Avez-vous de bonnes histoires et de bon goût (suite1) ?

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Femme de peu de moeurs !

Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste. Le gendarme : Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s’il-vous-plaît ?

Je n’en ai plus. On me l’a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.

Puis-je voir les papiers du véhicule ?

Je ne sais pas. Ce n’est pas ma voiture, je l’ai volée.

Le véhicule est volé ??

C’est exact. Mais maintenant que j’y pense, j’ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j’y ai rangé mon revolver.

Il y a un revolver dans la boîte à gants ???

Oui, Monsieur. C’est là que je l’ai mis quand j’ai tué cette femme et pris sa voiture.

Vous ... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??

Oui, Monsieur. Le cadavre est d’ailleurs encore dans le coffre.

Le ... le cadavre est dans ... le coffre ??!?

Oui, Monsieur.

Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.

Un officier s’approche du conducteur.

Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?

Voici. Les papiers sont en ordre.

L’officier : Puis-je voir les papiers du véhicule ?

Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d’élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture.

L’officier, jetant un oeil dans la boîte : Vous n’avez pas d’arme ?

Non, Monsieur.

Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?

Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide. Evidemment.

L’officier : Je ne comprends pas, Monsieur, il m’a été rapporté que vous conduisiez,sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d’une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre ...

Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite ...

Elle est bonne Monique !

Peut-être à essayer ?

Warf Monique tu me fais mourir de rire....

Est bonne est bonne...

C'est bon en féerat !

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Un nouveau patois, Jacques ?

jaco43 a écrit:

C'est bon en féerat !

Maudit bon patois comme le dit Gilles.

Une historiette me venant de Jmarc.


Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner.
J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :

- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : " c'est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! Je veux aussi que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".

Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.
Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé :
- Alors que t'a dit ta mère ?

- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".

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Toujours aussi bonne !

Citation :

Deux blondes décident d'économiser un peu et se rendent dans les bois pour trouver un sapin pour Noël.

Au bout de deux heures de recherches intensives, la première harassée s'exclame:

- Bon j'en ai marre, le prochain qu'on voit avec ou sans boules; on le prend !

ATTENTION, ATTENTION !
Ne lisez pas cette histoire si vous êtes sur le point de vous mettre à table !!!

Bon, j'aurais prévenu ...
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Un pauvre Monsieur, n'ayant qu'un euro en poche, rentre dans un snack et demande un café pour se réchauffer. Il meurt de faim, mais n'a pas de sous pour commander un plat ...
A côté de lui, un homme est assis, le nez dans son journal, très absorbé par les nouvelles.
Devant lui, un énorme plat de spaghettis tout fumant ...
Le pauvre Monsieur commence à avoir des crampes d'estomac ...
N'y tenant plus, il attrape le plat et n'en fait qu'une bouchée.
Horreur !!! Au fond du plat, il trouve un peigne avec des cheveux collés après !!!
Pris de nausées, il rend tout dans l'assiette ...
Il s'apprète à sortir discrètement du café quand l'homme lève le nez de son journal et lui dit :
"Ah ? Vous aussi ? Le peigne ???

Beurk !

ERKKKK ! !

Pouahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh Arrgghh j'ai mal au coeur.

jaco43 a écrit:

Citation :

Deux blondes décident d'économiser un peu et se rendent dans les bois pour trouver un sapin pour Noël.

Au bout de deux heures de recherches intensives, la première harassée s'exclame:

- Bon j'en ai marre, le prochain qu'on voit avec ou sans boules; on le prend !

bonjour !

Je me suis fait une image de ceci ... o-k
ouach pour le peigne... mais...

O-k, donc c'est comme cela que les spaghettis maison elles sont fabriquées ?
Ça passe des pâtes pour ressortir par le nez en spaghettis ...j'aime bien modifier les sauces..... plus piquant ... sur ceci imaginer pour le macaroni...
indice
... shit non ....... pas vrais ... trop d'images là ...


o-k ! erk oui effectivement.

ÕrÐíñõzõrrú§

Bon réveillon quand même ...
(J'espère que personne n'a prévu un resto italien ... )

Un Italien à l'hôpital attendant que sa femme finisse d'accoucher.

Il y en a cinq, dit l'infirmière.

Oh là là, dit l'Italien tout fier, j'ai un bon fusil !

Vous devriez le nettoyer, les cinq sont noirs.

L'électricien entre dans l'unité des soins intensifs d'un hôpital et regarde les patients branchés sur toutes sortes d'appareils.

Il dit à voix haute: On respire profondément, je vais changer un fusible...

La scène se déroule sur un parking.
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.
Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : ZERO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant, et là, re-surprise
RIEN Mais alors RIEN DU TOUT ! ! !
"Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ?" lui demandent les préposés de la Maréchaussée ?
- « Ah ça... Et bien ......, c'est que........ ce soir........... c'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !... »

Momo...

Monique a écrit:

La scène se déroule sur un parking.
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.
Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : ZERO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant, et là, re-surprise
RIEN Mais alors RIEN DU TOUT ! ! !
"Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ?" lui demandent les préposés de la Maréchaussée ?
- « Ah ça... Et bien ......, c'est que........ ce soir........... c'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !... »

Elle est bonne... ça fait penser à moi quand j'étais dans la vingtaine... J'adorais les faire chi...

Diane a écrit:

Momo...

Une ptite histoire naïve.

Je viens de comprendre d'où viennent mes bourrelets.

Quand je suis sous la douche j'utilise habituellement les restes de shampoing pour me savonner !

Mais aujourd'hui j'ai lu la notice : "Pour plus de volume et
d'abondance".



C'est décidé, demain je prends le liquide a vaisselle :

"Elimine les graisses même les plus tenaces!

Il faudrait que je fasse ça...