Avez-vous de bonnes histoires et de bon goût (suite1) ?

Un jeune marié stipule ses "règlements" à sa nouvelle épouse :

1 : Je me lève quand je veux et je vais dormir quand je veux !

2 : Quand j'arrive du boulot, la maison doit être impeccablement propre et mon dîner prêt !

3 : Le week-end, je sors avec mes copains et je décide de l'heure à laquelle je rentre à la maison !

Des questions ?

Sa nouvelle épouse répond que non et dit très calmement :

- Moi je n'ai qu'une seule règle :

"Ici on baise tous les soirs à sept heures que tu sois là ou pas !"

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À un distributeur de boissons, un homme introduit des pièces et prend les canettes. Au bout d'une heure, un autre lui demande : « Vous en avez pour longtemps ? » « Ben, moi, tant que je gagne, je joue! »

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Julien demande à sa maman :

- C'est vrai que quand on meurt on devient poussière ?
- Eh oui, hélas !
- Alors viens voir, il y a un mort sous mon lit !

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Une Énigme:

Je suis plus fort que dieu
Je suis plus grand que l'univers
Les pauvres m'ont mais pas les riches
Si on me mange on meurt ; Qui suis-je?

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J'aime beaucoup la première !

Quant à l'énigme ...

L'énigme??? suis totalement nulle en la matière................

Pour l'énigme, je donne ma langue à vos chats !

Eh! bien! C'est pas si compliqué pour l'énigme !

Qu'est-ce qui est plus fort que Dieu ? Rien

Qu'est-ce qui est plus grand que l'Univers ? Rien

Les pauvres m'ont mais pas les riches : Les pauvres ont Rien

Enfin...

Si on me mange on meurt ! C'est à dire si on ne mange Rien, on meurt !

Qui suis-je : Rien


Mon chat est tout repus !!!

Très songée, cette énigme ...

Voici deux histoires pas trop songées mais drôles ...


Deux copains se rencontrent et l'un dit:
"Pour les fêtes de fin d' année, ma femme pour me faire plaisir s'est fait tatouer "Joyeux Noël" sur la fesse gauche et "Bonne Année" sur la fesse droite".


Et son copain de lui répondre :
Dis-lui que je passerai entre les fêtes!!!





Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture. En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.

Le japonais ne pouvait pas bouger ; seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir. Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin....D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et crie :

« SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA »

Le japonais soupira et mourut . Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges. Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais: « Toutes mes condoléances » les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles: SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA

Savez-vous ce qu'elles veulent dire ? La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement. Georges insista : ' Mais . que veulent-elles, dire ? '

Et la veuve : « TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE, CONNARD »

Elles ont bonnes !

Warf je ne connaissais pas la première alors je te l'emprunte...

J'aime beaucoup la deuxième.

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Quelques petites blagues peut-être pas très songées

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Où trouve-t-on des chats drôles ?
Dans les livres, car il y a des chapitres…(chats pitres)________________________________________________________________________________

Un chat dit à un autre chat :
-On est félin pour l'autre ! ( On est fait l'un pour l'autre )________________________________________________________________________________

Leçon de sagesse d'un grand-père citron à un groupe de petits citrons :
-Croyez-moi mes petits... Le meilleur moyen de vivre vieux... C'est de ne pas être pressé !________________________________________________________________________________

Un garçon demande à sa mère :
- Maman, qui est mon père ?
- Le Père Noël, répond la mère, hargneuse.
- Comment ça, s'étonne le gamin.
- Comment ça ? Il est venu la nuit, il m'a fait un cadeau, et on ne l'a plus revu!
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Pensée philosophique :
La vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible.
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Un homme saoul entre dans un bar de motards, s'assoit au bar et commande un verre. Il regarde autour et voit 3 hommes à une table dans un coin. Il se lève, marche vers eux en vacillant, s'appuie sur la table, regarde le plus gros des 3 directement dans les yeux et dit:

- J'suis allé chez ta grand-mère aujourd'hui, et je l'ai vu en petite tenue dans le vestibule, c'est tout un brin de femme !

Le motard regarde l'homme saoul et ne dit pas un mot. Ses copains trouvent sa réaction bizarre, car il est du genre à se battre pour bien moins que ça. L'homme saoul s'appuie à nouveau sur la table et dit:

- Je lui ai parlée et elle a été fantastique, la plus belle que j'ai jamais vue!

La pression monte chez les copains du motard, mais ce dernier ne dit toujours rien. Alors l'homme saoul renchérit en disant:

- Je vais te dire autre chose ti-gars, ta grand-mère était enchantée!

À ce moment, le motard se lève, prend l'homme saoul par les épaules et dit:

- Cal…! grand-papa, t'es saoul !!! Retourne à la maison.

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Le premier ministre visite une école primaire et prend l'initiative de s'adresser à une classe. Il s'adresse à un groupe d'enfants de 7 et 8 ans.

- Tous les jours, à la télévision, vous entendez parler de tragédies. Qui peut me donner un exemple de ce qu'est une tragédie?

Plusieurs élèves lèvent la main et le premier ministre interroge l'un d'eux. Le gamin explique:

- Un petit garçon qui joue au ballon dans la rue et se fait écraser par une voiture, c'est une tragédie.

Le premier ministre répond:

- Non, ce serait certes tragique, mais dans ce cas, on parlerait plutôt d'accident.

Un autre enfant propose:

- Si quelqu'un mise tout son argent au loto, qu'il perd et qu'il n'a plus un sou, c'est une tragédie.
- Non, là il s'agirait plutôt d'une grosse perte... quelqu'un a une autre idée?

