Avez-vous de bonnes histoires ?

J'adore la dernière.....

Comme quoi la vie est plus forte que tout !

Une vieille celle-là, elle vient de Jean-Marc Chaput...

Un bon Beauceron reçoit la visite d'un gars du Texas qui exploite un gros ranch. Le Texan demande au Beauceron: "Elle es tu grande ta terre?"
-"Ben, tu vois le gros chêne à droite, à environ 1 kilomêtre? et le gros sapin à gauche (1 kilomêtre plus loin) ben, ça c'est ma terre"
Le Texan répond: "Ça, une terre? Chez-nous, c'est un jardin potager ça. Prends comme moi, la plus petite de mes terres, je saute dans mon char au lever du soleil et, au coucher du soleil, je ne suis pas encore rendu à l'autre bout. Et c'est ma plus petite ça"
Le bon Beauceron allume sa pipe et répond: "Ouais, j'en ai déjà eu un char comme ça".

C'est un curé junior qui est appelé en renfort à la paroisse du village pour remplacer le curé qui devra s,absenter pour maladie. Une fois sur place, le curé lui explique en gros les détails de ses journées. Le jeune devient un peu inquiet lorsqu'il apprend qu'il devra faire la confesse. Le curé le rassure en lui donnant une liste des pénitences à donner pour les divers péchés commis. Il lui dit:" tu vas voir, ça va bien se passer. C,est justement le temps d,essayer. Viens.
Le jeune part avec sa liste et s'enferme dans la cabine du confessionnal. Quelques instants plus tard arrive le premier paroissien. Il s'installe et dit;" mon pére je m'accuse d,avoir volé"
Le curé regarde sa liste et vis-à-vis voler lit la pénitence.
"faites 2 notre Père et ne péchez plus.
le deuxième s'installe et dit: " mon père je m'accuse d'avoir sacré"
Encore une fois, il regarde sa liste et vis-à-vis sacrer, lit la pénitence.
Faites deux "je vous salue Marie" et ne péchez plus.

le troisième s'installe et dit:" mon père, je m'accuse de m'être masturber. Le curé regarde sa liste et ne voyant rien de correspondant prend panique. Au même moment, un enfant de choeur passe devant le confessionnal. le curé ouvre la porte et demande au jeune:
Eh! qu'est-ce qu'il donne le curé pour une masturbation. Le jeune répond:" un chip pis une liqueur

!

Je m'attendais pas a cette fin la
:=ll=:

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
-" Que comptez vous en faire ? " Lui demande le pharmacien
-" C'est pour tuer mon mari... "
-" Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi
commettre un meurtre !"
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari
en train de coucher avec la femme du pharmacien...
" Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance,
c'est différent..."=

Elle est très bonne !

j'aurais aimer voir la face du pharmacien lol

Elle est bonne.... ah ah ah!

C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs , un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à quelques reprises, un billet de 20? s'échappe du sac et tombe sur le ciment.
Un policier qui remarque ce qui se passe l'arrête :
- "Madame, il y a des billets de 20? qui tombent de votre sac."
- "Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir!"
- "Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé?"
- "Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plates-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec des cisailles et quand quelqu'un pointe son organe dans le buisson, je dis : " C'est 20? ou tu la perds! "
- "Hey, c'est pas une mauvaise idée!" dit le policier en riant, OK, bonne chance! Et qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac?"
- "Ben", dit la vieille dame, " c'est pas tout le monde, qui accepte de payer!"

donc elle transporte des famille :=ll=:

Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un
assassin, un nécrophile et un pyromane s'ennuient

Le zoophile dit :
- Et si on enculait le chat?

Alors le sadique répond :
- Oui, enculons le chat et après on le torture !!

L'assassin qui reprend :
- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le tue !!

Alors le nécrophile ajoute :
- On va enculer le chat, le torturer, le tuer, et le réenculer encore une
fois !!

Le pyromane rajoute :
- Enculons le chat, torturons le, tuons le, réenculons le, et ensuite on lui
met le feu !!

