Avez-vous de bonnes histoires ?

Maudit ''timming'' :=3=:

Citation :

c'est l'histoire D'Une Femme qui raconte................


Un jour j'ai rencontré un gentil monsieur et nous sommes tombés amoureux.
Nous devions nous marier alors j'ai cessé de manger mon plat préféré: les fèves aux lards.
Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne au retour à la maison. J'ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard car il me fallait marcher jusqu'à la maison.
En marchant, je passe devant un petit resto d'où émane une odeur de fèves aux lards à laquelle je ne peux résister. Vu les km qu'il me reste à marcher, je me dit que les 'effets' seraient sûrement passés avant d'arriver à la maison. Alors je m'arrête et sans m'en apercevoir, j'avais bouffé trois grandes portions de fèves aux lards.
À mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rendu, tout excité de me voir et qui s'exclame: "Chérie, j'ai une surprise pour le souper ce soir".
Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait assoir à la table. En m'asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard. Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu'il ne revienne et va répondre.
Les fèves que j'avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la pression devient intenable; alors mon mari n'étant pas dans la pièce, j'en profitai. Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un.
Non seulement il était bruyant, mais l'odeur était comme celle d'un camion de rebuts passant sur une mouffette ! Je pris ma serviette de table pour faire circuler l'air autour de moi vigoureusement. Balançant mon poids sur l'autre jambe, j'en évacuai trois de plus. L'odeur était pire que le chou cuit.
Attentive à la conversation de mon mari dans l'autre pièce, je continuai ainsi durant quelques minutes. Le plaisir était indescriptible.
Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté,
de nouveau j'aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçait sur mes genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi.
Mon visage reflétait l'innocence au retour de mon mari qui s'excusait d'avoir été aussi long. Il me demanda si j'avais triché et regardé; je l'assurai que non. C'est alors qu'il retira le foulard et que douze invités assis autour de la table crièrent en choeur:
" Bon Anniversaire ! " !

Aie! pour être discret, ses "échappées", c'est raté... :=BZ=:

Elle a bien dû tuer quelques invités avec ses émanations ...

c'est une enseignante au tout début de l'année avec ses petits élèves. Pour débuter sa classe,elle dit:" aujourd'hui les amis, on va discuter des choses qui se greffent, des choses qui se transplantent. Avez-vous quelque chose??
Une petite fille au fond de la classe lève la main. Oui ma petite fille. Elle dit: un coeur. l,enseignante répond : Ah! c' est très bien. Y a t-il autre chose? Un petit garçon au milieu dela classe lève la main. Oui mon garçon. Il se lève et dit: un poumon. Excellent ça mon gars.
Autre chose. Une petite fille tout près lève la main. Oui ma belle dit l'enseignante.
Un rein. l'enseignante s'exclame: Oh c,est excellent ça un rein.

Autre chose.
un petit garçon dans la première rangée tout près lève activement la main. Oui mon garçon. Le jeune dit; un foie.
La maitresse n'étant pas certaine fronce les sourcils et dit: Oh! je ne suis pas certaine qu'un foie ça se transplante. le p'tit cul tout insulté réplique: " Ah oui! ... moi mon père yé docteur et l'autre jour, je l'ai entendu dire à ma mère: " tourne toi de bord, m'a te mettre un autre fois !! " :=ll=:

AYOYE ! !

Soit une corde de 5 cm de long avec un poids de 10 kilos attaché à la
coucougnette DROITE.

Soit une corde de 10 cm de long avec un poids de 5 kilos attaché à la
coucougnette GAUCHE.

Quelle corde casse la première ?




- La corde Vocale

Un jeune garçon vient d'être reçu au permis de conduire.
Il va trouver son père, ancien d'une église locale, pour lui demander l'autorisation d'utiliser la voiture familiale.
- Passe ton Bac, étudie ta Bible, fais-toi couper les cheveux, et tu auras la voiture, répond le père.
Le jeune homme obtient son Bac, étudie sa Bible puis revient à la charge :
- Bien ! dit le père. Il ne te reste plus qu'à te faire couper les cheveux !
- Mais, répond le jeune, dans la Bible, Samson, Moïse et même Jésus avaient tous les cheveux longs !

- Oui ? Et ils se déplaçaient toujours à pied !

! Aouuuuuuuuuuuuuolé !

Un lundi matin, l'employé d'une entreprise appelle son patron pour lui dire qu'il ne se sent pas très bien, et ne viendra pas travailler.
"Mais voyons ! lui réponds le patron ! C'est sûrement pas grand chose ! Un petit coup de baisse de moral, hein ? Vous savez ce que je fais, moi, dans ce cas ? Je vais voir ma femme pour qu'elle me fasse une tite gâterie, et hop ! après je suis reparti, plus en forme que jamais !!!"
"Ha bon patron, vous avez peut-être raison, je vais essayer ...."
Et notre homme est de retour au boulot le mardi, dans une super forme.
"Alors ? Vous voyez comme j'avais raison ?"
"Oh oui patron ! J'ai fais exactement comme vous me l'avez conseillé !!! C'etait vraiment une bonne idée ! Au fait patron, c'est super joli, chez vous ...."

Les quatre étapes de la vie :

1) Vous croyez au Père-Noël
2) Vous ne croyez pas au Père-Noël
3) Vous êtes le Père-Noël
4) Vous ressemblez au Père-Noël






Bon ça suffit pour ce soir...

!

Bon encore une pour ce soir. Je ris toute seule.


Hep! Taxi!

Une dame prend un taxi pour rentrer à son hôtel.
Le chauffeur ne dit pas un mot durant tout le trajet, ce qui intrigue un peu la dame.

Elle avance un peu sur le banc, et pour lui indiquer qu'elle veut lui parler, elle lui touche légèrement l'épaule.

Il sursaute commeun fou. Hurle. Tremble et il monte sur un trottoir, évitant de justesse un piéton.

- Mais qu'est-ce qui se passe demande la passagère, tout énervée. Je ne voulais pas vous faire peur.

- Non. Non. Rassurez-vous. Mais c'est mon premier jour comme chauffeur de taxi.

- Et alors?

- Bien, pendant 25 ans, j'ai été chauffeur de corbillard! Alors, vous comprenez...

Il y a de quoi être nerveux....

Une petite histoire un peu conne!!!!


J'étais à Carrefour en train d'acheter un Grand sac de croquettes Fido pour notre chien et j'étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien........

J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis :
- «non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras. »

A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.

J'ai continué avec mon invention du régime, elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou
deux chaque fois que la faim se fait sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.

Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.

Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pourquoi j'ai terminé à l'hôpital ?
J'ai dit :
- «non, ..... j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté.»





Bon ne me cherchez pas, je vais chercher mon sac de croquettes a maigrir...

Je ne m'attendais pas à ce punch final.... elle est bonne!

Diane tu aurais du mettre ton post dans que mangez vous ce soir :=BV=: :=BV=:

renaud

Oulà! Avec un grand verre de lait pour digérer... Pas recommandé pour le souper, ça...

Je me demande quel vin choisirais Lord

renaud :=UU=:

! Avec du vin rouge, tout est bon !

Ils sont fous ces gars là...

Eh oui!

Un homme s'en va a la confesse et dit:

Mon pere,je viens me confesser,j'ai fait l'amour a cinq femmes une en arriere de l'autre.

Le pretre lui dit:

Mon fils,tu mangeras cinq citrons.

L'homme lui repond:

Est-ce pour me laver la bouche mon pere?

Le pretre lui dit:

Non mon fils,c'est pour t'enlever ton p'tit c.... de sourire que t'as dans la face!