Avez-vous de bonnes histoires ?

Surtout la dernière!

Ouais... celle-là elle est bonne, en effet...

Je me régale ce matin !

Citation :

Lettre d’une blonde à sa fille

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Je t’écris quelques mots pour que tu saches que je t’écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu’elle est bien arrivée. Sinon préviens-moi que je te l’envoie une seconde fois. Je t’écris lentement car je sais que tu lis pas rapidement.
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kms de la maison. C’est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j’ignore si elle est en service. Hier j’y ai mis du linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu ! Je cherche le mode d’emploi .
Le temps n’est pas trop désagréable ici, la semaine dernière il n’a plu que deux fois. La première fois pendant trois jours, la seconde quatre jours .
Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l’expédiais avec les boutons qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches .
Ton père a trouvé du travail. Il a sous lui environ 500 personnes. Il fauche les herbes du cimetière. Ta sœur Julie qui vient de se marier attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe c’est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c’est une fille elle a l’intention de l’appeler comme moi. Cela fait tout drôle d’appeler sa fille maman .
Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a refermé sa voiture avec les clés à l’intérieur. Il a du retourner à la maison à pied pour récupérer le second jeu de clés, et revenir nous sortir du véhicule .
Si tu as l’occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne lui le bonjour de ma part . Si tu ne la vois pas, ne lui dit rien .
Ta mère xx
P.S : Je voulais te mettre un peu d’argent dans l’enveloppe mais je l’ai déjà collée.

Toujours drôle à relire!

En effet...

Comme dit Jaco... oui

Citation :

Un jeune, homme, tout ce qu’il y a de plus correct, voulait acheter un cadeau à sa nouvelle blonde. Après mûre réflexion, il décida de lui acheter une paire de gants. Accompagnée de la sœur de sa nouvelle blonde, il alla les lui acheter dans un magasin à rayons.

La soeur de sa nouvelle blonde acheta, de son côté, deux paires de petites culottes pour elle-même. Durant l’emballage, la vendeuse mélangea les deux articles et la sœur obtint les gants… Sans vérifier le colis, il envoya les petites culottes à sa nouvelle blonde avec la note suivante :

Douce chérie,

Voici un petit cadeau pour te prouver que je n’ai pas oublié ton anniversaire. Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu avais l’habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir. Si ce n’avait pas été de ta jeune sœur, j’aurais choisi une paire plus longue avec des boutons, mais elle porte elle-même des paires plus courtes, faciles à enlever.

La couleur est plutôt pâle, mais la vendeuse m’a montré une paire qu’elle avait portée pendant trois semaines et elle était à peine sale. La jeune vendeuse en a fait l’essai devant moi et ça lui faisait très bien. J’aurais aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois.

Sans doute beaucoup d’autres hommes les serreront dans leurs mains avant que je ne puisse te revoir. Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser l’humidité qui reste toujours après usage. J’espère que tu vas les aimer et que tu vas les porter pour moi mercredi prochain. Pense juste au nombre de fois que j’aurai le plaisir de les embrasser. Enfin, la dernière mode c’est de les porter avec les rebords pliés montrant la fourrure.

Avec tout mon amour!

Ton chum XXXXX

Citation :

Un homme demande à sa femme ce qu’elle aimerait pour sa fête. Elle lui répond :

- « J’aimerais être encore à huit ans ! »

Le matin du jour de la fête de sa conjointe, il se lève tôt, lui fait un grand bol de Lucky Charmes et l’amène au parc d’attraction local.

Quelle journée !

Il embarque dans tous les manèges du parc.

La glissoire de la Mort, le mur de la peur, les montagnes russes, enfin dans tout ce qu’il y avait.

Cinq heures plus tard, elle sort chancelante hors du parc d’attraction, sa tête et son estomac sont sens dessus dessous.

Immédiatement, ils vont à un McDonald où son mari affectueux lui commande un Happy Meal avec une frite, de plus un lait fouetté au chocolat.

Puis ils vont voir un film, le légendaire Guerre des Étoiles.

Il lui offre un hot dog, du pop corn, une limonade et ses bonbons favoris des M & M.

Toute une aventure fabuleuse !

Finalement, elle entre à la maison avec son mari et elle s’écroule épuisée sur le lit.

