Avez-vous de bonnes histoires et de bon goût (suite1) ?

Après avoir pris ma retraite, ma femme a insisté pour que je l'accompagne dans ses courses à Carrefour. Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tache ennuyeuse et préfère entrer et sortir rapidement. Hélas, ma femme est comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures ! Hier, ma chère épouse a reçu la lettre suivante de Carrefour :


Chère Mme Dupont,

Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de plus
d'un problème au sein de nos magasins. Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l'accès à nos magasins. Nos plaintes contre M. Dupont sont énumérées dans l'historique ci-dessous et documentées par nos caméras de surveillance vidéo.

Le 15 juin :
Il a prit 24 boites de préservatifs pour les mettre au hasard dans les chariots des autres clientes quand elles ne regardaient pas !

Le 2 juillet :
Il a réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers/literie pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.

Le 7 juillet :
Avec une boite de concentré, il a fait une traînée de jus de tomates
sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.

Le 15 août :
Il a monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients d'amener des couvertures et oreillers.

Le 23 août :
Quand un employé a demandé s'il pouvait l'aider, il a commencé à
pleurer et a crier : "Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille ?"

Le 4 septembre :
Il a regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a utilisée
comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez.

Le 11 septembre :
Il a manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.

Le 18 octobre :
Il s'est caché dans un rayon de vêtements, à l'intérieur d'une longue robe et lorsque les gens approchait, il criait : "choisis-moi, choisis-moi !"

Le 21 octobre :
Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s'est couché au sol en position fœtale et a crié : "Oh non ! C'EST ENCORE CES VOIX !"

Et le dernier incident, mais pas le moindre.

Le 23 octobre :
Il est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort : "Hé ! Il n'y a pas de papier cul ici ?"

Maintenant qu’il reste chez vous …..

Ohhhhhhhhhhhhhhh le gentil monsieur!!!!!!!!!!

Hey il y a plusieurs trucs retenir,super

Elle est bonne... J'aurais dû faire quelques uns de ces trucs quand il fallait que j'accompagne ma conjointe pour ses interminables scéances de magasinage...

Citation :

Citation :

Lettre au père Noël

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Cher Papa Noel,


Cette année tu as pris mon chanteur favori, MICHAEL JACKSON,

mon acteur favori, PATRICK SWAYZE et

mon actrice favorite FARRAH FAWCETT.

Je voudrais te rappeler que mon politicien favori est Stephen Harper !

Ne l'oublie pas
Merci.

C'est bon ça...

!

Bonne excuse!

Ah celle là je l'adore!!!!!!!!!!!

Citation :

Au Père-Lachaise (cimetière)

A mon mari mort après un an de mariage.

Sa femme reconnaissante

Elle l'aimait?

Reconnaissante pour tout le bonheur apporté durant cette seule année, non ?

Une bouteille de Merlot

Un homme demande au serveur d'envoyer une bouteille de Merlot à une magnifique femme qui prend son dîner seule.

Le serveur apporte la bouteille de Merlot à la femme et lui dit :
C'est le monsieur assis là-bas qui vous envoie cette bouteille.
Elle regarde la bouteille très froidement, ne regarde pas l'homme qui l'a envoyée et décide de lui envoyer une réponse par écrit.
Le serveur qui attend sa réponse, apporte finalement le billet au monsieur.

Le billet se lit comme suit :

Pour que j'accepte cette bouteille, vous devez avoir une Mercedes dans votre garage, un million de dollars à la banque et 7 pouces dans votre pantalon.

Après avoir pris connaissance de sa note, l'homme décide de lui répondre.


Il plie le billet, le remets au serveur et lui demande de l'apporter à la femme.

Et le billet dit :

Pour votre information, j'ai une Ferrari, une BMW Z8, une Mercedes CL600 et une Porsche Turbo dans mon garage. J'ai plus de vingt millions de dollars dans mon compte de banque. Mais, même si vous êtes d'une beauté exceptionnelle, pour rien au monde, je me ferai couper 3 pouces. Alors, retournez-moi ma bouteille de Merlot

J'aime toujours la lire celle-là...

Pas de merlot, pas de moineau !

Mysogine

!