Avez-vous de bonnes histoires et de bon goût (suite1) ?

Je suis morte de rire....

:=BZ=:

Une platte...

Citation :

Un pêcheur serein patiente en regardant son bouchon dans l'eau. Un chien vient
se placer derrière lui et flatule.
L'odeur est si insupportable que le pêcheur, perdant toute raison en voulant
s'enfuir, tombe à l'eau et meurt noyé.
Une question se pose : quelle peut donc être la race de cet ignoble chien ?

... Il ne peut s'agir que d'un pékinois (un pet qui noie).

Warffff !

Citation :

Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d'un bar à la fermeture.

Il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare "don, cé ba celle-là".

Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit "don, cé ba celle- là".

Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait depuis un instant lui demande :
- Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toit ?

L'ivrogne lui répond
- C'est fazil, la bienne, elle a des gyrophares bleu et rouge sur le toit."

Citation :

Un homme se saoule depuis plus de deux heures dans un bar en pleurant. Le patron compatissant lui demande :
- Ça ne va pas ?
- Non je sors d'un repas de famille et l'un après l'autre mon frère, mon père et mon fils se sont levés et m'ont annoncé chacun à leur tour qu'ils étaient homosexuels. Vous vous rendez compte ? Mon frère avec qui j'ai tout partagé, mon père qui m'a éduqué et mon fils, la chair de ma chair...
- "Et ben dites donc", lui répondit le barman, "personne n'aime les femmes dans votre famille ?"
- Et bien si......ma femme !

! Elles sont bonnes !

Une dernière:

Citation :

Le père d'un petit garçon s'énerve :

- Si tu ne te tiens pas mieux à table, je te mettrai en pension où on t'enseignera les bonnes manières.

- Si je comprends bien, je ne peux pas les apprendre à la maison. C'est ça, p'pa ?

Brillant le jeune !

Superbe répartie... hi hi

Citation :

Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère, Toto tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.

Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG.
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit.
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé et tiens-toi loin de lui...

!

Excellente!

Citation :

Un couple a séjourné pendant une semaine dans un bon hôtel. Au moment de régler la note, le patron annonce le montant au mari :
- Cela vous fera 2.750 €uros, monsieur.

- Comment ! 2.750 €uros ! Mais votre hôtel n'a rien d'un palace !
Le client épluche la note :
- Promenade en hélicoptère, 765 €uros, mais nous ne l'avons pas faites !
- Eh bien, vous avez eu tort. L'hélico était là, vous auriez dû en profiter...

- Balade en bateau autour de l'île, 450 €uros. Mais, nous ne l'avons pas faite !
- Eh bien, vous avez eu tort. Le bateau était là, vous auriez également dû en profiter...

- Je suis désolé, monsieur, mais je ne paie pas cette note.
- Et pourquoi donc, je vous prie ?
- Parce que vous avez flirté avec ma femme pendant notre séjour.
- Moi ? Flirter avec votre femme ? Mais, monsieur, jamais de la vie !
- Eh bien, vous avez eu tort.
Elle était là, vous auriez dû en profiter...

!

Citation :

- Comment rendre une blonde folle ?
- L'enfermer dans une pièce circulaire et lui dire de s'asseoir dans le coin.

Les deux...

Citation :

Trois femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme. Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé.

Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs. Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée : L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m' a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque. Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maîtresse : Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !

La femme mariée : L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque... Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : salut Batman, qu'est ce qu'on bouffe ?

Lang20

Je l'avais mise il y a plusieurs pages mais elle est toujours bonne.

Oups! Je ne m'en rappellais pas... désolé!

Pas grave Dan elle est toujours bonne...

Pierre a très très mal à la tête.


Quand il se lève le matin, il a mal à la tête.

Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête.

Toute la matinée, il a mal à la tête.

A midi il déjeune seul
Forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête.

L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête.

Il rentre tôt pour essayer de se coucher et dormir un peu, mais la nuit le trouve éveillé par son mal de tête...

Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins, Pierre prend rendez-vous chez un spécialiste.

L'homme passe la tête de Pierre au scanner et rend son verdict :

Pierre, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise..

La bonne c'est que nous avons trouvé l'origine de votre mal.

La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal.

En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques.

Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur ?

Seulement deux choses Pierre, vous couper les testicules, ou vous laisser vivre avec votre
mal.

Quelques instants de réflexion suffisent à Pierre pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :

On coupe, Docteur !

Trois jours suffisent pour que Pierre, remis des suites de l'opération, quitte la clinique.

Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules. Ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus. ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin!

Toutefois, il a perdu ses testicules...

Passant devant un tailleur pour homme, il décide, pour fêter ça, de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte du magasin.

Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure !

Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.

Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Pierre enfile l'ensemble et force est de constater qu'il lui va comme un gant.

Vraiment monsieur, je suis impressionné !

Comment pouvez-vous déterminer ma taille aussi précisément ?

Le coup d'oeil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.

Emballé, Pierre décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.

Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42.

Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.

Croyez-en le coup d'oeil du pro, monsieur.

En caleçon, vous faites du 42.

Pierre insiste : Navré de vous prendre à défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans !

C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui à son tour vous donnera des maux de tête .

Osti...

Ayoye !!!! Pauvre type !

Il aurait dû s'acheter des bobettes avant d'aller voir le médecin !