Avez-vous de bonnes histoires et de bon goût (suite1) ?

Warffffffffffff elle est bonne. $t\'es drôle$

Saviez-vous qu'il faut être qualifié pour cueillir du citron? Celle-ci a des qualifications très imposantes!!!

Une affiche sur le bord de la route en Floride

NOUS EMBAUCHONS CUEILLEURS DE CITRONS

Une Québécoise a répondu à l'annonce, étant sûre qu'elle était amplement qualifiée pour ce travail.
En effet, lorsque le patron de la ferme lui a demandé si elle avait la compétence pour choisir de bons citrons, elle a répondu :
'' Oui monsieur !
J'ai divorcé 3 fois, j'ai acheté 2 Lada, je suis une fan des Canadiens et j'ai voté pour Harper !''

Réponse du patron:
"Vous commencez demain matin, Madame".

Administrateur Nombre de messages : 23255 Date d'inscription : 02/01/2007

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Administrateur Nombre de messages : 18072 Date d'inscription : 16/02/2007

Une experte

Administrateur Nombre de messages : 31779 Date d'inscription : 02/01/2007

Bonne pour la job... TORDANT

Elle est bonne! BRAVO!

VIP Nombre de messages : 16565 Age : 68 Date d'inscription : 13/03/2007

Une fée dit à un couple marié :

«Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu.

La femme dit alors :

«Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.»

La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des...... billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari :

«Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie.
Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.»

La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.

La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !

Les hommes sont parfois des salauds, mais les fées sont toujours des femmes !!!

Administrateur Nombre de messages : 23255 Date d'inscription : 02/01/2007

AYOYE !

!

Administrateur Nombre de messages : 31779 Date d'inscription : 02/01/2007

Il aurait été mieux d'y penser deux fois... $t\'es drôle$ $t\'es drôle$ C'est vrai que les femmes gagnent tout le temps... FOU RIRE

Administrateur Nombre de messages : 31779 Date d'inscription : 02/01/2007

Intelligents ces Gaspésiens.

Georges, , originaire de la Gaspésie, se rend chez son psychologue.

La conversation va comme suit:

Georges : - J'ai un gros problème. Chaque fois que je me couche , je pense qu'il y a quelqu'un sous le lit. Je sais que c'est fou mais j'ai peur: je n'arrive plus à dormir.

Le psy : - Je vais arranger ça. Il suffit que vous veniez me voir trois fois par semaine pendant un an; on en discutera et on devrait pouvoir vous débarrasser de cette obsession.

Georges : - Combien ça va coûter ?
Le psy: Quatre-vingt dollars, la visite !

Georges : - Ouf ! Bon, je vais y penser.
Six mois plus tard, le psychologue rencontre Georges sur la rue.

Le psy : - Pourquoi n'êtes vous pas venu me voir à propos des peurs que vous aviez?

Georges : - Bon... Quatre-vingt dollars, trois fois par semaine et pour un an, ça faisait environ 12 000$ et Florent, un ami gaspésien m'a guéri pour 10 $ et une bière.

Le psy : - Hé ben , vous m'dites pas ! Et puis-je vous demander comment ce Gaspésien vous a guéri ?

Georges : - Il m'a dit de couper les pattes du lit !

Administrateur Nombre de messages : 18072 Date d'inscription : 16/02/2007

Pas fou en effet

Administrateur Nombre de messages : 23255 Date d'inscription : 02/01/2007

Elle est bonne TORDANT

!

VIP Nombre de messages : 16565 Age : 68 Date d'inscription : 13/03/2007

VIP Nombre de messages : 16565 Age : 68 Date d'inscription : 13/03/2007

La phrase de l'année, dite par le prix Nobel de médecine

Avez-vous de bonnes histoires et de bon goût (suite1) ? - Page 17 Image2

(Loncólogo Bresilien Drauzio Varella)

«Dans le monde actuel, nous investissons cinq fois plus d’argent en médicaments pour la virilité masculine et le silicone pour les seins des femmes, que pour la guérison de la maladie dAlzheimer.

Dans quelques années, nous aurons des femmes avec de gros seins, des vieux à la verge dure, mais aucun d’entre eux se rappellera à quoi ça sert.»

Avez-vous de bonnes histoires et de bon goût (suite1) ? - Page 17 Lol

Avez-vous de bonnes histoires et de bon goût (suite1) ? - Page 17 Lol

Administrateur Nombre de messages : 31779 Date d'inscription : 02/01/2007

Un fermier dit a sa femme : "J'ai passé le tracteur toute la journée sans chandail et j'ai le cou raide comme une barre."

Sa femme lui répond : " Demain, passe le tracteur sans pantalon

VIP Nombre de messages : 16565 Age : 68 Date d'inscription : 13/03/2007

Chez le dentiste

Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute :

- Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.

- Je sais, répond la patiente... Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?

Administrateur Nombre de messages : 23255 Date d'inscription : 02/01/2007

!

Administrateur Nombre de messages : 31779 Date d'inscription : 02/01/2007

Elle est bonne!

Administrateur Nombre de messages : 31779 Date d'inscription : 02/01/2007

Je ne suis pas sûr, je crois que quelqu'un l'avait déjà placé... QUESTIONNEMENT

Je t'ai cherché toute la nuit... je voulais dormir avec toi...
Je voulais que tu me réchauffe.... Je voulais te sentir contre moi...
Je t'ai désiré toute la nuit... Mais je ne t'ai pas trouvé........................

Spoiler:

VIP Nombre de messages : 16565 Age : 68 Date d'inscription : 13/03/2007

Moi, je ne l'avais pas lue celle-là ...

Alors, t'a dormi tout nu, Daniel ? TORDANT

Administrateur Nombre de messages : 31779 Date d'inscription : 02/01/2007

Pour ma part, je déteste les pyjamas... JE LE SAVAIS

VIP Nombre de messages : 16565 Age : 68 Date d'inscription : 13/03/2007

Si conformément à l'église, la pilule du lendemain est déjà considérée comme un avortement, une nouvelle question se pose :

La masturbation peut-elle être vue comme un homicide prémédité ?
En outre, est-ce que la fellation devient du cannibalisme ?
Et ainsi, peut-on considérer le coït interrompu comme un abandon parental ?
Que peut-on dire sur le préservatif ? Serait-ce un meurtre par asphyxie ?

Administrateur Nombre de messages : 31779 Date d'inscription : 02/01/2007

Un homme vient de mourir.
Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt: Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire...
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse: "Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père."

Il ne fait pas bon vieillir ...
On frappe à la porte :
- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
Et le vieux de s'écrier:
- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !

Femme: «Qu'est-ce que tu fais ?»
Mari : «Rien.»
Femme : «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
Mari : «Je cherche la date d'expiration.»

Administrateur Nombre de messages : 23255 Date d'inscription : 02/01/2007

Elles sont bonnes Daniel TORDANT

!

Administrateur Nombre de messages : 31779 Date d'inscription : 02/01/2007

C'est une amie de Grande-Rivière qui m'a envoyé ça sur Facebook... JOYEUX

À bicyclette

Deux gamins se retrouvent le lundi matin à l'école.

- Merde, dit le premier, tu t’es acheté un nouveau vélo ?
- Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre. Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une jeune fille en vélo.

Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle me dit :
- "Prends ce que tu veux..."
Alors j'ai pris son vélo.
- Tu as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que tu aurais foutu avec sa culotte ?

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