Avez-vous de bonnes histoires et de bon goût (suite1) ?

Warffff !

Citation :

Marie-Chantal confie à sa grande copine Eléonore :
- Mon rêve serait d'épouser un archéologue.
- Et pourquoi donc, ma chère ?
- Plus on vieillit, plus il vous aime !

J'en veux un moi aussi alors.....

Dans ce cas Diane tu risque d'avoir un cuisinier qui va te préparer de vieux plat

Avec de vieilles recettes...

Z'êtes gamins les ptits gars.... :=BZ=:

Peut-être qu'il t'offrirait les bijoux de Cléopâtre?

Citation :

La maîtresse demande : - Par quelle lettre commence « hier » ?

Toto lève la main :
- Par un d, madame.

- Tu fais commencer « hier » par un d ? s'étonne la maîtresse.

- Ben, hier, on était bien dimanche.

Brillant ce Toto !

Citation :

Deux types se promènent dans la rue. Ils passent devant un chien en train de se lécher les roubignoles.

"- Oh, dis donc, qu'est-ce que j'aimerais pouvoir faire pareil, fait l'un

- Attention caresse-le avant, il est peut-être méchant, répond l'autre..."

Citation :

Une petite fille demande un jour à sa mère :

'Maman, comment la race humaine est-elle apparue?'

La maman répond: 'Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants.

C'est ainsi que la race humaine est apparue'.

Deux jours plus tard, la petite fille pose à son père la même question.

Le père répond : 'Il y a très longtemps existaient les singes.

Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes.

C'est ainsi qu'est apparue la race humaine.'

Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande :

'Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe ?'

'Chérie, répondit la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne!'

Cruelle femme!!!!!!!

Elle est bonne Gilles.

Citation :

Deux collègues déjeunent ensemble à la cantine de leur boîte. Au dessert, le premier, après avoir coupé une poire, en aligne les pépins sur la table.

Son copain s'étonne, alors l'autre lui explique :
- Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent plus intelligent ?
- Non, je ne savais pas ! Je peux essayer ?
- D'accord ! Cela te fera 5 euros le pépin. Comme il y en a six, ça fait 30 euros...

Le type paie et mange les pépins. Soudain, il fait une remarque :

- Tout de même, tu me prends pour un idiot ! Pour 30 euros, j'aurais pu m'acheter plusieurs kilos de poires !
- Tu vois, les pépins font déjà de l'effet !

!

Elle est bonne....

Citation :

-Toutes les filles que je présente à mes parents déplaisent à ma mère, dit un garçon à son copain.
- Dans ce cas, il te reste à en trouver une qui ressemble à ta mère.
- Je l'ai déjà fait. Mais celle-là, c'est à mon père qu'elle ne plaisait pas !

Citation :

Un Canadien, un Français et un Américain trinquent joyeusement dans un bar.
Le Français commande une bouteille de Champagne et verse le précieux liquide dans des coupes. Aussitôt qu'il a bu son verre, il sort un revolver et tire sur la bouteille. Il lance alors :
- En France, on a tellement de Champagne qu'on n'a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !

L'Américain réclame alors une bouteille de vin de la Napa Valley en Californie, qu'il partage avec ses camarades. Il boit son verre, sort un revolver, et tire sur la bouteille. Il dit en souriant :
- Chez nous aussi, on a tellement de vin qu'on n'a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !

Le Canadien offre alors une tournée de bière, sort un revolver et tire à bout portant sur l'Américain en disant :
- Chez nous, on a tellement d'Américains qu'on n'a pas besoin de boire deux fois avec le même !

Bonnes, toutes les deux !

Warffffffffffffffff

Citation :

A la faculté de médecine, le professeur interroge un étudiant en première année :
- Citez-moi cinq raisons de la supériorité du lait maternel sur le lait de vache pour un nourrisson...
- La première, il n'y a pas d'intermédiaires... La seconde, il est inaccessible pour le chat...La troisième, il est facile à administrer... La quatrième, il est propre. Enfin, il se présente sous un emballage attrayant !

Citation :

Un piéton vient de se faire renverser par une voiture. Le conducteur sort du véhicule et dit :
- Vous êtes bien chanceux, mon vieux, on est juste devant le bureau d'un médecin.
- Oui, sauf que le médecin, c'est moi !