces mots le taxi arrive à un autre feu rouge. Encore une fois le chauffeur accélère et passe devant les autres voitures produisant ainsi des accidents monstres derrière lui

- L'homme crie: vous allez nous tuer !!

A cet instant le taxi arrive à un feu vert et le chauffeur au lieu de passer freine brutalement.

- Vous êtes complètement dingue dit l'homme. Vous passez lorsque le feu est rouge mais s'il est vert vous stoppez

- Bien sur dit le chauffeur. Je ne veux pas prendre de risque. Mon père pourrait passer.

Lord, Chum a rêvé que j'arrivais chez-vous en robe de chambre, ns ns étions levés en retard...

C'est la meilleure !

Citation :

La nuit dernière un mec complètement bourré se permet de sonner chez moi à 4 heures du matin.

Je me lève, m'approche de l'interphone à taton et demande :

- Qu'est-ce que vous voulez ?

L'autre me répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !

Excédé je lui dit :
- Je ne vous connais pas, il est 4 heures du matin, vous me réveillez pour me dire de vous pousser, allez vous faire foutre...

De nouveau dans ma chambre, je me remets au lit, et relate à ma femme (inquiète) la petite conversation qui vient d'avoir lieu.

Ma femme pas contente du tout, me dit :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !

- Ouais, mais en plus il est bourré.

- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude...

Pris de remords, j'enfile un pantalon, un pull et des chaussettes, et redescend.
J'ouvre la porte, il fait nuit noire et je n'y vois pas grand chose. Alors je dis à la cantonade :

- Eh mec je vais te pousser, t'es où ?

Et le mec bourré me répond :
- Ben là, sur la balançoire !

Warffff !!!!

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