Il se penche vers sa femme avec un grand sourire et demande affectueusement :

- « Et puis chérie, qu’est-ce que ça fait d’être encore à huit ans ? »

Ses yeux s’ouvrent lentement et son expression change soudainement.

- « Espèce d’idiot, je voulais dire la grandeur de ma robe.

La morale de cette histoire : Même quand un homme écoute, il ne comprend rien!

J'adore la dernière.... :=BZ=: :=BZ=: quoique l'histoire des gants est bonne aussi...

J'adore la deuxième!

Proverbe Québécois:

Citation :

Les cimetières sont peuplés de gens irremplaçables ... et les parlements de gens à remplacer.

Citation :

Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué

Citation :

L'erreur est humaine mais un véritable désastre nécessite un ordinateur.

Citation :

Il y a tellement de choses qu'on voudrait avoir faites hier et si peu qu'on a envie de faire aujourd'hui.

Citation :

Si l'argent se trouvait sur les arbres, les femmes aimeraient les singes.

Citation :

On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru.

Décidément je m'amuse ici...
J'aime et les deux histoires et le fil ci haut.

Excellente!

Super bonne !

Bien bonne lollll Lang20

technique mais très clair

Citation :

Deux cambrioleurs sont au travail.
Soudain la police arrive:

- On va se faire prendre! Vite, sautons par la fenêtre!!

- Mais, t'es malade ou quoi... On est au treizième étage!

- Bah écoute, ce n'est pas le moment d'être superstitieux!!...

!

Citation :

C'est une blonde qui va dans un magasin et qui demande à un vendeur :
-Bonjours monsieur, je voudrais ce téléviseur...
-Désolé, madame, cet établissement est interdit aux blondes...

Elle y retourne le lendemain, teinte en brune :
- Bonjour monsieur, je voudrais ce téléviseur...
- Désolé madame, cet établissement est interdit aux blondes...

Le surlendemain, elle y retourne encore une fois, teinte en rousse :
- Bonjour monsieur, je voudrais ce téléviseur...
- Désolé, madame cet établissement est interdit aux blondes...

- Mais ça fait trois jours que je viens teinte d'une autre couleur et vous savez à chaque fois que je suis blonde...

- Madame, ceci n'est pas un téléviseur mais un four à micro ondes...

Warffff !!!!

Citation :

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.
Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.
Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.
Apres quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort a l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baisses sur ses chevilles.
Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!

Recette du mois pour les blondes : Confection de glaçons.

Prend un bac à glaçons (petit moule en plastique divisé en rectangles). Verse de l'eau froide à l'intérieur du bac et lorsque ça déborde,arrête! Retire l'excédent d'eau sans vider le bac.

Prends le bac à glaçons et dépose-le minutieusement au congélateur. Assure-toi que le bac est déposé à plat dans le congélateur afin que l'eau ne coule pas. Regarde l'heure et inscrit-la sur une petite feuille de papier. Ajoute 6 heures (ou un dodo) et le lendemain, va voir au congélateur.

Suprise! L'eau est dure. On dit que l'eau gelée se nomme glaçon. Tu peux déposer ces glaçons dans les breuvages froids pour les garder froids. Ne dépose pas les glaçons dans les breuvages chauds, car la chaleur va les faire fondre et tu n'auras plus de glaçons ce qui va te causer un énorme chagrin.

Outch, ma dent creuse !

C'est trois blondes qui veulent devenir détective. A un test, l'homme qui choisi celles qui auront le poste montre une photo d'une femme de profil et lui demande : Qu'a-t-elle de spécial ?
La blonde lui répond : Elle a seulement 1 oeil !
Et l'homme de lui dire : Ben non, elle est de côté !
Au tour de la seconde blonde. L'homme lui montre la même photo et lui pose la même question.
La blonde lui répond : Elle n'a qu'une oreille ! Renvoyée !
La troisième blonde entre et l'homme lui pose la question : Qu'est-ce que cette femme a de spécial ?
La blonde lui répond : Elle a des verres de contact !
L'homme regarde dans ses dossiers et s'aperçoit qu'elle a raison. Surpris, il lui demande : Comment savez-vous cela ?
La blonde répond : Bien, elle n'a qu'une oreille et seulement un oeil, elle ne peut pas porter des lunettes !