Dans le fond de la classe, une main se lève:

- Et si quelqu'un vous assassinait dans la rue, ce serait bien une tragédie, non?

Le premier ministre réplique :

- Oui, voilà un bon exemple. Tu peux expliquer à tes camarades pour quelles raisons ce serait une tragédie?

Et l'enfant :

-Eh bien, ce ne serait pas un accident et certainement pas une grosse perte non plus!

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Un bon vieux Ch’timi (Chicoutimi) se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau.

Il dit aussitôt au jeune en utilisant son patois:

-Bôé pas d'st'eaulà , mon garchon, lé vaches , y ont shié dans !

Le jeune lui répond:

- Monsieur, en français s'il vous plait. Je suis Musulman et je ne comprends pas les dialectes.

Le vieux de Chicoutimi lui dit alors:

- Bois doucement, garçon, l'eau est froide ! "

Le plus intelligent...


Un avion est en voie de s'écraser. Cinq passagers sont à bord, mais il n'y a malheureusement que quatre parachutes.



Le premier passager s'exclame: «Je suis Shaquille O'Neill, le meilleur joueur de basket-ball de la NBA. Ce ne serait pas juste pour les Lakers que je meure; ils ont besoin de moi.» Il prend donc le premier parachute et il saute.

Le deuxième passager, Hillary Clinton, s'écrie: «Je suis l'épouse de l'ancien président des États-Unis. Je suis aussi la femme la plus dévouée de la terre, sénatrice de New York et peut-être la prochaine présidente du pays.» Elle prend l'un des parachutes et elle saute.

Le troisième passager, Stephen Harper, annonce: «Je suis le Premier Ministre du Canada. J'ai de très grandes responsabilités par rapport à la politique nationale. Et, à part ça, je suis le politicien le plus intelligent de toute l'histoire du Canada. Je le dois à mon peuple de ne pas mourir.» Il prend donc un parachute et il saute.

Le quatrième passager, le Pape Francois, dit au cinquième passager, un enfant d'école de dix ans: «Je suis déjà vieux. J'ai déjà vécu une bonne vie; j'ai été un bon serviteur de Dieu et je te donne le dernier parachute.»


Le garçon répond: «Il n'y a pas de problème, votre Sainteté; vous savez, il y a aussi un parachute pour vous. Le Premier Ministre le plus intelligent de toute l'histoire du Canada vient juste de sauter avec mon sac d'école...»

Warf je suis morte de rire...

Comme il est intelligent Harper !!!

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Des frères et sœurs se disputent :

- Quel âne !
- Tête de cochon !
- Espèce de dinde !

Leur mère arrive et crie : "Oh la ferme !"

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"Oui monsieur le commissaire, mon père est maire, ma tante est sœur. J’ai un cousin qui est frère et

mon frère est masseur."

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Un homme raconte :

Je suis parti en voyage. J’ai écris tous les jours à ma fiancée
et à mon retour, elle s’est mariée.

- Et bien, bravo !
- Non, sniff, elle s’est mariée avec le facteur !

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Un homme vient de se faire renverser par une voiture.

La conductrice sort et dit :

- Vous avez de la chance, on est juste devant le cabinet d’un médecin.
- Oui, sauf que le médecin, c’est moi !

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Dans la rue, un homme demande à Madame Dupont :

- Vous n’auriez pas vu un policier ?
- Non.
- Alors, donnez-moi votre sac à main.

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Deux messieurs discutent :

- Et toi, à ta femme, tu lui offres quoi en cadeau ?
- En cas d’eau, je lui offre tout simplement un parapluie !

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Deux passants se croisent dans la rue :

- Tiens, Jean, comme tu as changé : les cheveux, les yeux …
- Mais monsieur, je ne m’appelle pas Jean.
- Ah bon ! Tu as même changé de nom !

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Capucine a écrit:

Re....

Je vous raconte une histoire véridique celle-là, qui m'a été contée par la mère d'un jeune garçon de six ans.

À peu près tous les soirs bien sûr, le petit prenait son bain, et sa mère le frottait vigoureusement jusqu'au jour où l'enfant a demandé à sa maman :

- Maman, dis, quand est-ce que je vais être propre !

Les enfants nous en disent des bonnes parfois ...

J'en profite (Diane, tu l'as lue sur Facebook) pour vous raconter ce que ma petite-fille Marion, deux ans, a dit à sa mère l'autre jour :

Elle était tombée par terre et se plaignait. Sa mère lui a demandé : Où as-tu bobo Marion ?

- À ma couche !

Ah oui celle-là je la trouve sublime... Sapré Marion.

Les enfants sont incroyables.

Lors de fouilles du sous-sol russe jusqu’à 100 mètres de profondeur, les archéologues russes ont trouvé des bouts de fil de cuivre qui dataient d’environ de 1000 ans. Les Russes ont déclaré partout que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d’un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains se sont mis alors à fouiller leur sous-sol jusqu’à 200 mètres de profondeur. Ils ont trouvé des restes de fibre de verre datant d’environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d’un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, bien avant les Russes.

Huit jours plus tard au Québec, on a publié le communiqué suivant : « Lors de fouilles dans le sous-sol de la terre du Québec, jusqu’à 500 mètres de profondeur, les scientifiques Québécois n’ont rien trouvé. Ils en ont conclu que les Anciens Québécois disposaient déjà il y a 5000 ans d’un réseau Wifi ».

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