Avez-vous de bonnes histoires ?

Un homme entre dans son restaurant favori et s'assoit à la table habituelle. Il jette un petit regard aux alentours et découvre une belle femme à une table à côté.

Elle est seule. L'homme appelle le garçon et lui demande de lui donner la bouteille de vin la plus chère qu'il possède, pensant que la femme accepterait le vin et se rendrait à sa table.

Le garçon emmène le vin à la table de la femme.

- Ceci est un présent de ce monsieur...

La femme regarde le vin avec envie pendant une seconde et décide d'envoyer un billet à l'homme. Elle le donne à l'employé pour qu'il le transmette au destinataire.

Le billet dit :

- Pour que j'accepte ce vin, vous devez avoir une Mercedes dans le garage, un million de dollars à la banque et 20 cm dans le pantalon.

Après avoir lu le billet, l'homme décide de répondre et donne le billet au garçon pour qu'il le transmette à la femme :

- Pour votre information, j'ai une Ferrari Testarossa, une BMW 850 et une Mercedes 560SEL dans le garage. En plus de ça, j'ai environ 12 millions de dollars sur mon compte. Mais même pour une belle femme comme vous, je ne couperai jamais 5 cm.

! Quelle humilité ? Là, je me reconnais !

OK, alors !

"Dans un bus rempli de petits vieux en voyage du troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahouètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides.
Ca tombe bien, il avait justement un petit creux.
Cinq minutes plus tard, la mamie remet çà.
Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahouètes.
Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mamie :
« Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahouètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher.
Y'a que le chocolat autour qu'on suce !

Un vieux parisien en vacance d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé.
Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie.
Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois.
Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre.
Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi.
Cinq minute plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livre (non sans mal)....
Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience.
Mais cinq minute après, le gamin sort une tanche de deux kilos !
Puis un saumon, et encore un brochet...!
N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin :
- Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi douzaine de monstres...comment tu fais !
- Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin.
- Hein ?!
- Fo waé lé wée o ho !
- Ch'comprends rien, tu peux articuler ?
Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit :
- Faut garder les vers au chaud !

Pouarkkkkkkkk

La vengeance d'une femme

C'est redoutable! Mais c'est génial !!!

Le premier jour, elle a emballé ses effets personnels dans des boîtes,des malles et des valises...

Le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter...

Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans leur salle à manger, et à la lueur des chandeliers, bercée par une douce musique de fond, elle s'est fait un festin de crevettes, de caviar et de Champagne.

Lorsqu'elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces de la maison et a déposé, dans le creux des tringles à rideaux,quelques crevettes qu'elle n'avait pas mangées.

Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison.

Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s'installer à la maison, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours.

Puis, lentement, la maison a commencé à sentir mauvais. Ils ont tout essayé : nettoyer, récurer, frotter, cirer, aérer... En vain.

Ils ont alors fait vérifier les conduits d'aération, afin de s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en putréfaction.Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur, et des purificateurs d'air installés aux quatre coins de la maison.

Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques jours à l'hôtel, le temps qu'une entreprise d'extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison.

Lorsqu'ils sont revenus l'odeur était toujours là.

Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une somme faramineuse. Et l'odeur a persisté.

Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, le facteur faisait un détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a donné sa démission...

Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont décidé de déménager dès que la maison serait vendue.

Un mois plus tard, et bien qu'ils aient réduit leur prix de vente de moitié, ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison puante. Le mot était passé, et même les agents immobiliers ne répondaient plus à leurs appels.

En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d'argent pour pouvoir acheter une autre maison.

L'ex-épouse de l'homme lui a téléphoné, histoire de prendre de ses nouvelles. Il lui a raconté la saga de la maison puante. Elle l'a écouté poliment, puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette maison, et qu'elle serait prête à accepter de réduire ses
demandes dans leurs négociations de divorce si elle pouvait récupérer la maison.

Sachant que son ex-épouse ne pouvait s'imaginer à quel point les odeurs de la maison étaient pestilentielles et insupportables, le mari voulut bien lui céder la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition qu'elle signe les papiers le jour même. Elle accepta et, dans l'heure, les avocats de l'ex-mari lui envoyèrent les papiers.

Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle petite amie affichaient un sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs affaires et les déménager dans leur nouvelle maison.

Tout, absolument tout.

Y compris les tringles à rideaux.

Le FBI décide de sélectionner son agente la plus fidèle.

Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidates. Pour le choix final, les agents mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.

« Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions,et ce, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer.»

La première dit : « Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer mon mari. »

« Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail. »

On donne à la deuxième femme les mêmes instructions.

Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux : « J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari. »

« Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour le job. Emmenez votre mari et rentrez chez vous. »

Enfin, c'est le tour de la troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari.

Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre. Puis, on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent.

Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement et la femme sort.
Elle s'essuie la sueur du front et dit : « C'est qui l'andouille qui a mis des balles à blanc ? J'ai dû l'achever avec la chaise ! »

Lire à haut voix



Maintenant vous n'avez évidemment rien compris, revenez au début et ne lisez que le troisième mot de chaque ligne

Vous avez gagné !

Elles sont toutes bonnes et je me suis fait pogner avec la dernière !

Ohhhhhh je n'avais pas vu ce fil quand j'ai commencé mes petites histoires...

Admin. on peut ramener mon fil ici a la suite de Capucine? Ça éviterait de surcharger le forum avec des fils en doublons non?

Merci. moi pis la lune!!!!

C'est fait !

Merci infiniment.

Je peux aller au cinéma tranquille maintenant...

Tu vas voir quoi ?