Le silence se fait, et tout le monde regarde le masochiste et lui demande :
- Et toi tu ne dis rien ?

Et le maso répond :
- Miaouw !!!!

J'avais un rendez-vous ce matin chez le gynéco lorsque je reçus un appel du cabinet l'avançant à 9h30. J'avais juste le temps de me préparer et de foncer.
Comme la plupart des femmes, je fais un petit effort d'hygiène supplémentaire pour ce genre de visite, mais cette fois, je n'avais pas le temps de faire le grand jeu. Je fonçais dans la salle de bain, attrapais une serviette à côté du lavabo, la trempais et me donnais un petit coup de nettoyage au bon endroit. Je jetai la serviette dans le panier à linge sale, m'habillais et pris la voiture.
Je fus au rendez-vous juste à temps à quelques minutes près. Connaissant par coeur la procédure, je me mis sur la table. Je regardais le mur à l'autre bout de la pièce. Je fus un peu surprise lorsque le Docteur me dit : "Eh bien ! On a fait un petit effort supplémentaire, ce matin ?!!! " mais je ne répondis pas.
Une fois la visite terminée, je rentrais à la maison pour une journée habituelle. Après l'école, ma fille de 6 ans m'appela de la salle de bain : "M'man, où est ma serviette?"
Je lui dis d'en prendre une dans l'armoire.

Elle me répondit : "Non, je veux celle qui était à côté du lavabo. J'ai mis toutes mes paillettes dedans." ...

Elle brillait de propreté, c'est le cas de le dire !

Ça, c'est aimer son génycologue (ou gynécologue)... en tous cas!

Pour satisfaire votre petit côté pyromane...



http://www.koreus.com/media/pyromane-incredible-machine.html

AYOYE, ça c'est de l'ingéniosité à mon goût !

Quelle patience.... Ça lui donne le temps de se sauver en Australie avant que les pompiers arrivent...

Citation :

Il y a deux semaines, c'était mon 50ème anniversaire, et le moral n'était pas au top. Pourtant, je savais qu'en me levant pour aller déjeuner, ma femme n'oublierait pas de me souhaiter un "joyeux anniversaire" et me ferait un cadeau.

Mais ce matin-là, elle ne m'a même pas dit "Bonjour" et encore moins "Bon anniversaire".
Alors je me suis dit : "Bon, ce n'est pas grave, à moi aussi ça m'arrive d'oublier. Les enfants, eux, se souviendront."
Mais les enfants descendirent pour déjeuner sans un mot pour moi...
Alors quand je partis pour le travail, le moral était vraiment descendu au plus bas.
Comme j'arrivais au bureau, Julie, ma secrétaire me dit : "Bonjour patron, joyeux anniversaire" et là le moral commença à remonter. Je me mis au travail, et lorsque midi approcha, Julie frappa à ma porte et dit :
- Patron, aujourd'hui c'est votre anniversaire, et en plus c'est une très belle journée. Si vous m'invitiez à dîner ?
J'étais tout à fait d'accord, alors je lui ai répondu : "Allons-y".
Pour dîner, nous avions choisi une petite auberge à l'écart de la ville. Le repas fut très agréable et ma secrétaire très attentionnée pour moi... En sortant du restaurant Julie me dit :
- Patron, si nous ne retournions pas au travail cet après-midi ?
Comme je ne répondais pas, elle ajouta :
- Allons à mon appartement, je vous montrerais mes collections de vases de Chine.
Comme je me laissais entreprendre, nous arrivâmes bientôt chez elle. Devant un verre de cognac, elle me dit :
- Si ça ne vous fait rien Patron, je vais passer à la salle de bains pour me changer...
Evidemment, je laissais faire. Lorsqu'elle revint, je m'étais moi aussi mis à l'aise. Et c'est en caleçon que j'accueillis ma secrétaire, ma femme, mes enfants et l'équipe du bureau. Tous chantaient "joyeux anniversaire" en apportant un superbe gâteau !
C'est moche la vie parfois...

Ça, c'est risqué pour la crise cardiaque.... ou le divorce...