J'allais voir "La vie en Rose" j'avais tél. pour avoir l'horaire d'après-midi...
Arrivés au cinéma, on réalise que le message est celui de la fin de semaine et qu'il n'y a pas de cinoche l'après-midi!!!!!!!
Pas grave, on manquait de café, j'avais le goût de librairie et d'y perdre mon temps.
Et surtout de marcher malgré le vent et le froid.
Puis de lire au retour.

Alors la vie en rose ça sera une autre fois.

Demain on va a québec.

Citation :

Lorsque Dieu créa le monde, il décida de concéder 2 vertus aux Hommes afin qu’ils prospèrent. Par exemple, il rendit:
- les Suisses ordonnés et respectueux de la loi;
- les Anglais opiniâtres et flegmatiques;
- les Japonais travailleurs et patients;
- les Italiens joyeux et romantiques;
- etc.

Et quant aux Canadiens, il dit: “Les Canadiens seront intelligents, honnêtes et libéraux.”

Quand le monde fut achevé, l’ange qui avait été chargé de la distribution des vertus demanda à Dieu:
- Seigneur, tu as dit que tu octroyais à chaque peuple 2 vertus, et les Canadiens en ont eu 3. Est-ce pour qu’ils se placent au dessus du reste?
- En vérité, je te le dis, chaque peuple a 2 vertus y compris les
Canadiens, car chacun d’entre eux ne pourra en posséder que 2 à la fois.

Ce qui veut dire que:
- si un Canadien est libéral et honnête, il ne sera pas intelligent;
- s’il est libéral et intelligent, il ne sera pas honnête;
- s’il est intelligent et honnête, il ne sera pas libéral!

Celle-là, je m'en garde une copie... Elle est bonne... Il faudrait en envoyer une copie à Mario Dumont...

Citation :

Réponse d'éleves du primaire a des questions d'examen

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1-Dans la phrase "Le voleur a volé les pommes", où est le sujet?
Réponse : "En prison."

2-Le futur du verbe "je baille" est?
Réponse : "je dors".

3-Que veux dire l'eau potable?
Réponse : " C'est celle que l'on peut mettre dans un pot".

4-Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur?
Réponse : "C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos".

5-Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques?
Réponse: "Il faut dormir avec un mousquetaire".

6-À quoi sert la peau de la vache?
Réponse : Elle sert à garder la vache ensemble.

7-Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes?
Réponse : "Les deux de devant sont pour courir, les deux de derrière pour freiner".

8-Quand dit-on "chevaux"?
Réponse : "Quand il y a plusieurs chevals".

9-Qui a été le premier colon en Amérique?
Réponse: "Christophe".

10-L'institutrice demande "Quand je dis: je suis belle, quel temps est-ce?"
L'élève répond: "Le passé, madame".

J'en ai envoyé une copie à mon ancien patron (Attaché politique du Parti Libéral, comté de Gaspé)... Il a le sens de l'humour... (heureusement)

Citation :

Premier jour d'école dans une classe américaine.
>
> ____________________________________
>
> L'institutrice présente à la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki. Le
> cours commence.
>
> L'institutrice :* Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture
> américaine. Qui a dit : " DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT ? " Pas un
> murmure dans la salle.
>
>
> Suzuki lève la main : * Patrick Henry, 1775, à Philadelphie. Très bien
> Suzuki !
>
> ...Et qui a dit : L'ÉTAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
>
> Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki...
>
> L'institutrice regarde les élèves et dit : * N'avez-vous pas honte ?
> Suzuki est japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous !
>
> On entend alors une petite voix au fond de la classe : * Allez tous
> vous faire f..., connards de Japonais ! * Qui a dit ça ? S'insurge
> l'institutrice.
>
> Suzuki lève la main et sans attendre, dit : * Général Mc Arthur, 1942,
> au Canal de Panama et Lee Lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale
> de
>
> General Motors.
>
> Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : *
> Y'm'fait vomir, l'hostie...
>
> L'institutrice de hurler : Qui a dit ça ?
>
> Et Suzuki: * George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un
> dîner officiel à Tokyo en 1991.
>
> Un des élèves se lève alors et crie : * Suce-moi la graine !
>
> Et Suzuki, sans ciller : * Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans
> la salle ovale de la Maison Blanche à Washington.
>
> Un autre élève lui hurle alors : * Suzuki, espèce de tas de merde !
>
> Et Suzuki : * Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique
> du Sud en 2002.
>
> La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
> connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît : *
>
> MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
>
> Et Suzuki : * Jean Charest, à son équipe électoral le 26 Mars 2007,
> après avoir entendu Bernard Derome annoncer les résultats de l'élection.

Citation :

La petite cuillère ..................

Hier soir, je suis allé manger " Chez BOUFFATON à Longueuil Beach '' avec des amis. On a remarqué un truc bizarre ! Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemise. Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé:
- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ?

Il m'expliqua que Nicole, la Patronne, avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure !

Depuis, ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère. L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21%. L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%.
Deux minutes plus tard, je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine.

Bravo Andersen !

Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette. Quand il nous a amené l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.
- Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes ... La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 %.
- Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher demandais-je ?
- Eh bien, me dit-il en chuchotant, je sais pas pour les autres... Mais moi je me sers de la petite cuillère...

La petite cuillière... elle est bonne
(j'irai pas mangé là, ou si j'échappe ma cuillière, je prendrai la cuillière à soupe)

Agence de rencontre en Afghanistan.

Une maudite chance à prendre... qu'est-ce tu vas trouvé, après le mariage, en soulevant le voile?